Educación Social y Cristiana

¿Podemos resolver los conflictos?

noreply@blogger.com (Susana Aída De Madariaga) — Fri, 16 Oct 2009 07:44:00 +0000

En mi trabajo, son muchas las veces que tengo que mediar con los alumnos o con sus familias, incluso a veces con los propios profesores. Los conflictos son necesarios para nuestro crecimiento personal, nos ayudan a madurar. El problema lo encontramos cuando no sabemos cómo solucionarlos. Entonces los conflictos se convierten en una trampa mortal que nos conduce a la desesperación, llegando incluso a enfermarnos.

Dentro de los conflictos, podemos encontrarnos con problemas impersonales, o sea, aquellos que tenemos con las cosas como el dinero, el coche, la casa o ese electrodoméstico que nos ha dejado de funcionar, etc. O problemas de carácter interpersonal, aquellos que se producen con otras personas; hablamos de celos, de resentimientos, incomprensiones, infidelidades, desamores, mentiras etc. ¡Sin duda estos son los peores!

El ser humano fue creado para relacionarse y además relacionarse bien con sus iguales y el hecho de tener un conflicto con nuestro amigo/a, esposo/a, hermano/a o cualquier otra persona, nos produce un malestar general difícil de sobrellevar si no solucionamos el conflicto. ¿Pero cómo solucionarlo? ¿Es posible encontrar una solución a mi problema? ¿Y si el otro no quiere saber nada?

Lo que voy a escribir a continuación no es una varita mágiga capaz de solucionar al instante todos nuestros problemas, pero si nos capacitará para afrontarlos y buscar soluciones al mismo.

1º) El primer paso para resolver un conflicto es SABER PENSAR, debemos de reflexionar y averiguar cual es el problema que tenemos. Se necesita diagnosticar BIEN, averiguar el origen del problema, estudiar los detalles para formularlo bien. ¡Cuantas veces tenemos un conflicto con una persona y no sabemos ni porqué lo tenemos! Estamos enfados, molestos y no sabemos ni porqué. Debemos encontrar la verdadera explicación, las causas reales, el motivo principal y para ello debemos buscar esta información e interpretarla correctamente, sin dejarnos llevar por nuestros sentimientos. RAZONANDO.

2º) El segundo paso es definir bien el problema, con precisión, sin dejarse llevar por nuestras reacciones más comunes una vez definido. ¿Qué reacciones?: "esto no tiene solución" o "esto lo arreglo yo aunque sea por las malas". Es muy importante en este momento ser optimista, ya que nuestra aptitud será fundamental para después encontrar soluciones al problema. SIEMPRE HAY SOLUCIÓN, incluso para la muerte. (Pinchar para ver este artículo)

3º) Una vez tengamos claro cual es nuestro problema, hay que buscar soluciones alternativas, más de una, varias. No es fácil imaginar soluciones, tenemos que ser creativos para ello y no conformarnos con las típicas soluciones mencionadas en el punto 2. Tienen que ser soluciones alternativas justas y que además sean eficaces para resolver el problema. No hay que buscar la solución intutitivamente, no hay que aferrarse a lo primero que se nos ocurra, hay que pensar bien.

4º) Una vez que tenemos escritas (lo recomiendo) las posibles soluciones, es el momento de "imaginar" que ocurriría si eligiera cada una de ellas. Aventurarnos a "predecir" el futuro, a analizar los pros y los contras de cada decisión que tomemos, de cada solución. No es adivinar el futuro, si no imaginarlo: reacciones, consecuencias etc. Es importante pensar en las CONSECUENCIAS DE NUESTROS ACTOS. Muchas veces nos encontraremos que no hay soluciones buenas para tomar, es entonces cuando tendremos que elegir la "menos mala", o sea, la que tenga consecuencias más aceptables, más beneficiosas no sólo para mí, si no también para los demás.

5º) Otro elemento a tener en cuenta y muy importante es la capacidad de ponernos en el lugar del otro. No estamos hablando de empatía, si no que hablamos de "ver las cosas desde el punto de vista del otro". Si conseguimos llegar a este punto, es muy probable que encontremos otras soluciones alternativas más beneficiosas, ya que no miro sólo desde mi propio y egocéntrico "prisma", ahora también tengo en cuenta los deseos y sentimientos del otro. Tengo dos "prismas" diferentes que me ayudarán a buscar otras soluciones y decidirme por la mejor.

6º) Cuando no determinamos en nuestra vida que es lo VERDADERAMENTE IMPORTANTE, corremos el riesgo de ser desbordados por lo urgente y apartando de nuestro camino lo que realmente importante. Por ello debemos establecer muy claros nuestros objetivos en la vida, trazar un plan para conseguirlos y encontrar los medios para llevarlos a término. Esto que parece obvio pero que a veces lo ignoramos, es esencial para resolver nuestros conflictos de la índole que sea.

Termino este artículo con dos frases muy importantes que quiero compartir con vosotros:

" Vivir es tener objetivos y CONVIVIR es compartir objetivos" (Csikszentmihalyi, M, 1997)

" Acerquémonos pues confiadamente al trono de la gracia, para alcanzar misericordia y hallar gracia para el oportuno socorro". (Hebreos 4:16)

Os dejo con este spot publicitario que me ha parecido muy interesante y concluyente.

Muere Mickel Jackson

noreply@blogger.com (Susana Aída De Madariaga) — Fri, 26 Jun 2009 21:18:00 +0000

Ha muerto el "rey del pop", Mickel Jackson. El artista tenía previsto dar unos cincuenta conciertos en Londres desde el próximo 13 de julio, habiendo agotado todas las entradas disponibles en cuestión de minutos. Sus seguidores esperaban que esas actuaciones fueran el preludio de una gira mundial, nuevos discos, películas, espectáculos musicales en Las Vegas y Macao, y hasta un casino.

Nadie puede pasar por alto su fama mundial y sus éxitos ya que fue el intérprete más premiado en la historia de la música popular (405 galardones, entre ellos 18 grammys) y con unas ventas durante su carrera estimadas en 750 millones de discos.

Hoy la noticia de su muerte es conocida en todo el mundo, desde China, Australia hasta Colombia o Perú, en todas las lenguas, en la prensa, portales de internet, blogs, en YouTube y Facebook o la televisión, distintas imágenes acompañan editoriales, columnas, biografías sobre la vida de uno de los artistas más controvertidos de las últimas décadas y el primer artista afroamericano que llegó a la fama.

Y a pesar de tanto éxito y tanta fama, su vida estaba llena de sufrimiento. El "rey del pop" quiso a toda costa ser quien no era y recuperar lo que nunca tuvo: no era de raza blanca y no tuvo infancia, viviendo toda su vida para conseguir ambas cosas. ¿Lo consiguió? ¿Le fue suficiente todo el éxito, la fama y la riqueza que obtuvo? Sus fans están satisfechos con su música y no en vano le proclamaron rey; pero Mickel Jackson se quedó sin conseguir su infancia perdida y sin recuerar su autoestima, y en definitiva sin satisfacer sus propios deseos.

"Porque ¿qué aprovechará al hombre si ganare todo el mundo, y perdiere su alma?" (Marcos 8:36)

No conozcí a M. Jackson y mucho menos los deseos de su corazón y las intenciones de su alma, y aunque las conociera, eso le corresponde juzgarlo a Dios; pero la trayectoria de su vida nos muestra que a pesar de ser proclamado "rey" en esta tierra y ser adorado por multidudes, su vida estuvo llena de conflictos y cuestionados sus valores hasta el fin de sus días.

Te propongo hoy que realices una reflexión personal de tu vida, seguramente no eres famoso, ni tienes tanto dinero, pero necesitas saber a donde se dirigen tus pasos, cual es tu propósito en esta vida, que recompensa esperas..... Te invito a que coloques tu mirada hacia el verdadero REY, el Único que puede darte lo que realmente necesitas, aunque esto no sea lo que quieres.

El Único que te conoce desde "el vientre de tu madre" (Salmos 139:13), el Único REY de REYES y SEÑOR de SEÑORES. La noticia de la segunda venida del REY se está conociendo ya en el mundo entero. ¿Quieres preparte tú para este acontecimiento? ¿Serás uno de los que "compren las entradas" a última hora? Puede que se agoten o sea demasiado tarde para tí. ¿No crees que te merece más la pena ocuparte de tu alma que de las riquezas y de la vanidad de este mundo?

¡Silencio o gritos! Violencia de género

noreply@blogger.com (Susana Aída De Madariaga) — Tue, 16 Jun 2009 08:01:00 +0000

¡Guardemos 11 minutos de silencio por cada uno de los asesinatos de violencia de género, desde abril hasta hoy en España!

El pasado día 3 de abril, de una mujer a Granadina del Piñar (Granada), el día 10 de abril, de una mujer a Valencia de Alcántara (Cáceres), el día 18 de abril, de una mujer en la localidad alicantina de Torrevieja, el día 9 de mayo, de una mujer en Irún (Guipúzcoa), el día 19 de mayo, de una mujer a Albox (Almería), el día 27 de mayo, de una mujer en Castellón, el día 28 de mayo, de una mujer en Orihuela (Alicante), el día 30 de mayo, de una mujer en Malgrat de Mar (Barcelona), el día 2 de junio, de una mujer de Abrera (Barcelona), el día 13 de junio, de una mujer a Habla (Madrid) y ayer, de una mujer en Elche (Alicante), todas ellas víctimas de la violencia de género!

Y yo me pregunto ¿solucionamos algo guardando silencio? Se que el silencio es señal de respeto por cada una de las víctimas... pero yo propongo no guardar silencio si no gritar. ¡Gritar tanto que todo el mundo nos escuche! Que nos escuchen los niños, los ancianos, los jóvenes, los adultos, los políticos, los empresarios, los reyes y poderosos de la tierra.... pero sobre todo los ¡AGRESORES!

Gritemos para decir ¡BASTA YA! en una sociedad cada vez más fría y hostil, más egoista y violenta. A todas las mujeres que sufren por el simple hecho de ser mujer, porque las que han muerto a manos de sus parejas ya descansan, quiero dedicarles este poema:

"Tengo Sed. Me has quitado las praderas del norte,
regadas por arroyos de respeto y cariño.
Tengo frío. Te has ido con el sur de mi alcoba,
dejándome las huellas de tu hielo en mi cuerpo.
No sé qué hacer. La vida me parece una tumba
donde me has enterrado viva, una oscuridad
irrespirable, un túnel sin salida una muerte
prolongada, el vacío, la ausencia, el desamparo.
Me siento tan vencida por tu odio, tan débil,
tan aterrorizada y tan inexistente,
que no puedo llorar, ni llamar por teléfono
a mis padres ( que acaso me dirían: “Aguanta,
que por algo naciste mujer”), ni hacerle señas
a la vecina desde la ventana. Me quedo
acurrucada en un rincón del dormitorio
esperando que vuelvas y sigas arrasando
con gestos de desprecio, con golpes y con gritos
aquel campo de amor que cultivamos juntos."

LUIS ALBERTO DE CUENCA

Vecino, amigo, familiar, alguien... denúncia lo que ves, lo que oyes, lo que crees que ocurre detrás de esa puerta. Todavía estás a tiempo, puedes salvarla, no te detengas, se solidario aunque sepas que ella no quiere porque sencillamente no puede decidir, está anulada.

