Educación Social y Cristiana

El arrepentimiento arma poderosa para resolver los conflictos

2010-07-17T18:00:00.004+02:00

El arrepentimiento realmente no es un sentimiento si no un don de Dios por el que debemos orar con fervor, ya que es el Espíritu Santo el que nos convence de pecado (2ª Timoteo 2:24-26) Así que no significa que nos sentimos tristes e incómodos por lo que hemos hecho, va mucho más allá, ARREPENTIRSE significa según la Real Academia de la Lengua : "cambiar de opinión". Este cambiar de opinión respecto a lo que uno ha hecho conlleva creer que nuestras ideas, actitudes, valores o metas estaban equivocados. Si esta conciencia del error es genuína nos llevará a reconciliarnos con Dios y con los demás. Pero cuando no son genuínos corremos el risgo de aplicar en nuestra vida lo que Ken Sande llama la regla 40/60.

Esta regla diría algo así: "Bueno, se que no soy perfecto, y reconozco que tengo parte de culpa en este problema. Yo diría que un... 40%." ¿Reconocen los lectores esta frase? Saben, esto quiere decir que el 60% de la culpa es del otro, por lo tanto esperamos que sea éste OTRO el que nos pida disculpas. Esto conduce a evitar el arrepentimiento genuíno y la confesión.

En su libro "El Pacificador", Ken Sande nos habla de los 7 Elementos de la Confesión:

1. Diríjase a todas las personas involucradas. En primer lugar confesar nuestra culpa antes Dios (Salmos 32:5) y en segundo lugar a todas las personas involucradas, si las hay, incluídos los testigos si los hubiera presentes (Lucas 19:8).

2. Evite usar estas palabras:
- "Sí"
Esta palabra da a entender que tú no sabes realmente si hiciste algo malo. Cuando decimos "lamento SI te hice algo malo", este SI da a entender a la otra persona el siguiente mensaje:

"Obviamente estás molesto por algo. Que yo sepa, no te hice nada malo, pero simplemente para sacarte de encima te daré una disculpa simbólica. Dicho sea de paso, ya que no sé si te hice algo malo, ciertamente no sé lo que debería hacer la próxima vez, así que no esperes que cambie. Es sólo cuestión de tiempo que te vuelva a hacer lo mismo".
Verdaderamente no hay una confesión genuína con intención de cambio o reparación del daño, más bien es una disculpa para "quitarnos el mal estar de encima" o para quedar como si nosotros hubiéramos intentado la reconciliación. Pero no podemos esperar perdón ni reconciliación de esta forma.

- "Pero"
Esta palabra es especialmente dañina porque tiene la peculiaridad de cancelar todas las palabras que le preceden. Veamos un ejemplo:
"Lamento haber gritado de esa manera, PERO realmente hay veces que me pones furioso/a"
"Sé que estuve mal, PERO ¡tú también!
"No debería haber hablado mal de tí, PERO tú lo hiciste primero"
Cada vez que se realizan este tipo de afirmaciones, las personas sólo perciben las palabras que van detrás del pero y nunca pueden conducir a la reconciliación ni a la resolución de un conflicto. No hay arrepentimiento genuíno.

-"Tal Vez" o "sin embargo"
Al igual que el resto, estas palabras no muestran en la persona que las dice el deseo de resolver un conflicto, más bien de "quedar bien" ante la otra persona simulando que lo ha intentado.
Por ejemplo, "No debí criticarte detrás tuyo, tal vez si no me hubieras dicho aquello.... no lo hubera hecho". La persona que recibe este mensaje queda con la sesación de que el 60% de la culpa es suya y la otra persona no está procediendo a pedir disculpas, más bien lo contrario, se está apoyando en ella para aliviar su parte de culpa.

3. Reconozca concretamente su error, cuánto más detallado y específico sea, más posibilidades hay de solucionar el conflicto y recibir una respuesta positiva. Cuándo el reconocimiento de la falta es específico, el otro entiende que realmente es sincero y facilita la reconciliación.
Por ejemplo: "Me he dado cuenta de que te he fallado enormemente como amigo/a al juzgarte por la decisión que has tomado, en vez de ser un apoyo y comprenderte, he sido egoista y sólo he mirado hacia el lado que me convenía".

4. Empatice con los sentimientos del otro, muestre que entiende cómo se siente la otra persona y exprese su pesar por haberla lastimado.