Mujer: si estás sufriendo en silencio la violencia en tu cuerpo o en tu mente, ¡no te detengas! ¡denúncialo! ¡no te ama, no es amor lo que emana de su hechos! ¡no cambiará, porque es un hábito adquirido muy difícil de dejar! ¡No permitas que las listas de mujeres muertas por violencia de género aumenten contigo!¡Pide SOCORRO! A tí mujer, esposa, madre, joven quiero que leas esta oración y pidas a Dios que te de fuerzas y valor para salir de donde estés:

"Líbrame, oh Jehová, del hombre malo; guárdame de hombres violentos, los cuales maquinan males en el corazón, cada día urden contiendas... Líbrame de los hombres injuriosos, que han pensado trastornar mis pasos.... Escucha oh Jehová la voz de mis ruegos... No concedas al impío sus deseos, no saques adelante sus pensamientos... Yo se que Jehová tomará a su cargo la causa del afligido y el derecho de los necesitados" (Salmo 140)

Una hija con díndrome de down

noreply@blogger.com (Susana Aída De Madariaga) — Mon, 08 Jun 2009 09:54:00 +0000

El nacimiento de un hijo con alguna minusvalía puede considerarse como una fuente propia de estrés, con aumento de preocupaciones basadas en las necesidades especiales del niño. Los padres tienen reacciones emocionales diferentes, pasan por diversas fases cuando se les comunica el diagnóstico, tienen reacciones diversas y afrontan la situación de manera positiva o negativa.

En otro momento me gustaría hablar de los tabús que existen sobre los niños que padecen alguna minusvalía, y sobre todo de los que tienen mermadas sus capacidades mentales, pero en esta ocasión quiero reescribir una carta de un padre a su hija con síndrome de down, que resume muy bien lo que yo hubiera escrito al respecto.

(Del libro de Josep Maria Espinás, Tu nombre es Olga. 1985).

“[(...) Estimada Olga, ¡es tan bonito que me pidas por favor cualquier cosa que tengo el deber de hacer...! Con tu manera de ser no me has hecho sentir, nunca que ningún deber fuera pesado. Ni el dar la cara públicamente para defender los derechos de los que son como tú.

Todo empezó cuando, una tarde, me vino a ver a casa un matrimonio, los Martínez de Foix. Yo no los conocía. No recuerdo cómo empezó la conversación, pero al cabo de un rato me explicó su caso: Eran padres de un hijo deficiente mental y formaban parte de una entidad que se había fundado hacía poco, Aspanias, Asociación de Padres de Niños y Adolescentes Subnormales. Se dirigían a mí, me dijeron, porque yo escribía en la prensa y podía ayudarles a difundir la existencia de la asociación y a sensibilizar a la sociedad sobre un tema que prácticamente era tabú. Su discreción fue exquisita, porque en ningún momento insinuaron nada que pudiera hacerme suponer que sabían que me encontraba en su caso. Claro está que lo sabían, y por eso me habían venido a ver, pero el respeto por mi libertad fue ejemplar. O sea, que lo hicieron muy bien. La prueba es que no tardé mucho a hablarles de ti, Olga, y me parece que cuando lo hice se sintieron mucho más tranquilos, y yo también.

A partir de entonces me incorporé a Aspanias y, modestamente, colaboré bastante tiempo. El resto de la junta trabajaba mucho más, en la práctica, y dedicaban generosamente horas y esfuerzos a hacer inacabables gestiones, que topaban con la incomprensión, increíble, de gobernadores, civiles y todo tipo de organismos, y con la reticencia, más comprensible, de los padres que tenían hijos como tú. Por qué lo tienes que entender, Olga: La gente se había acostumbrado a esconderos, y no les tenemos que acusar, ahora, de una manera que podría ser injusta.

¿Qué habría hecho, yo, unos cuantos años atrás? ¿Qué habría hecho, en aquel mismo momento, si hubiera vivido en otro ambiente, si hubiera tenido otra formación u otro carácter, si – ve a saber – no me hubieran comprometido los Martínez de Foix o, incluso, si tú no hubieras sido una persona tan agradable – sí, tú, eres una persona extraordinariamente agradable y afectuosa, Olga – y reveladora de sentimientos de solidaridad? Pero es cierto que sólo unos cuantos padres – y había miles – aceptaban el hecho. Había que hacer alguna cosa para que se libraran del sentimiento de culpa – erróneo –, del sentimiento de vergüenza – socialmente heredado –, del
sentimiento de impotencia y de fracaso vital. Hacía falta airear el problema, como se suele decir, y sacarlo a la calle. Y para sacarlo a la calle teníamos que salir nosotros. ¿Si nosotros no dábamos la cara, como podíamos reclamar nada? Me encargaron una parte de este trabajo, porque yo los podía ayudar a redactar notas para la prensa y acompañarlos – como persona ya un poco
conocida – a hacer algunas visitas. Y me encontré escribiendo artículos exponiendo – como padre – la falta de atención pública hacia los subnormales, y presentando desde un escenario unos primeros festivales artísticos que, más que recoger dinero, lo que querían era convertir en noticia un tema demasiadosilenciado.

Te tengo que decir, Olga, que ni yo me movía pensando en ti, ni mis compañeros en sus hijos. Veíamos claro que ya no estábamos a tiempo de resolver nuestros casos, pero que teníamos que trabajar por las generaciones futuras. Para poner en marcha un movimiento que tendría que permitir, a los que fuesen el día de mañana padres de niños subnormales, encontrarse en una situación más favorable desde todos los puntos de vista: Atención médica, centros de educación al alcance de todo el mundo, ayuda económica, apoyo social... Habíamos puesto en marcha, entonces, la nueva canción, que me dio tantas alegrías y, un día, una lección muy amarga. Recibí un anónimo, que rompí inmediatamente pero que he recordado siempre. Decía: “Parece mentira
que teniendo una hija mongólica tengas la cara y la insensibilidad de salir a cantar”. El esconocido quería herirme, pero conseguí fortalecer lo que yo pensaba (y que continuara cantando con más motivos, todavía).

Para el anónimo comunicante, yo tenía que convertirme en víctima de ti, Olga... y al automutilarme como persona acabar haciéndote a ti víctima de mi perturbación. Ya hace tiempo que lo tengo muy claro: El primer derecho que tienen los hijos subnormales es tener unos padres normales. Normales quiere decir unos padres que acepten su hijo deficiente como un ser humano que se incorpora a su vida, no que la destruye. Normales quiere decir unos padres que
comprenden que la relación con el hijo tiene que ser compatible con la natural relación con el resto de la familia, con los amigos, con todo el mundo.

Normales quiere decir unos padres que no se hunden ante la desdicha, sino que saben amar las pequeñas o grandes satisfacciones que da, también, la vida. Normales quiere decir a unos padres que no disfruten autocastigándose, por una patología de la conciencia. Normales quiere decir unos padres que en vez de alimentar de manera enfermiza su excepcionalidad de padres, alimenten constructivamente su normalidad de personas. Tus amigos y tú, Olga, necesitáis padres capaces de reír, de animarse con cualquier proyecto, de ir a bailar y de cenar con amigos, de estar alegres para encomendaros alegría y no tristeza, de estar centrados para encomendaros bienestar y no angustia; padres que no siempre estén pensando en vosotros, porque necesitáis a unos padres mentalmente y afectivamente abiertos y saludables.

Más que los otros niños, necesitáis a unos padres normales. Y que canten. A ti te gusta mucho cantar, Olga. ¡Si supieras cómo me hace feliz, que cantes...! Y ahora dime: ¿si tú cantas, por qué no puedo cantar yo? (...)]".

Iroman

noreply@blogger.com (Susana Aída De Madariaga) — Sun, 31 May 2009 19:29:00 +0000

En el trabajo que realizo en las escuelas, muchos jóvenes me dicen que son incapaces de cambiar sus hábitos de comportamiento. Les cuesta controlar su ira, escuchar a los demás, respetar los derechos de los otros, comunicarse asertivamente, ser optimista etc. Por ello, cuando compruebo que estos chicos y chicas van cambiando sin darse cuenta, me regocijo con gusto y viene a mi memoria el texto de Filipenses 4:13 "Todo lo puedo en Crito que me fortalece".

Si bien es cierto que la mayoría de estos jóvenes no creen en la existencia de Dios, saben que tienen un poder superior que les ayuda en sus conflictos diarios aun cuando ellos ni se dan cuenta. Por otro lado, las sesiones de trabajo con ellos, las aulas de convivencia, la mediación, los talleres de habilidades sociales van aumentando poco a poco la autoestima de cada uno hasta conseguir los objetivos que nos fijamos al comienzo del curso.

Es verdad que en muchas ocasiones me gustaría hacer algo más por ellos,sin obtener la respuesta de cómo. ¿Es suficiente mi trabajo? Sin duda la familia es un factor decisivo a la hora de trabajar. Me he encontrado con padres implicados en la educación de sus hijos, comprometidos hasta donde nunca pude imaginar.... pero también me he encontrado con padres despreocupados, que desatienden a sus hijos sin importarles si acuden a clase, si les expulsan o si son acosados en el aula. ¿Puede un padre ocuparse tanto con su trabajo o con su vida que deje a la deriva la educación de su hijo?

Sin duda, la principal causa del deterioro de nuestra sociedad es la familia. Pero no quiero hablar hoy de ella, mutilada constantemente, hoy quiero refrescaros un texto que se encuentra en Salmos 27:10 "Aunque mi padre y mi madre me abandonen,el Señor me recibirá en sus brazos" (NVI)

Este video que os muestro a continuación, es un ejemplo real de lo que un padre comprometido puede llegar a hacer por su hijo... ¡cuánto más puede hacer nuestro Padre celestial por sus hijos!

"Un hijo le dice a su padre:
-padre, ¿te gustaría correr una maratón conmigo?
El padre lleno de ternura y amor le dice:
-¡claro que sí hijo mío!.
Y ambos corrieron la maratón.
Otro día el hijo le dice al padre:
- Padre, ¿puedes correr otra marathon conmigo?
y el padre le dice:
- sí hijo mio. Y lo hicieron juntos.
Pero un día el hijo le dice al padre:
- padre ¿Podríamos hacer el Ironman juntos?"

Por si no lo sabéis se refiere a Triatlón más grande que existe:
Consta de 3.800 m de natación, 180 km de ciclismo y 42,2 km de pedestrismo (trote). La carrera tiene un tiempo límite de 17 h. sólo acuden los triatletas mejor preparados del mundo, quienes deben de entrenar duramente para esta prueba, cubriendo grandes distancias de natación, ciclismo y trote a la semana durante un mínimo de uno o dos años, tanto a nivel amateur como profesional, además de participar en una serie de pruebas clasificatorias para llegar a competir. El solo hecho de clasificarse es motivo de reverencia.

¡SIN DESCANSAR!

Bien , pues este fue el resultado:

Educar los pensamientos

noreply@blogger.com (Susana Aída De Madariaga) — Thu, 05 Mar 2009 21:48:00 +0000

¿Cómo estamos educando nuestra mente? ¿Cuales son nuestros pensamientos? ¿Por qué se deforman? Los pensamientos se reproducen en nuestra mente a través de lo que escuchamos y de los que vemos. En este contexto cobra especial interés la televisión. ¿Qué vemos en la televisión? No se, estimado lector, si estará de acuerdo conmigo en que la producción televisiva es en general "basura", que posee una clara intención manipulativa: nos orientan con las modas, nos incitan al consumo excesivo, nos dicen cómo tenemos que educar a nuestros hijos, qué tenemos que comer, como tenemos que vivir y un largo etc.

Hay un factor específico que quiera reflexionar en estas líneas, se trata de la objetividad de los medios de comunicación. Según Agustín Serna, director de noticias y conductor en Radio ACIR "los medios actualmente se mueven gracias a los intereses, si la nota no vende, la hacen que venda, sin importar a quien afecten o a quien lastimen”.

Los medios de comunicación han perdido el horizonte de sus objetivos, o sea, informar. Sin embargo actualmente se han convertido en un "instrumento de venta de productos". Nos quieren vender el estilo que debemos de vestir; nos quieren vender la politica o la religión que debemos seguir. Todo es "vendible" si produce audiencia.

Fijémonos en el caso de Marta del Castillo, crimen que se ha mediatizado para que las cadenas de televisión ganen en audiencia. Es cierto que es bueno que los padres reciban apoyo y consuelo ante semejante suceso, pero ¿y cuando los medios se cansen del tema? ¿qué sucederá con esos padres? Quedarán solos y abandonados. Quien se acuerda ya de los padres de Jeremy Vargas, o de las familias de las niñas de Alcaser. Esas noticias quedaron ya en el olvido porque no "venden". Los programas e informativos nos están alimentando un falso impacto emocional, aumentando la euforia y el odio generalizado. Estamos ante la desnaturalización de la televisión.
¿Donde está la sensibilidad de la vida real?

Nos jactamos de pertenecer a la "sociedad de la información y de la comunicación", ¡pues informemos al mundo de que Cristo viene! ¡Comuniquemos la esperanza de que "enjugará Dios toda lágrima de los ojos de ellos; y ya no habrá muerte, ni habrá más llanto, ni clamor, ni dolor; porque las primeras cosas pasaron". (Apocalipsis 21:4)

Alimentemos nuestra mente con "informativos objetivos" que no manipulen nuestros sentimientos o pensamientos y de este modo podremos también ayudar a nuestros hijos en la dura tarea de formarlos en valores y en principios. Eduquemos nuestra mente y nuestros pensamientos porque es la única forma de vivir libre en esta sociedad que nos quiere esclavizar.

Muchos dice: ¡Quien tiene la información tiene el poder! Vean el siguiente video:

La elección de tu pareja

noreply@blogger.com (Susana Aída De Madariaga) — Fri, 20 Feb 2009 21:32:00 +0000

Un día alguien escribió:

"Si se quieren, qué ricos los pobres, si no se aman, qué pobres los ricos"(Anónimo).

A menudo me encuentro con jóvenes que tienen dudas sobre su noviazgo y otros, sin embargo, tienen dudas con la elección del compañero/a porque tienen miedo de fracasar.

Todo el mundo desea casarse con la persona idónea que le hará feliz y que durará eternamente, por ello se busca que ciertas características estén en dicha persona. Otros en cambio no tienen en consideración a la elección del chico o de la chica y simplemente lo eligen por su atractivo físico.

Pero QUÉ debemos observar para comprobar y verificar que estamos eligiendo a la persona adecuada, estos son los ítems más importantes:

1. El carácter y la Personalidad : la bondad, el buen humor, la estabilidad emocional, la fortaleza frente a las dificultades, constituyen ejemplos de cualidades deseables. Mientras que la irritabilidad, la falta de control o el pesimismo son rasgos a evitar.

2. La edad: en términos generales la edad no es un obstáculo para el amor, pero sí es verdad que serría más conveniente si tuvieran edades no muy distantes.

3. El nivel educativo: cualquier relación de pareja conlleva a un componente importante como es la comunicación, los objetivos, las actividades, los gustos, el empleo del tiempo libre y todo ello se hace difícil cuando hay grandes diferencias culturales, educativas o socioeconómicas entre ambos.

4. La religión: este aspecto tiene una importancia muy valiosa para el éxito conyugal, porque la creencia religiosa lleva consigo un estilo de vida determinado, unos objetivos, una filosofía de vida que pueden efrentar a la pareja y luego a los hijos que tengan.

5. Compatibilidad: este factor también es muy importante ya que parte del éxito de la pareja depende de si comparten los intereses, los planes de futuro, los valores etc.

6. La compensación: es una parte olvidada por la mayoría de las personas que buscan pareja. Cada uno debe evaluar la relación considerando lo que uno da y lo que recibe en la relación. Si el intercambio es razonable y equitativo, se puede seguir adelante, pero si en la relación sólo aporta uno, esta tenderá al fracaso.

7. El temperamento es también un elemento importante en las relaciones afectivas. Es necesario conocer el temperamento del otro para estar prevenidos sobre las flaquezas y los puntos fuertes. (Puedes descarte el pdf de Temperamentos pinchando AQUÍ). Hablamos de temperamento (y no de carácter o personalidad) a la forma particular de reaccionar de las personas ante las circunstancias de la vida. Este modo de reaccionar viene motivado por el predominio fisiológico de un sistema orgánico, como por ejemplo el sistema nervioso, circulatorio o muscular.

Estimado lector, la elección de la pareja es muy importante para nuestras vidas, tenemos un ejemplo de una mala elección en la Biblia. Sansón, uno de los jueces del antiguo Israel, pasó por una experiencia terrible que le condujo a la muerte. Se enamoró de una mujer bellísima pero que pertenecía a un pueblo enemistado con el suyo, lo que ocasionó grandes problemas políticos para él y para su pueblo y finalmente su muerte prematura. (Puede ver la historia en Jueces capítulo 13 al 16) Por ello no es un tema que se deba sobre estimar, si no más bien, considerar y reflexionar bajo la oración y la dirección de Dios, tal y como lo hizo Isaac con la elección de Rebeca (Génesis 24)

Fuente: "Para la pareja, una relación estable para toda la vida" del Dr. Julián Mlgosa y Annette D. Melgosa, Tema 2

¿Quién Soy Yo? "Busco a mi madre"

noreply@blogger.com (Susana Aída De Madariaga) — Fri, 16 Jan 2009 19:51:00 +0000

Ayer salió en las noticias de antena 3, un tema que me toca muy de cerca y que además he estado estudiando estos días en mis clases. Me refiero al tema de la adopción.
"Una ley reconoce el derecho de los adoptados a conocer a sus padres biológicos".
En Cataluña desde el año pasado ya se estaba tratando este tema y todavía va más allá de esta Ley, pues dice:

"Los padres que hayan adoptado hijos tendrán la obligación de hacerles saber que no son sus descendientes biológicos en cuanto los menores alcancen la madurez necesaria para comprenderlo y, en todo caso, una vez hayan cumplidos los doce años, según el borrador de la futura Ley del Libro II del Código Civil de Cataluña que ultima el Departamento de Justicia de la Generalitat".

Como futura educadora y conocedora de cerca sobre este tema, quiero aportar mi "granito de arena" al respecto.

Partiendo de la base que todos los niños adoptados tienen el derecho de saber cuales son sus orígenes biológicos, cabe decir que la comprensión que éste tiene sobre la adpción y sus implicacines prácticas varían con la edad.

1. Hasta los 5 años la comprensión es muy limitada y su mente no establece límites y diferencias entre ser adoptado y haber nacido dentro de la familia. Por ello es una edad excelente para contarle a sus hijos que ellos le adoptaron. Se asombrarán de la naturalidad con la que el niño acepta las explicaciones y la facilidad con la que parece entender el concepto de adopción. Pasado los 5 años, los niños cmenzarán realmente a realizar preguntas y a interesarse más por el tema. Todo depende siempre de la naturalidad con la que los padres traten el tema.
Hablar a los niños de la adopción en una etapa temprana de sus vidas, permitirá al niño familiarizarse con los términos relacionados con la adopción, facilitará un clima de confianza entre padres e hijo que más adelante permitirá generar entre ellos confianza absoluta. Es una etapa para sentar las bases mutuamente.

2. De 5 a 7 años el niño ya distingue entre nacimiento y adopción. En esta etapa hay que evitar que el niño elabore fantasías acerca de su origen, por lo que es necesario que tenga claro que él nació en otra familia de la misma manera que nacen los demás niños. Pero ¡cuidado con las explicaciones que les damos! Muchas veces para evitar la incomodidad o por miedo, los padres dicen que su familia biológica han fallecido. Este tipo de historias pueden hacer que el niño se sienta culpable por sobrevivir. Siempre hay que ser honesto y dar explicaciones realistas evitando que el niño desarrolle sentimientos negativos sobre u adopción. Si los padres no creen conveniente explicarle todavía los motivos reales de su adopción, bien puede orientar la conversación hacia la propia incapacidad de los padres para atenderlo.
Otro punto que se suele explicar al niño adoptado, es que los padres estuvieron buscando al "niño perfecto" hasta que lo encontraron a él. La intención de hacerle sentir especial es buena, pero las consecuencias de esta explicación es que el niño considerará que fue "elegido" por ser "perfecto" por lo que se fustrará en la vida si no consigue llegar a esas expectativas.

3. De 8 a 11 años ya han adquirido la comprensión del "vínculo de sangre", pero todavía no entenden los aspectos legales. Por ello, esto puede producirles cierta inseguridad a los niños sobre la permanecia con la familia adoptiva y pueden desarrollar ideas equivocadas acerca de la posibilidad de que sus padres biológicos le reclamen o pueda ser devuelto. A estas edades los niños pueden sufrir desajustes emocionales y de comportamiento que están relacionados con sus conflictos afectivos propios del hecho de ser adoptado Los padres deben comprender que es un proceso normal porque comienza a comprender, pero que todavía no dispone de mecanismos psicológicos que le permitan hacer frente a esta nueva carga emocional. Por ello si con anterioridad los padres han ido creando un clima de confiaza al respecto el niño realizará preguntas más concisas al respecto. Con el fin de protegerle y protegerse los propios padres, éstos contestan con evasivas o no son suficientemente claros, pero en realidad los están conduciendo hacia la imaginación y la fantasia para llenar las respuestas. No olvidemos que seguramente ellos están más preparados de lo que puedan estarlo los padres.

4. En la adolescencia la identidad del niño se comienza a formar y comprende perfectamente todo lo que implica ser adoptado. En esta fase los padres deben trasmitirle abiertamente que es correcto y bueno tener interés por sus padres biológicos. Este proceso se complica si los niños proceden de otros países y otras culturas, pero la forma de resolverlo influirá en su desarrollo personal. Si en este tiempo el niño desea indagar y buscar sus orígenes, debe considerarse esta respuesta como saludable. Esta necesidad no significa que estén insatisfechos con sus padres adoptivos, si no que se trata de una necesidad de dar respuesta a su identidad. La pregunta ¿Quién soy Yo?, una vez que es contestada produce un gran bienestar psicológico y tranquilidad en la persona adoptada.

Este artículo está dedicado a mi primo, a quien animo desde lo más profundo de mi corazón a buscar a su madre. Estoy segura de que en este caso, su madre biológica recibirá el mejor regalo de su vida.

Pensamientos Deformados (III)

noreply@blogger.com (Susana Aída De Madariaga) — Fri, 09 Jan 2009 10:35:00 +0000

¡Feliz Año! El 2009, año mundial de crisis, es el año perfecto para que en nuestra vida personal todo funcione bien. ¿Cómo? Permaneciendo junto a nustro Creador, Redentor y Salvador Jesús. "Yo soy la vid, vosotros los pámpanos; el que permanece en mí, y yo en él, éste lleva mucho fruto; porque separados de mí nada podéis hacer" (Juan 15:5)

Y verdaderamente es muy importante conocer cuales son estos pensamientos deformados que el ser humano posee, para identificarlos y corregirlos ya que de ellos también depende nuestra relación con Dios y con nuetro prójimo. ¿Por qué? Bien, el pensamiento del que os quiero hablar hoy es muy común, se llama "interpretación del pensamiento".