5. Acepte las consecuencias, ya que no podemos esperar a ser personados inmediatamente, puesto que algunas personas necesitan tiempo y respetarlas en una muestra de nuestro arrepentimiento. En ocasiones las consecuencias serán rupturas no deseadas, pero sólo el tiempo podrá reparar ese daño si está seguido de un cambio en nuestra actitud o comportamiento.

6. Pida Perdón, si es necesio hay que expresar abiertamente que solicita su perdón. No lo haga como algo rutinario, o porque cree que siempre es quien acaba pidiendo perdón. Esto no es verdadero. Comunique al otro cómo se siente.

7. Cambie, ore a Dios para que se produzca un cambio en su vida. Para que aquello que le condujo a tener el conflicto en su vida, desaparezca.

Querido amigo, a mí me ha ayudado profundamente estos consejos y es mi deber compartirlo con vosotros. La vida está llena de conflcitos, problemas sin aparente solución y la gran mayoría de veces somo nosotros quien complicamos las cosas... tomemos la resolución en nuestra vida de tomar estos conflcitos como experiencias enriquecedoras, que nos hacen mejores y que transforman nuestro carácter. El conflicto debe ser positivo en nuestras vidas porque es la única forma de afrontarlo con éxito.

Carta de un hijo a todos los padres del mundo

2010-01-17T20:56:00.002+01:00

Queridos papás:

No me deis todo lo que os pido, a veces sólo pido para ver hasta cuánto podré tomar.
No me gritéis, os respeto menos cuando me gritáis y me enseñáis a gritar a mí también, y yo no quisiera gritar.
No me deis siempre órdenes y más órdenes, si a veces me pidierais las cosas yo lo haría más rápido y con más gusto.
Cumplid vuestras promesas, buenas o malas. Si me promeréis un premio, quiero recibirlo y también si es una correción.
No me comparéis con nadie (especialmente con mi hermano); si me presentáis como mejor que los demás alguien va a sufrir, y si peor, seré yo quien sufra.
No cambiéis de opinión tan a menudo sobre lo que debo hacer,decidíos y mantened esa decisión.
Dejadme valerme por mí mismo. Si hacéis todo por mí nunca podré aprender.
Corregidme con ternura.
No digáis mentiras delante de mí, ni me pidáis que las diga por vosotros, aunque sea para sacaros de un apuro. Está mal. Me hace sentir mal y pierdo la fe en lo que vosotros decís.
Cuando hago algo malo no me exijáis que os diga el "porqué lo hice", a veces ni yo mismo lo sé.
Si alguna vez os equivocáis en algo, admitirlo, así se fortalece la opinión que tengo de vosotros y me enseñáis a admitir mis propias equivocaciones.
Tratadme con la misma amabilidad y coordialidad con que veo que tratáis a vuestros amigos, pues por ser familia no significa que no podamos ser también amigos.
No me pidáis que haga una cosa que vosotros no hacéis; yo aprenderé a hacer todo lo que vosotros hacéis aunque no me lo digáis, pero difícilmente haré lo que decís y no hacéis.
Cuando os cuente un problema mío, aunque os parezca muy pequeño, no me digáis "no tenemos tiempo ahora para esas bobadas"; tratad de comprenderme, necesito que me ayudéis, necesito de vosotros.
Para mí es muy necesario que me queráis me lo digáis, casi lo que más me gusta es escucharos decir: "te queremos".
Abrazadme, necesito sentiros muy cerca de mí. Que vosotros no os olvidéis que yo soy, ni más ni menos que vuestro hijo.

Anónimo.

No olvidemos que nuestros hijos nos necesitan... no los descuidemos porque llegará un día que será demasiado tarde para volver atrás y entonces nos daremos cuenta que desgraciadamente nuestros hijos son... "como nosotros".

Los beneficios de una SONRISA

2009-12-03T22:22:00.003+01:00

Si algo es cierto y está comprobado científicamente, es que la risa alarga la vida. Y podemos leer la siguiente noticia en "la voz digital":

"Está probado científicamente y está en nuestra manos practicarlo si estamos interesados en el bienestar que puede aportaros en el cotidiano vivir. La noticia viene de la Universidad de Loma Linda en Estados Unidos que, según recientes estadísticas, el 70% de las enfermedades que se contraen en este siglo son debidas al estrés. La aceleración del ritmo cardíaco, el cansancio y la falta de interés por el trabajo son causa directa de la vida acelerada que llevamos en esta época que nos tocó vivir. A estás afirmaciones se une una doctora generalista de Bombay (en India), que trabaja desde 1995 sobre el tema de la risa. La risa -afirma-, «constituye un excelente masaje para los órganos digestivos y atenúa igualmente la tensión arterial y acelera la circulación sanguínea». Es también, nos asegura, «un buen ejercicio para los músculos faciales y los pulmones».