¿Os suena el texto bíblico "no juzquéis para que no seáis juzgados? (Mateo 7:1) o este otro texto que dice: "No juzguéis según las apariencias, si no juzgar con juicio" (Juan 7:24) Pues este pensamiento conlleva precisamente a esto: juzgar al otro.

Hacemos suposiciones sobre cómo sienten o piensan los demás, sus motivaciones, etc. y las vivimos como ciertas sin tener evidencias. Dichas suposiciones nacen de la intuición, las sospechas, las dudas vagas... y una o dos experiencias pasadas. Así, se hacen juicios repentinos sobre los demás.

Son frecuentes las presunciones sobre cómo reaccionan ante nosotros los demás: "Piensa que no valgo para nada", "Quiere ponerme de mal humor", "Cree que no soy suficientemente bueno para mi trabajo" etc.

En muchas ocasiones, en la interpretación de pensamiento se da un proceso llamado proyección: imaginamos que los demás piensan y reaccionan de la misma forma en que pensaríamos o reaccionaríamos nosotros en su lugar. No observamos ni escuchamos atentamente a la otra persona. Así, por ejemplo, podemos pensar “Mi cónyuge está molesto porque no le ayudé con los niños ”, porque a mí me molesta cuando no me ayuda a acostarlos.

"Mi amiga está enfadada porque no quise ir con ella de paseo", porque yo me enfadaría si ella no fuese conmigo.

Pero realmente estamos seguros de lo que piensa, siente, o desea la otra persona. NO. Nos vasamos en juicios propios y realizamos proyecciones que nos atañen sólo a nosotros. Por este motivo surgen muchos de los problemas familiares, con el cónyuge, con los hijos, con los amigos o con los compañeros de trabajo. ¿Qué debería hacer? Si tienes la menor duda de porqué... ¡pregunta! Realiza la pregunta de forma asertiva, con cariño, sin reproches ni segundas intenciones: "Cariño, tengo la sensación de que estás molesto por algún motivo, ¿quieres hablar? Seguramente nuestra percepción era cierta y estaba molesto.... pero no era por el motivo que nosotros creíamos. O "Tengo la sensación (porque recordemos que estos pensamientos son sensaciones) de que piensan que no valgo para mi trabajo y necesito que hablemos este tema".

Los problemas se resuelven dialogando, y esta es la base de las relaciones del ser humano, no lo olvidemos.

Fuente: Intervención Educativa en los Problemas de Conductas, Patricia Ferrá Coll.

Los pensamientos de dentro nos deforman por fuera II

noreply@blogger.com (Susana Aída De Madariaga) — Fri, 12 Dec 2008 23:12:00 +0000

Como prometí, voy a continuar con este tema ya que muchos de vosotros me lo habéis solicitado por mail.

En esta ocasion, vamos a hablar de pensamiento deformado "polarizado". Este pensamiento tiende a percibir cualquier cosa de forma extremista, sin términos medios. Las personas, los sucesos, los pensamientos son buenos o malos, maravillosos o terribles, blancos o negros; no hay matices o es todo o no es nada.

Consecuentemente las emociones que sufren las personas con este tipo de pensamientos, tienen extremos opuestos: o están eufóricos o están deprimidos. Pero lo peor llega cuando nos juzgamos a nosotros mismos con este tipo de pensamientos, de tal modo que se pueden sentirse perfectos y maravillosos o completamente imperfectos y un verdadero desastre. no hay lugar para ellos para las equivocaciones.

Por ejemplo, si le pido un favor a mi amigo y me lo hace: ¡es maravilloso!, si no me lo hace: ¡es el peor amigo del mundo!. Si me levanto un dia sin ganas de trabajar significa que este trabajo no es para mí, porque si lo fuera siempre estaría contento y con ganas de trabajar.

¿Cómo nos cuestionaremos estos pensamientos que CASI no podemos controlar? Si eres una de las personas que te identificas con este pensamiento tienes que esforarte en matizar las cosas, pensar en porcentajes, introducir elementos que te proporcionen flexibilidad y comprensión en nuestros juicios. Recuerda que las cosas no son blancas o negras, siempre hay matices. Si tu amigo no te ha hecho el favor que le pedías, no te quedes con tu pensamiento polarizado, pídele que te explique el motivo por el que no te lo hace, puede que de este modo veas que realmente no puede. Si te levantas sin ganas de trabajar, "depre", pregúntate qué es lo que te causa esa emoción, puede que sea una cosa tan simple como que ese día no ha salido el sol y está lloviendo, nublado o incluso porque ayer trabajaste demasiado.

Recuerda que si piensas que sólo tienes dos opciones, corrígete a tí mismo pensando de nuevo que también hay opciones intermedias capaces de responder a las necesidades o cuestiones que tenemos.

Otro pensamiento deformado es la "sobregeneralización". Este pensamiento consiste en que de un simple incidente llegamos a una concluión general. De estemodo, de una experiencia desagradable puede hacernos pensar que, siempre que se repita una situación similar, se repetirá la experiencia desagradable.

Por ejemplo, mi novia/o me deja y me digo: "nadie me quiere, incluso mis padres me abandonaron". O si en una entrevista de trabajo me dicen que no doy el perfil, me digo a mí mismo/a que nunca voy a encontrar un trabajo decente. O si he tenido un incidente desagradable con una persona inmigrante, pienso que todos los inmigrantes son iguales.

En este tipo de pensamiento se suelen utiliar términos que indican afirmaciones absolutas: todo, nada, siempre, nunca, nadie, todos. Por cierto, términos muy utilizados en las discuriones personales entre las parejas.

Una vez que reconozcamos este tipo de pensamientos, tenemos que reflexionar y creer que no se puede generalizar, ya que cada persona y cada situación es diferente. No debemos realizar predicciones absolutas sobre el futuro porque la realidad es compleja e influyen en ella muchos elementos.

Si te viene a la mente que "todos los inmigrantes son mentirosos" (porque mi vecino que es inmigrante me ha mentido), vuelve a pensar y dile a tu mente que no puedes realizar tal afirmación; en primer lugar porque seguramente es una sospecha tuya y en segundo lugar porque sabes perfectamente que cada ser humano es diferente, porque un inmigrante te haya mentido no quiere decir que el resto sean igual.

Con estos dos pensamientos deformados y sus ejemplos he querido ofreceros un ejemplo de lo que podría ser una solución para rebatirlos en tu propia mente. Repasamos ¿cómo hacerlo?

1º Detectalos
2º Cuestionate su objetividad (como en los ejemplos que hemos puesto)
3º Sustitúyelos por otros más positivos y racionales.

Fuente: "Intervención educativa en los problemas de conducta" de Patricia Ferrá Coll.

Los pensamientos de dentro nos deforman por fuera (I)

noreply@blogger.com (Susana Aída De Madariaga) — Tue, 18 Nov 2008 17:17:00 +0000

Con gran acierto, la Bilbia nos habla en innumerables ocasiones sobre los pensamientos. Salmos 94:11 dice: "Jehová conoce los pensamientos de los hombres, que son vanidad".
Y es que nuestros pensamientos automáticos están "contaminados" con nuestros miedos, nuestras creencias, nuestra moral, nuestra cultura, nuestra vivencia pasada, nuestros pre-juicios...
De tal modo que nuestros pensamientos, podríamos decir, están deformados.

Pongamos un ejemplo:
Un niño de 12 años contesta mal a su madre mientras ésta le ignora deliberadamente. Tres personas que observan la escena experimentan sentimientos diferentes ante la situación: una madre de familia se "deprime", otro niño de la misma edad se alegra y un profesor que también está en el banco, se alarma ante semejante atrevimiento. La madre de familia pensó: ¡qué desagradecidos son los hijos, tanto luchar por ellos para acabar así!; el otro niño pensó: ¡Qué valiente, defender sus opiniones aunque sea contestando a su madre!; y el profesor pensó: ¿Cómo puede una madre permitir semejante falta de respeto? ¡Y luego en la escuela nos piden que les eduquemos nosotros...!

Cada uno de nosotros produce una serie de pensamientos automáticos, como un diálogo interno, neutral, que en ocasiones puede ser positivo, pero que a veces se torna negativo y puede evocar sentimientos de ira, odio, rencor, frustración, tristeza, ansiedad etc.

La intención de este artículo es que cada uno de nosotros pueda reconocer estos pensamientos, su condición (si son positivos o negativos) y transformarlos en pensamientos positivos.

1. Uno de los pensamientos más frecuente y más importantes, que llamaremos "de visión de tunel", son aquellos que filtran algunos elementos de la situación, que son normalmente negativos, con exclusión de los positivos. Cuando esto ocurre, lo que percibimos lo "magnificamos" y lo sacamos fuera del contexto.

EMEMPLO: La amistad de muchos años ya no importa, sólo importa que me ha fallado cuando lo necesitaba, que no estaba conmigo, aunque yo se consciente mente que físicamente era imposible.

Cada persona tiene una visión diferente: unos son hipersensibles a las pérdidas sin fijarse en las ganancias, otros a los peligros, otros a las injusticias etc. ¿A cuál eres tú?

Muchas veces vivimos con pensamientos encerrados en el pasado o con expectativas ansiada de futuro, sin vivir el momento ni percibir la hermosura de cada día.

Estas personas suelen utilizar adjetivos llenos de negatividad como horroroso, terrible, desagradable, tremendo, patético etc.

Dentro de este tipo de pensamiento se sitúa uno muy frecuente y con consecuencias muy negativas para nuestro futuro inmediato, es el llamado "error del adivino" que consiste en hacer continuamente predicciones negativas sobre nuestra propia vida, creyéndolas. Por ejemplo: "suspenderé el exámen", "no podré concluir los estudios"...

¿Qué debemos hacer si tenemos estos pensamientos?
Primero: detectarlos, ser conscientes
Segundo: Cuestionar su objetividad
Tercero: Sustituirlos por pensamientos positivos y racionales.

En el próximo artículo daremos otros tipos de pensamiento deformado y cómo identificarlos, y con la ayuda de Dios conocer cuales son nuestros pensamientos, así como dice el salmista en Salmos 139:23 "Examíname, oh Dios, y conoce mi corazón; Pruébame y conoce mis pensamientos"

Mi hijo es superdotado

noreply@blogger.com (Susana Aída De Madariaga) — Fri, 31 Oct 2008 21:45:00 +0000

Quizás se ha cuestionado alguna vez la posibilidad de que su hijo sea superdotado, pero se lo ha negado a sí mismo porque seguramente es "orgullo de padre/madre". Si realmente se lo ha cuestionado solicite en el colegio de su hijo que un especialista le realice el estudio oportuno para estar seguros. Una detección precoz en el niño es necesaria para que la actuación con el menor sea satisfactoria y en el futuro no sufra de fracaso escolar.

Tan solo un 2% de la población infantil iguala o supera el coeficiente intelectual para ser calificado como superdotado intelectual (130) y casi la mitad de los que lo consiguen se presentan como niños problemáticos con bajo rendimiento académico e, incluso, fracaso escolar.

¿Cuáles son los indicadores que alertan ante un posible caso? ¿Es mi hijo un niños superdotado? Estos son algunos de los indicadores:

Gran curiosidad y creatividad.
Rapidez de aprendizaje y excelente memoria.
Intereses muy variados y búsqueda lógica del por qué de las cosas.
Rechazo a la autoridad y gran independencia.
Comprensión y lectura precoz.
Persistencia.
Capacidad de liderazgo y gran energía, con bajo nivel de cansancio.
Alta autoestima académica, no personal.

Pero también pueden darse aspectos negativos como:
- No siempre se encuentran motivados por las tareas escolares y eso les lleva a mostrar actitudes de rechazo al trabajo curricular rindiendo por debajo de sus posibilidades.
- En otras ocasiones, el desarrollo de su grafomotricidad -escritura y dibujo- se retrasa en comparación con el desarrollo mostrado en la lectura.
- Algunos, los más creativos, suelen molestar en la clase e interferir en la marcha de la misma.

Entre los niños con los que trabajo hay varios que son superdotados, pero concretamente uno de ellos está desarrollando una conducta desafiante no sólo en la escuela si no también en el hogar. Respecto a los principios de obediencia, de autoridad, y respecto a las normas hay que partir de la base de que un niño superdotado no presenta siempre el mismo patrón de conducta. Esto es que mientras uno puede razonar muy bien, plantearse cuestiones ético-morales antes que otros de su misma edad, ser muy críticos con el entorno y tener una elevada preocupación por la justicia, otros no toleran las normas y las reglas precisamente por todo lo dicho anteriormente.

De hecho, cualquier intento de hacer que cumpla las reglas, no traerá más que actuaciones negativas por su parte que pueden llegar a ser de tipo pasivo/sumiso con claros indicios de indefensión, o bien de tipo agresivo o de enfrentamiento al entorno. Ni uno ni otro tipo de comportamiento van a favorecer el equilibrio emocional del niño y su satisfacción vital. Es en este momento cuando surge el problema en la escuela y con los padres.

Desde mi punto de vista como educadora, considero que los padres deberían de acudir a una asociación sobre el tema para buscar asesoramiento respecto a la educación de su hijo/a. Una actuación temprana, un diagnóstico precoz pueden evitar un fracaso escolar y social en el niño/a.

Este video producido en Mexico da algunos consejos para padres con hijos/as superdotados

Elaboración de la cocaína

noreply@blogger.com (Susana Aída De Madariaga) — Sun, 14 Sep 2008 17:30:00 +0000

Queridos internautas, hace algún tiempo que no escribo nada y el motivo es que he estado de mudanza. Pero por fin ya he terminado y estoy instalada. Para comenzar esta nueva etapa quiero dejaros sencillamente con un video muy interesante de como se elabora la cocaína que posteriormente se comercializa y consumen millones de personas en todo el mundo.

No voy a decir nada acerca de las consecuencias del consumo de esta droga, entre otros motivos porque su elaboración ya nos asegura las consecuencias nocivas de la cocaína. ¡Vean!

¿Es tu hijo un delincuente? Cómo evitar que lo sea

noreply@blogger.com (Susana Aída De Madariaga) — Fri, 15 Aug 2008 18:50:00 +0000

Esta semana ha salido en los periódicos y en los informativos de televisión la noticia de un joven de 22 años que presuntamente ha matado a un hombre de 42 años porque creía que éste le había rallado el coche. El joven está en libertad con cargos y la familia de la victima indignada con la justicia. Una muerte injusta, inútil, sin sentido. Posiblemente nunca sabremos si realmente se cayó por las escaleras o el joven lo empujó por ellas, pero lo que si sabemos es que lo dejó inconsciente en el suelo medio muerto y se fue.

¿Cómo puede un joven llegar a este punto? ¿Qué es lo que hace que un chico o una chica sea un delincuente? Emilio Calatayud, excelente juez de menores en Andalucía, y muy conocido por dictar sentencias que realmente insertan en la sociedad al joven, nos da el "Decálogo para formar a un delincuente" en su libro "Reflexiones de un jues de menores"

Este decálogo nos hace reflexionar en la educación que desde la niñez estamos dando a nuestros hijos y cómo sin darnos cuenta somos los padres los que formamos a nuestros hijos en delincuentes. Es muy duro aceptar este hecho, pero el carácter que se forma hasta los 6 años de edad viene en gran medida dictaminado por la educación que damos a nuestros hijos.

1º. COMIENCE DESDE LA INFANCIA DANDO A SU HIJOS TODO LO QUE LE PIDA- Así creerá convencido de que el mundo entero le pertenece.

2º. NO SE PREOCUPE POR SU EDUCACIÓN ÉTICA O ESPIRITUAL Espere a que alcance la mayoría de edad para que pueda decidir libremente.

3º. CUANDO DIGA PALABROTAS, RÍASELAS. Esto le animará a hacer cosas graciosas.

4º. NO LE REGAÑE NUNCA NI LE DIGA QUE ESTÁ MAL ALGO DE LO QUE HACE. Podría creale complejos de culpabilidad.

5º. RECOJA TODO LO QUE ÉL HA TIRADO; LIBROS, ZAPATOS, ROPA, JUGUETES... Así se acostumbrará a cargar la responsabilidad en los demás.

6º. DÉJELE LEER TODO LO QUE CAIGA EN SUS MANOS. Cuide de que sus platos, cubiertos y vasos estén esterilizados, pero no de que su mente se llene de basura.

7º. RIÑA A MENUDO CON SU CÓNYUGE EN PRESENCIA DEL NIÑO, así a él no le dolerá demasiado el día en la familia, quizás por su propia conducta, quede destrozada para siempre.

8º DELE TODO EL DINERI QUE QUIERA GASTAR, no vaya a sospechar que para disponer del mismo es necesario trabajar.

9º. SATISFAGA TODOS SU DESEOS, APETITOS, COMODIDADES Y PLACERES. El sacrificio y la austeridad podría producirle frustraciones.

10º. PÓNGASE DE SU PARTE EN CUALQUIER CONFLICTO QUE TENGA CON SUS PROFESORES, VECINOS, ETC. Piense que todos ellos tienen prejuicios contra su hijo y que de verdad quieren fastidiarle.

Apreciado lector, padre y madre, como habéis notado este "decálogo" es una ironía pero que una vez más nos invita a reflexionar en la educación que reciben nuestros hijos. Quisiera terminar este artículo con dos versículos bíblicos muy conocidos, que nos hablan claramente sobre nuestros deberes como padres y sobre los deberes de nuestros hijos:

"Instruye al niño en su camino, Y aun cuando fuere viejo no se apartará de él" (Proverbios 22:7)

"Hijos obedeced en el Señor a vuestros padres, porque esto es justo" (Efesios 6:1)

Os invito a escuchar esta magistral exposición de Emilio Calatayud sobre los derechos y deberes de los padres y de los hijos.

Cómo ayudar a nuestros hijos a su autocontrol emocional

noreply@blogger.com (Susana Aída De Madariaga) — Mon, 28 Jul 2008 09:48:00 +0000

¿Cómo ayudar a un hijo a controlar su frustración que desencadena en enfado y rabietas ? Esta es una cuestión que me he preguntado con mucha frecuencia y esta mañana encontré un artículo muy interesante en la web de psicología escolar que os reproduzco íntegramente esperando os pueda ser de utilidad:

"Las emociones son muy importantes para las personas. Están muy presentes en las distintas actividades que realizamos y tienen mucho que ver en la felicidad diaria.

Una de las emociones que más puede afectarnos es la Ira. Se trata de una emoción decisiva para la supervivencia, ya que nos activa y defiende en situaciones de peligro.

Sin embargo, como otras emociones negativas, puede darse en momentos que no suponga un peligro real, o puede escapar a nuestro control, con lo que puede convertirse en un problema para la convivencia con nuestros semejantes.

Muchos niños tienen problemas con esta emoción negativa. Se trata de niños con poco autocontrol que ante situaciones sin importancia reaccionan con agresividad.

Uno de los problemas de muchos niños con Déficit de Atención (sobre todo los de carácter impulsivo-hiperactivo) es la dificultad de autocontrolar su conducta y sus emociones

Los niños a medida que van creciendo tienen que desenvolverse en contextos que les piden mayores habilidades de relación y de convivencia. Una habilidad esencial es la de autocontrolarse en momentos de frustración o de conflicto con sus iguales.

¿Qué podemos hacer para enseñar a un niño a controlar la ira y convertirla en una emoción que en vez de perjudicarle le lleve a enfrentar los conflictos de manera positiva y fructífera?

1- Hacerle tomar conciencia de la emoción de la ira:

Para ello se le puede explicar de manera sencilla para que lo entienda la diferencia entre estar enfadado o alegre, qué siente cuando tiene rabia, cómo cambia su cuerpo con el enfado, qué pensamientos le vienen a la cabeza en esos momentos, etc.

2- Enseñarle a distraer los pensamientos de rabia o ira:

Por ejemplo, fijándose en otras cosas contando mentalmente de dos en dos, etc.

3- Enseñarle a parar o detener el pensamiento de rabia o enojo (“Thought stopping”):

Para ello se le hace imaginar una escena o situación en la que sienta mucha ira y a parar de pensar cuando le gritemos ¡No¡ o ¡Basta¡ o ¡Stop¡.

4- Enseñarle a visualizar la situación de una manera positiva:

Enseñarle a imaginarse respondiendo de una manera tranquila a una situación que le provoca enfado.

5- Enseñarle a darse autoinstrucciones positivas:

Se enseña al niño a decirse a sí mismo frases que le tranquilicen, como: “Bueno, esto no es para tanto”, “Es mejor estar tranquilo en vez de gritar”, “soy capaz de hablar sin tener que llegar a las manos”, etc.

6- Entrenamiento en asertividad:

Hay que enseñar al niño a responder de manera positiva y autocontrolada en lugar de hacerlo de forma airada. Para ello se pueden hacer ejercicios de role playing en los que se entrenan escenas de responder de manera tranquila y sin enfadarse, etc."

Como ayudar a mi hijo a superar un traslado de domicilio

noreply@blogger.com (Susana Aída De Madariaga) — Thu, 17 Jul 2008 09:03:00 +0000

Cualquier familia que tiene niños en edad escolar y sufre un cambio en su domicilio de una ciudad a otra por las causas que sean, tiene que enfrentarse a la dura tarea de la adaptación de sus hijos.

La nuestra es una de esas familias que por motivos laborales tiene que cambiar de domicilio cada cierto tiempo y es por ello que he estado investigando a cerca de como ayudar a mis hijos en la tarea de adaptarse al nuevo colegio y cómo ayudarles para que se hagan con nuevos amigos. Todos sabemos que cuando pierdes a los amigos se produce un trastorno emocional y un sentimiento doloroso, pero además este hecho afecta más a las niñas, que por lo general son propensas a conseguir menos amigos.

Por lo general un niño o niña con aptitudes sociales positivas tiene las herramientas necesarias para adaptarse al nuevo colegio y conseguir nuevos amigos, pero cuando los cambios de residencia son habituales los niños se vuelven más vulnerables después de cada traslado.

¿Qué solución que podemos ofrecer a nuestros hijos para ayudarles? Fred Frankel señala tres etapas por las que un niño pasa cuando sufre una mudanza:
1. Separación de los viejos amigos
2. Luto por la pérdida de los viejos amigos
3. Creación de nuevas amistades

Hay que respetar estas etapas para conseguir que nuestros hijos se adapten con rapidez, para ello procederemos de la siguiente manera:

1. Que sus hijos informen a sus amigos del cambio de domicilio con 2 meses de anterioridad.
Si se comunica al hijo el cambio con mucha anterioridad se produce en ellos un proceso de separación demasiado temprano. Dos meses es un tiempo prudente y adecuado para que sus hijos acepten el cambio y puedan despedirse de sus amigos. Los padres deben hablar con los padres de los amigos de sus hijos para que antes de la partida tenga momentos de juego y de esta manera los niños reciben el mensaje de que la amistad entre ellos ha valido la pena.

2. La despedida.
Cualquier ceremonia representa un acontecimiento muy importante en nuestra vida, hasta tal punto que nos condiciona. Por ello la despedida de los amigos es una parte crucial. La partida será más fácil si se pueden compartir los recuerdos, porque éstos están cargados de significado emocional. Haga una fiesta con los amigos de sus hijos más cercanos, o ayude a sus hijos a que regalen algo muy especial al amigo que más quiere.

3. Hable con sus hijos del nuevo lugar.
El cambio es un momento de pérdida, pero también lo es de oportunidad. Debe enfocar el cambio de manera positiva, aun cuando usted no lo sienta así. Escuche atentamente las preocupaciones de su hijo e intente contestarle siempre de manera positiva. Hable con sus hijos de la nueva casa, (si puede participar en su elección mejor), del nuevo colegio, de las bondades de la nueva ciudad y su entorno, de las nuevas experiencias que puedan vivir juntos y que el traslado es una gran oportunidad de conocer nuevos amigos.

4. Procure que la habitación del pequeño no sufra cambios o que esté acondicionada a gusto del niño, si éste tiene capacidad para elegir. De esta manera se ilusionará con la nueva casa y le permitirá adaptarse al entorno con mayor facilidad.

5. Utilice los recursos necesarios para que su hijo conozca a nuevos amigos.
Si tiene vecinos de la misma edad, puede presentarse a la familia y solicitar que el niño o la niña juegue con su hijo. En la escuela procure participar de todas las festividades para conocer a los padres de los otros niños e invitarlos a su casa o quedar en un parque para que los niños jueguen. Cuanto más rápido consigan nuevos amigos, más corta será la etapa de "luto", ya que no superaran la pérdida hasta que conozcan a otros niños.

6. Ore con sus hijos y por ellos.
La oración es el instrumento más maravilloso para comunicarnos con nuestro Dios y el único medio para confiarle nuestras preocupaciones. Oremos por la salud física y metal de nuestros hijos y por la nuestra, para que nos ayude a adaptarnos con facilidad y que nuestros hijos consigan nuevas amistades. Pero sobre todo, oremos con ellos, con nuestros hijos, para que aprendan a confiar sus preocupaciones en el Único que puede comprenderles y ayudarles. Oremos con nuestros hijos, oremos en familia y dejemos las preocupaciones a los pies nuestro Salvador.

" Jehová está conmigo entre los que me ayudan... Mejor es confiar en Jehová que confiar en el hombre" (Salmos 118:7,8)

Este artículo está especialmente dedicado a mis hijos y a todas las familias de pastores que sufren cambios de domicilio periódicamente en beneficio de sus iglesias.

Recurso: "Cómo ayudar a los niños a encontrar buenos amigos" de Fred Frankel

Paz

noreply@blogger.com (Susana Aída De Madariaga) — Fri, 27 Jun 2008 11:17:00 +0000

Ha pasado casi un mes desde la publicación de mi último artículo, y pido disculpas a mis lectores porque durante este tiempo he estado preparando mis exámenes. Pero ya estoy de vuelta y esta vez con un tema para reflexionar que a todos nos preocupa: la Paz.

¿Qué es la paz? ¿Es sencillamente ausencia de guerra? Evidentemente no, porque hay conflictos que no se llaman guerra pero que pueden ser tan perjudiciales como ésta. Este tema es una de las discusiones ideológicas que se han mantenido durante los últimos años porque puede haber ausencia de guerra, pero inestabilidad social por causas económicas, políticas, sociales, etc. El concepto de paz también debe incluir la paz social, porque paz es verdad que está donde no hay muertos ni declaraciones de guerra, pero ¿y donde sí hay detenidos por defender los derechos o conflictos que se resuelven de forma violenta, contra los bienes, las vías de comunicación y las personas?. Los ejemplos más claros los tenemos en los países con dictaduras o en los países en los que se sufre de terrorismo, donde se tiene la sensación de estar inmerso en una guerra no declarada contra una minoría que opta por la violencia para imponer su modelo social.

Puede que no haya asesinatos, pero hay revueltas callejeras, extorsiones, amenazas, violencia contra las mujeres, los niños, los inmigrantes... que crean un clima de violencia difícilmente soportable. El pacifista está tanto contra la guerra, como contra las maneras violentas de resolver los conflictos, por ser ilegítimas y, a la larga, ineficaces. Apuesta por el diálogo como expresión de la razón y esencia de la comunicación humana para la resolución de conflictos.

Para el pacifista no sólo la vida o la ausencia de muerte es sinónimo de paz, si no que el respeto por la dignidad humana queda por encima de cualquier opción política e ideológica.

La paz no es sólo ausencia de guerra o de violencia, es un escenario de la vida política y de una cultura que reconoce sus propios conflictos y los resuelve por el camino del diálogo. La paz es también el reconocimiento de los derechos humanos en su sentido más amplio y por lo tanto la acción pacífica debe basarse en valores esenciales, los cuales están amparados bajo la Declaración de los Derechos Humanos.

Un pacifista del s. XXI tiene que saber que la paz es un camino largo que requiere de una militancia activa en todas las esferas de la vida y de una actitud crítica. Se trata de una actitud ética que ha de llevarse a cabo a través de una educación en y por los derechos humanos. Hay que construir una Cultura de Paz.

Así que la paz no es mera ausencia de guerra, si no que se trata de un proceso infinito y constante, en continua construcción; no es un estado o un tiempo, si no un orden social con reducida violencia y elevada justica; es igualdad en el control y la distribución del poder y los recursos; es la ausencia de condiciones no deseadas como el hambre, la marginación, la violencia de género, el racismo etc; y la presencia de cosas deseadas como el trabajo, la vivienda, la educación etc.

¿Realmente podemos encontrar la paz en este mundo? La PAZ, con mayúsculas, sólo la encontraremos si la buscamos adecuadamente: "Estas cosas os he hablado para que en mí tengáis paz. En el mundo tendréis aflicción; pero confiad, yo he vencido al mundo". (Juan 16:33)

¡Que maravillosa promesa!

Programa de preevención en dropodependencias para niños de primaria y sus familias

noreply@blogger.com (Susana Aída De Madariaga) — Fri, 30 May 2008 21:36:00 +0000

Este post quiero hacerlo un poco más práctico y por ello os propongo un programa de prevención en drogodependencias para realizar con niños de primaria y con sus padres en la escuela.

OBJETIVOS:
* Aumentar la cantidad y calidad de la información de los padres sobre las drogas.

* Proporcionar a los padres estrategias educativas para prevenir el abuso de drogas en los hijos.
* Mejorar las habilidades de los padres para hacer frente a situaciones educativas conflictivas.

DURACIÓN: 8 sesiones de 1 hora de duración cada día.

CONTENIDO:

1ª SESIÓN: Informar sobre los diferentes tipos de drogas y su consumo desde una perspectiva general, para concretar en el consumo del alcohol y del tabaco (que son las drogas de más riesgo para la población de primaria). Se tratarán las consecuencias a corto plazo, la prevalencia y la aceptación social de ambas drogas.

2ª SESIÓN: Dotar a los padres de estrategias de comunicación para con los hijos, al igual que habilidades para la identificación y resolución de problemas con los hijos.

3ª SESIÓN: Importancia de las reglas y las normas familiares: estrategias para su consecución y planificación.

4ª SESIÓN: Posicionamiento de la familia con respecto a las drogas legales.

5ª SESIÓN: Indicio de consumo en los niños: aprendizaje de estrategias para detectar el consumo de drogas al igual que proporcionar a los padres el conocimiento y el manejo del acceso que tiene sus hijos para conseguir las drogas.

6ª SESIÓN: Aprendizaje del manejo de situaciones familiares donde los hijos experimentan con el consumo de drogas.

7ª SESIÓN: Proporcionar habilidades para abordar las intervenciones de riesgo con los pre-adolescentes eficazmente.

8ª SESIÓN: Puesta en común de preguntas y aclaraciones.

La educación temprana es el único medio del que disponemos para que nuestros hijos crezcan sabiendo qué es la droga y cuales son sus efectos a corto y largo plazo. La familia más cercana al entorno del niño también debe estar completamente informada, sólo de este modo evitaremos la banalización de las drogas.

Consecuencias de los eco-combustibles

noreply@blogger.com (Susana Aída De Madariaga) — Tue, 27 May 2008 07:00:00 +0000

Este es un tema que desgraciadamente vamos a tener muy presente a partir de ahora. El otro día encontré un artículo al respecto realmente interesante, "El porvenir de una ilusión" que procederé a reproducir, al menos las partes más interesantes:

Los publicistas e ideólogos del capitalismo celebran lo que es presentado como el descubrimiento de una inesperada fuente de Juvencia: los biocombustibles, destinados a independizarlo de la fugacidad histórica del petróleo y los hidrocarburos y a garantizarle una vida eterna de extravagantes derroches mediante la fabricación de combustibles a partir de productos hasta ahora utilizados para la alimentación de los humanos...

...Ante tanto entusiasmo es nuestro deber echar una mirada más sobria...

...Hoy nos hallamos en presencia de una "segunda vuelta" de la mercantilización. Si en la primera el capitalismo transformó a los alimentos requeridos para sostener la vida humana en mercancías que deben adquirirse en el mercado, mediante esta "segunda vuelta" se produce una aberrante desnaturalización de aquellos: los alimentos son convertidos en energéticos para viabilizar la irracionalidad de una civilización que, para sostener la riqueza y los privilegios de unos pocos, incurre en una brutal ataque al medio ambiente y a las condiciones ecológicas que posibilitaron la aparición de la vida en la Tierra. Entre ellas, la posibilidad de proveerse de comida.

La transformación de los alimentos en energéticos constituye un acto monstruoso mediante el cual se viola la naturaleza misma de un bien, en este caso los alimentos, y se lo convierte, en virtud de complejos procesos tecnológicos, en uno de naturaleza totalmente distinta. Se acentúa de este modo el proceso de alienación, de extrañamiento, del hombre y la mujer con el entorno natural que hizo posible la aparición de la especie humana en este planeta...

...En otras palabras, mediante esta "segunda vuelta" de la mercantilización el capitalismo se dispone a practicar una masiva eutanasia de los pobres y, muy especialmente, de los pobres del Sur pues es allí donde se encuentran las mayores reservas de la biomasa del planeta requerida para la fabricación de los biocombustibles. Por más que los discursos oficiales aseguren que no se trata de optar entre alimentos y combustibles la realidad demuestra que esa y no otra es precisamente la alternativa: o la tierra se destina a la producción de alimentos o a la fabricación de biocombustibles...

Si queréis leer el artículo completo sólo tenéis que pinchar aquí

La violencia contra la mujer y su consecuencia en los hijos (Parte III)

noreply@blogger.com (Susana Aída De Madariaga) — Fri, 23 May 2008 07:00:00 +0000

Según la edad en la que se encuentran los menores las secuelas pueden ser mucho graves:

- Cuando los maltratos están presentes durante el embarazo se pueden producir partos prematuros, nacimientos con bajo peso, poco seguimiento de el embarazo por parte de la madre, menos participación en la preparación por el parto, más riesgo de consumo de sustancias por parte de la madre, etc.

- Durante la primera infancia los problemas principales que presentan estos menores son las dificultades del vínculo; el maltrato dificultad la relación con sus iguales, falta de confianza con los otros, sensación de abandono emocional, etc.

- Entre los 2 y 5 años los menores presentan dificultades para diferenciar la realidad de la fantasía ya que no entienden la situación que están viviendo y se consideran el motivo generador de los conflictos. Generalmente en esta edad predomina la culpa, la sensación de ser inútil, la ansiedad, las dudas y la negación, estos niños y niñas se suelen sentir impotentes delante lo que pasa y desamparados, con un miedo intensa a sufrir consecuencias graves durante las agresiones.

- Entre los 6 y 8 años, siguen sin poder comprender lo que está pasando y presentan síntomas de ansiedad y depresión; así como fantasías y aislamiento escolar y social para no desvelar la situación en la que se encuentran. A medida que van creciente y pueden ir comprendiendo una pizca la situación se pueden dar las alianzas con alguno de los progenitores, la culpabilización del otro, la rabia, la triangulación... incidiendo, eso directamente en la identificación de roles.

- En la edad pre–adolescente predominan los sentimientos de frustración y abandono, los cuales pueden generar comportamientos violentos, evitación de las relaciones, sensación de poder y control, adultización, rol de cuidador de las madres, etc. A partir de los 12 años, este papel de cuidador que adopta el menor se puede ir transformando en bloqueo y sensación de desbordamiento.

- En lo que concierne a la adolescencia se divisan afectadas áreas como la identidad personal, el rol sexual, la autoestima y las capacidades personales, la falta de planteamiento hacia el futuro. También en esta edad es habitual que los menores presenten sensaciones de frustración por no haber podido salvar a la madre, generando una responsabilidad excesiva al hogar llevándolos, incluso, a interponerse físicamente entre los sedes progenitores durante las agresiones. Durante la adolescencia siguen estante presentes la baja autoestima, la ansiedad, los síntomas depresivos, la necesidad de llamar la atención y ser aceptados... En algunas ocasiones estos menores buscan romper con la realidad que viven a través de conductas de riesgo o de la delincuencia llegando, en algunos casos, a generar una gran distancia emocional e indiferencia hacia el entorno.

También en esta última etapa se han demostrado que existen miedos ante la deseabilidad social, del conocimiento del propio cuerpo, de la toma de decisiones y la expresión de los roles de género. Estas inquietudes propias del momento evolutivo se ven en ocasiones alteradas por los efectos que la violencia familiar ha dejado en estos menores. Por último es importante tener presente que las consecuencias que presentan estos menores en algunas ocasiones exteriorizan las conductas (como podría ser la agresividad) pero en otras muchas ocasiones las conductas están internalizadas (o sea, presentan inhibición y miedo sin manifestar demasiado comportamientos que llamen la atención de las personas adultas). Esto no significa que no estén sufriendo situaciones de violencia familiar y que las consecuencias de éstas no les repercuten. El ejemplo más claro para ilustrar este punto es el rendimiento académico, hay menores que tienen un funcionamiento escolar impecable y, por lo tanto, no llaman la atención a primera vista mientras que hay otros que presentan evidencias de dificultades de concentración y atención. En ambos casos, las consecuencias de la violencia que los menores están viviendo en su entorno familiar pueden ser igual de severas.

La violencia contra la mujer y su consecuencia en los hijos (Parte II)

noreply@blogger.com (Susana Aída De Madariaga) — Mon, 19 May 2008 07:00:00 +0000

La mayoría de estos niños / as perciben el mundo como un lugar inseguro e impredecible y lo peor de todas las consecuencias es que normalizan la violencia como forma de relación, sintiéndose indefensos y vulnerables. Todo ello debido a que su ámbito familiar es un espacio de relación hostil, donde la fuerza (ya sea física y/o verbal) es la estrategia para conseguir lo que uno quiere en detrimento de la negociación, la resolución de conflictos de forma no violenta, el diálogo, la relación igualitaria basada en el respeto... puede conseguir.

Por otro lado, el hecho de que, socialmente el hogar esté considerado como un entorno seguro, de protección y tranquilidad convierte la violencia en este ámbito en algo más dañino, más ambiguo y más confuso. Ser testimonio o sufrir directamente una agresión ya es un hecho importante para la vida de cualquier persona. Si a esta evidencia le añadamos que las agresiones sean sistemáticas, que sucedan en el hogar (espacio básico de protección y seguridad) y que las genere un progenitor (figura de referencia) podemos imaginar las consecuencias tan devastadoras para estos menores.

Algunas de las consecuencias que presentan estos menores que viven en hogares donde la madre es maltratada, son: demandas de atención, dificultad ante la identificación y la expresión de las emociones, baja autoestima, dificultades de concentración y mantenimiento de la atención, falta de habilidades para resolver conflictos, falta de habilidad para tomar decisiones propias de la etapa evolutiva, creencias ante las relaciones con el otro género...

Además, estos menores suelen presentar mucha culpabilidad por el que pasa en casa y, en la mayoría de ocasiones, se hacen adultos para proteger y cuidar a su madre y/o hermanos/s; también buscan la manera de frenar la agresividad del padre, hecho que implica un aumento de la tensión, del estado de alerta, posible desconcentración de las tareas que le corresponden a su edad (escuela, amistades, actividades).

También se ha demostrado que las consecuencias psicológicas que estas situaciones tienen para los menores dependen grandemente de las características personales de la persona, de las circunstancias de maltrato (tipos, cronicidad, gravedad...) y de la protección que pueda ofrecer la madre y el entorno familiar. Asimismo, también es importante tener en cuenta la etapa evolutiva en la que se encuentran los hijos/as ya que ésta condicionará la manera en como los menores viven y expresan lo que está pasando.

La violencia contra la mujer y sus consecuencias en los hijos (Parte I)

noreply@blogger.com (Susana Aída De Madariaga) — Fri, 16 May 2008 19:49:00 +0000

Los niños/as que conviven en un entorno de violencia de género son también víctimas de estas agresiones de una manera u otra. Me explicaré, puede o no que reciban la violencia psíquica y/o física de forma directa como la recibe su madre, pero lo que sí es seguro es que presentan dificultades emocionales, cognitivas, sociales, etc.

La violencia contra la mujer, tiene en los hijos consecuencias a corto y medio plazo, pero las más importantes son las consecuencias a largo plazo. Éstas pueden ser la repetición de los roles que han vivido en su hogar y la transmisión de la violencia en las generaciones posteriores.

Los niños/as que han vivido o viven en situaciones de violencia de género en el ámbito familiar, por lo general se sienten culpables de la situación entre los adultos, por lo que modifican sus formas de actuar por no provocar más violencia y no comprenden porque su madre no rompe este tipo de relación, sintiéndose éstos/as desprotegidos o en alerta constante. No comprenden porque su padre actúa violentamente y esto puede desencadenar una actitud pasiva ante tales hechos llegando a formar (las agresiones) parte de su vida y en su manera de comprender el mundo (ya sea como víctima, como victimario o como ambas cosas).

Es importante tener en cuenta que tanto los menores que son testimonios
de la violencia hacia su madre, como los menores que reciben de forma directa la violencia por parte de su padre presentan efectos muy similares. Si el maltratador comienza con la violencia hacia la mujer, seguramente después se acabará extendiendo al resto de miembros de la familia, o sea, a los hijos.

Otra consecuencia de la violencia es que, a medida que la violencia hacia la madre va aumentando, ésta va sufriendo más consecuencias (estrés, síntomas depresivos, somatizaciones, etc.) que le van a impedir desarrollar su función de madre-educadora correctamente. Por ejemplo, las madres que viven violencia de género en el ámbito familiar sufren una desautorización constante por parte del padre sobre sus hijos / as, lo cual genera un desgaste, una pérdida de la autoestima y una sensación de no poder educar a sus hijos / as.

Antes de que éstas madres reciban soporte terapéutico muchas veces no son conscientes de que estos problemas con los menores son fruto de la situación de violencia, y se culpabilizan de tal situación y/o responsabilizan al menor con frases típicas: “es un niño muy rebelde”, “mi hija nunca hace caso de lo que le digo”, “tiene ganas de hacerme la vida imposible”...)

Consecuentemente el vínculo materno – filial se va mermando y, por lo tanto, la sensación de desprotección y culpa por parte de la hija /hijo aumenta y la sensación de desbordamiento y estrés por parte de la madre también. Estos progenitores, por otra parte, pueden tener problemas para establecer una relación afectuosa y próxima con sus hijos/as generando dificultades en la vinculación afectiva de éstos en un futuro. Por otro lado también pueden dejar de atender algunas necesidades básicas llegando a provocar situaciones de negligencia.
Los menores ya sean víctimas directas de los maltratos y que, están presentes durante los agresiones o no, pero perciben el clima de terror, también pueden presentar consecuencias físicas más allá de las lesiones (si las hay) como alteraciones del sueño, de la alimentación, retraso en el desarrollo etc; Alteraciones emocionales (como ansiedad, baja autoestima y estrés); Y problemas cognitivos y conductuales (dificultades escolares, falta de habilidades sociales, agresividad...)

Cuando la realidad supera la ficción: el caso de Elisabeth Fritzl

noreply@blogger.com (Susana Aída De Madariaga) — Tue, 29 Apr 2008 09:08:00 +0000

(Esta es una reflexión en "voz alta", para que cada uno piense....)

La noticia que corre estos días por todos los medios de comunicación, es tan desconcertante y tan de "ciencia-ficción" que mi mente finita no puede comprender ni asimilar. ¿Cómo es posible que durante 24 años una mujer haya sido violada una y otra vez por su propio padre, al mismo tiempo que era recluída en un zulo sin poder ver la luz del sol?

¿Es posible que la madre y los hermanos de Elisabeth Fritzl no sospecharan nada del paradero de ésta y menos aún de la llegada de unos hijos "abandonados" por ella?

¿Es posible que ningún vecino viera entrar a Josef Fritzl en el sótano durante 24 años llevando comida, ropa, pañales etc? ¿Es posible que ningún comercio se percatara de que algo extraño sucedía en la vida de este hombre?

¿Es posible que nadie de la familia intentase buscar a Elisabeth, a pesar de la carta que "ella" escribió? ¿Es posible que la propia madre nunca se hubiera percatado de los abusos que su esposo cometía contra su hija desde los 11 años? ¿Es posible que cuidara a sus nietos sin hacerse preguntas sobre el paradero de su hija?

¿Es que sólo abusó de Elizabeth? ¿De nadie más? ¿Cómo puede ser que vivamos en este siglo y el ser humano consiga sorprendernos tanto, llegando la realidad de una vida a ser superior a la ciencia-ficción de las películas?

Y lo más inquietante de esta desgraciada realidad ¿es posible que un ser humano como Josef Fritzl haya podido realizar tal acto de maldad contra su propia hija y perpetuarlo durante 24 años?

Lo peor de todo este suceso y de muchos otros como el de Natascha Kampusch, por ejemplo, es que nuestras conciencias se van acallando ante tanta miseria y echamos la culpa a Dios de todo esto, mientras que nuestros oídos se van acostumbrando a escuchar estas noticias.

Ya sabemos que hay hambre en la tierra y que una crisis se avecina (así lo comunicaba ayer la ONU);
Ya sabemos cuantas mujeres mueren a causa de la violencia de género;
Ya sabemos los desastres naturales que está produciendo el cambio climático.
Ya sabemos de los conflictos bélicos que hay en nuestro planeta;
Ya sabemos de las enfermedades nuevas como la Leptopirosis, descubierta en Perú...
Ya sabemos que el diagnóstico de esta tierra es: terminal

Pero quizá no sabemos que la Palabra de Dios nos dio señales de que estas cosas sucederían: (Mateo 24: 6,7,12,13,30,33)

"Y oiréis de guerras y rumores de guerras; mirad que no os turbéis, porque es necesario que todo esto acontezca; pero aún no es el fin... Porque se levantará nación contra nación, y reino contra reino; y habrá pestes, y hambres, y terremotos en diferentes lugares... Y por haberse multiplicado la maldad, el amor de muchos se enfriará. Mas el que persevere hasta el fin, éste será salvo... Entonces aparecerá la señal del Hijo del Hombre en el cielo; y entonces lamentarán todas las tribus de la tierra, y verán al Hijo del Hombre viniendo sobre las nubes del cielo, con poder y gran gloria...Así también vosotros, cuando veáis todas estas cosas, conoced que está cerca, a las puertas."

No permitamos que nuestras conciencias queden dormidas ante la "enfermedad" de nuestro mundo, cada uno de nosotros puede dejar su granito de arena en función de nuestras posibilidades. Tanto para los que creemos firmemente que Cristo viene, como para los que no, todos debemos de cuidar el planeta en el que vivimos y a sus "inquilinos".

Os dejo con esta canción de Marcos Vidal que invita a la reflexión.

El valor de una sonrisa

noreply@blogger.com (Susana Aída De Madariaga) — Thu, 17 Apr 2008 09:32:00 +0000

Hace días que no escribo un artículo en este blog, he estado como "bloqueada" en ideas por causa de las noticias en los periódicos, en la televisión, en la radio y en cualquier otro medio de comunicación. ¿A qué me estoy refiriendo? Yo no soy una gran "devota" de los medios de comunicación (y no es momento aquí de explicar mis motivos), pero es que últimamente nos han bombardeado con noticias sobre mujeres asesinadas (último caso del parricida de Santomera) que no quiero aquí detallar. Son noticias tristes, que nos afectan socialmente, sin duda, pero pocas veces escuchamos de noticias alegres que nos dan esperanza y también nos afectan socialmente.

Este es el caso de una campaña publicitaria que la ONG "Changing Face" está llevando a cabo en el metro de Londres. En este país hay más de 400.000 personas que tienen su rostro desfigurado y que temen salir a la calle y enfrentarse a las miradas de asombro, espanto, rechazo o pena de las multitudes. Por ello han colocado en todas las estaciones del metro de Londres, "a través de seis poderosas imágenes y testimonios, que invitan al usuario a cuestionar sus prejuicios y actitudes hacia estas personas".

"Queremos que la gente vaya más allá del miedo, el nerviosismo o de enfrentar una situación embarazosa, y que con esta campaña se contribuya a un cambio de las actitudes sobre el desfiguramiento facial", afirmó a BBC Mundo la portavoz de Changing Faces, Francesca Leadlay".

Una de las fotos colocadas en este metro, es el de la británica Henrietta Spalding, que subre el síndrome de Mobius. (Imagen de la izquierda)

"Spalding no tiene expresión alguna en el rostro. Su enfermedad le impide sonreír ni tener expresiones faciales. Sus ojos no parpadean ni tienen movimientos laterales. Es como una máscara.

Henrietta nació con el síndrome de Moebius -ciertos nervios en el cerebro encargadados de la expresión facial no se desarrollaron- y así ha pasado toda su vida.

Cuando va a una entrevista de trabajo no le dicen nada, pero basta una mirada para saber lo que el entrevistador piensa. En una ocasión, en una de sus entrevistas de trabajo, el entrevistador le dijo que él no podía verla dando clases en la escuela.

Pero como ella hay muchos otros seres humanos que no pueden dar una sonrisa, y es que no nos paramos a pensar en el don maravilloso de sonreír, porque podemos hacerlo en cualquier momento... hasta que una enfermedad o un accidente nos la arrebata. Como el caso de otra mujer, Michelle, cuyo rostro aparece también en el metro de Londres, (foto de la derecha).

Quisiera que cada lector reflexionase en el valor que tiene una sonrisa y cuánto bien puede ésta hacer al esposo/as, al hijo/a, a la madre/padre, al amigo/a, al compañero/a, al desahuciado de la sociedad, al pobre, al débil, al marginado... a toda nuestra humanidad.

Os dejo con este video que nos muestra el valor de una sonrisa y que es una noticia de gran valor humano.

Fuente: BBC Mundo

Capturing the friedmans

noreply@blogger.com (Susana Aída De Madariaga) — Fri, 04 Apr 2008 14:28:00 +0000

Esta es otra de las películas que he visto recientemente, en concreto es un documental. Se trata de ese tipo de películas con los que puedes realizar un cineforum y debatir temas como la influencia de los medios de comunicación, el trabajo de la policía, la culpabilidad de los protagonistas y el tipo de familia al que pertenecían. El documental no tiene “desperdicio”, así que me gustaría daros mi opinión al respecto, y recordar, que es simplemente una opinión más...que cada uno la vea para comparar.

En primer lugar, los videos caseros nos muestran los dos lados de una misma moneda: por un lado muestran a una familia “feliz”, “normal”, “unida” y por otro lado comprobamos que esta misma familia ante un gran problema se muestra hostil, dividida, fría, distante. Conforme avanza el documental y los diferentes miembros de la familia hablan, nos damos cuenta de que se trata de una familia disfuncional.

Teniendo en cuenta que mis ideas se basan exclusivamente en el documental, comentaré que considero al padre de familia, Arnold, realmente un pedófilo. Las únicas pruebas que tenemos son las revistas de su casa, y alguna carta que él escribe a su abogado donde al parecer declara que es pedófilo y que tuvo relaciones con dos niños en el lugar donde la familia veraneaba. Los demás comentarios en boca de su abogado, siento decir que para mí no son pruebas, y no deberían de serlo para nadie; hablo de, por ejemplo, el comentario en la cárcel que Arnold hizo a su abogado (sinceramente no lo veo, no me parece creíble, es un comentario sin juicio y este hombre era un hombre culto). Otro episodio es cuando el abogado cuenta que Arnold había confesado que desde pequeño tuvo relaciones con otros chicos, el primero su hermano. En este caso no sabría vislumbrar la verdad porque bien es cierto que al final del documental se ve al hermano que vive con otro hombre. ¿Puede ser que su relación homosexual con su hermano Arnold lo condujera a ser gay en el futuro a pesar de que él no recuerde nada? ¿Puede que no recuerde nada porque fue sólo una vez y lo vieron “normal”? ¿Puede que su infancia le condujera a ser un pedófilo? Todas estas cuestiones pueden ser ciertas, pero esto no le hace culpable de tantos abusos a menores y de sado con ellos.

¿Es un drogadicto que han “pillado” con cocaína un “camello”? Puede que sí y puede que no, lo uno no implica necesariamente lo otro, aunque existan más probabilidades.

Por otro lado, referente a la acusación contra Arnold propiamente dicha, estoy convencida de que fue una trama de la policía. Yo he estado allí y las películas que aquí vemos, sentados en nuestro sillón, cobran un gran significado si las vemos desde la perspectiva de la vida americana. La policía, con sus largos interrogatorios y su “tipo” de preguntas hicieron que los chicos declarasen acusaciones inverosímiles, porque realmente no se pueden creer. En primer lugar por el tiempo, fue mucho y nadie decía nada; en segundo lugar porque se tendrían que escuchar los gritos de los niños y ni se escuchaba nada, ni había sangre en ellos ni pruebas físicas de ningún tipo de abuso; y en tercer lugar, porque hay testimonios de chicos, ahora adultos, que confiesan que mintieron y dijeron lo que la policía quería escuchar para que los dejaran en paz. También se iban “animando” unas familias a otras, porque si no reconocían que habían sido abusados, era como que estaban enfermos o algo así. Esto es presión de las masas, presión de la sobre-información. El pueblo, las masas tienen un poder increíble para hacerte creer lo que no es creíble, para distorsionar y para contagiar lo bueno y lo malo.

Finalmente Arnold se declaró culpable de todos los cargos, y convencida estoy de que fue por ayudar a su hijo. Prueba de esto es que finalmente se suicida para dejarle dinero con su muerte y seguramente porque tampoco podría vivir con su propia culpa, no la de todas esas acusaciones, si no la de su propia vida.

Con la acusación de Jessy…es diferente, es más fuerte porque estamos hablando de un chico que tenía 19 años recién y que se supone que cometía los abusos desde antes de esa edad. El testimonio de ese joven tumbado en la cama, que no quiso dar la cara, se me antoja que no es real, sus historias simplemente son inverosímiles, no hay pruebas de nada. Además muchos otros se retractaron, en segundo lugar porque sus amigos contaban como era él, en tercer lugar porque hubo sólo uno de los muchachos que mantuvo la postura de que en aquella clase no había pasado nada (a pesar de ir contracorriente) y por último porque a los hermanos realmente se les ve unidos (sobre todo con David), y que él no se enterase de nada, ni tampoco Seth., es un tanto extraño. O son todos culpables o inocentes.

Lo único que no acabo de entender es cómo la mujer y los hijos no se percataron de las revistas. No creo que hubiera tantas como dicen (“que estaban por todas partes de la casa”), pero tampoco entiendo como nadie, en tanto tiempo se percató. Sin duda la esposa tendría alguna intuición, porque tras el escándalo, ella nunca le apoyó. Su matrimonio era como un “tapadera” para las inclinaciones de Arnold y supongo que en ese momento ella se dio cuenta. Pero tampoco comprendo como pudo ir en contra de sus hijos, se la notaba recelosa, celosa de que quisieran tanto a su padre. Cualquier madre estaría orgullosa de eso, pero ella no. Esto denota una gran disfunción en su matrimonio, como pareja. Como el hecho de que no tuvieran relaciones sexuales, muestra que realmente ambos tenían un problema.

Además, la madre confiesa que se quiso suicidar una vez porque se sentía una mala madre ¿por qué? ¿Sencillamente porque no sabía cómo cuidar a sus hijos? Yo creo que había algo más, no se que, pero lo había. Puede que su vida conyugal fuese tan mala que se sintiese desamparada con sus hijos. Sea lo que sea, la vida de Jessy y de sus hermanos no pareció ser muy dura. Estaba unidos, tanto que Jessy al lado de ellos se sentía seguro incluso antes de ser sentenciado culpable. Lo vemos bailar y hacer tonterías, pero eso no demuestra que sea culpable, ¡son 19 años! ¡que piensa un chico a esa edad! Quería evadirse de la realidad tanto como pudiera…porque ni siquiera el sabía cual era la realidad y cual era la ficción. Se declaró culpable porque el sistema judicial tiene muchos “agujeros”. ¿Qué se puede elegir entre 18 años en prisión o 300? Cualquiera en su misma situación hubiera hecho lo mismo…por ello hay tantos presos que son inocentes. La justicia es todo menos justa.

La policía quería una “medalla” por “sacar” del pueblo a un pedófilo sado y haber librado así a la ciudad. Y no les importó si destrozaban la vida de un chico de 19 años y a una familia entera. El caso es que los medios de información también se aprovecharon de tal situación, ellos también quieren “colgarse la medalla” al mejor reportaje. Pero el problema es que la condena a Jessy le durará toda la vida aunque esté fuera de prisión. Es una condena física, porque tiene limitaciones reales con los menores, y psíquica porque los años que ha perdido no se los devuelve nadie, ni tampoco su reputación, ni a su familia.

Quiero conluir con unas palabras de Jessy después de llevar 6 meses fuera de prisión, aunque con la condicional. El entrevistador le pregunta si siente rabia, odio y rencor por todo lo ocurrido, Jessy que es judío responde que no, sólo siente tristeza porque lo demás corrompe el alma y la mente y él no quiere eso en su vida. Y es que nuestra única esperanza con la injusticia humana, es esperar la justicia divina. Y no hablo de un Dios que castiga, si no un Dios verdaderamente justo.

La justicia se tiene que basar en pruebas para dar un castigo tal, pero se basó en las palabras de unos niños muertos de miedo y acosados a preguntas por unos policías y unos padres “protagonistas” de una “película de terror”. Me reitero en la idea de las “emociones en masa”.