La risa para la salud y el espíritu es como el jogging para el cuerpo, nos relaja y nos da empuje y ganas de vivir. Esta doctora explica que «ya existen más de quinientos Clubes de la risa a través del mundo entero para todas las edades y condiciones sociales."

Pero además, la risa, o mejor dicho la SONRISA puede cambiar la vida de todo el que la practica y por ende, del que la recibe. ¡Qué diferente sería si en nuestro rostro cada día repartiéramos sonrisas! Mejoraría nuestro ánimo, nuestra salud y repartiríamos vida al resto del mundo.

¡Cuantas veces contestamos con aspereza y con malas formas al que nos ofende o tan siquiera al que no nos hace caso, o no dice o hace lo que le pedimos! ¿Qué ocurriría si en vez de reaccionar así, lo hiciéramos como Jesús? O sea, contestásemos siempre con una palabra amable, una sonrisa o con un elogio.... tuviésemos el acierto de fijarnos en las cosas positivas de las personas.

Os reto a probar esta manera de afrontar los problemas! Cada día trabajo con alumnos llenos de complejos, con la autoestima por el suelo, incapaces de ver lo bueno que hay en ellos y en los demás, resolviendo conflictos que tienen una fácil solución tan sólo si nos atreviésemos a sonreir cada día por todo lo que tenemos, si nos atreviésemos a elogiar a nuestro prójimos aun cuando no sintamos ganas de hacerlo...

Sabéis, que para mí la reflexión es un arma poderosa para cambiar nuestra vida y tomar sabias decisiones, por eso os dejo con esta historia, inspiradora de este post.

Una carrera, una meta, un servicio

2009-12-02T13:00:00.004+01:00

¡Cuantas veces durante el día nos quejamos de las cosas que nos ocurren! El coche no funciona, el atasco, la cola del supermercado, el dependiente antipático, mi compañero de trabajo que me incordia justo hoy que estoy de mal humor, mis hijos que no dejan de darme problemas y un largo etc...

Este último mes han ocurrido ciertos acontecimientos a mi alrededor que me han hecho reflexionar y redactar este post hoy. Estamos tan preocupados en nosotros mismos, en nuestra profesión o nuestra casa o nuestros amigos o aquella carrera que todavía no he terminado, que no podemos detenernos a pensar. Es como si estuviéramos en una carrera de obstáculos, y que con cada obstáculo que rodeamos cobramos más velocidad.

¿Qué carrera estamos llevando? ¿A dónde nos dirigimos? ¿Dónde está el final? ¿Para que son los obstáculos, quizá para fastidiarnos y tropezar?
Lo triste es que la carrera no tiene final, pero la velocidad es cada vez mayor hasta que adquiere un ritmo vertiginoso y de repente....¡zas! lo perdemos todo. El esposo o esposa, el amigo o amiga, los hijos, el trabajo... la salud...TODO.

¿Dónde estamos? ¿Qué hemos hecho con el tiempo que nos ha sido dado? ¿Sólo CORRER?
"Todo tiene su tiempo, y todo lo que se quiere debajo del cielo tiene su tiempo" (Eclesiastés 3:1) ¿Entonces, porqué corremos tanto?

¡DETENTE! Piensa, medita, reflexiona en porqué estás aquí, que quiere Dios para tú vida, a dónde te diriges, qué quieres conseguir, cual es tu meta, ¿es Dios quien dirige esta meta?
"Yo soy el Señor Dios tuyo, que te enseña provechosamente, que te encamina por el camino que debes seguir" (Isaías 48:7) Y es que a veces, nos negamos a aceptar lo que nos ocurre, los obstáculos del camino porque pensamos que entorpecen y retrasan nuestra "carrera" y resulta que es todo lo contrario, "porque yo el Señor soy tu Dios, quien te sostiene de tu mano derecha y te dice: No temas, yo te ayudo" (Isaías 41:13)

¿Es tu vida un servicio a los demás o estás pensando sólo en tí mismo? y es que cuando pensamos sólo en nosotros, nada nos sale bien; sin embargo cuando damos, y sólo pensamos en dar lo que tenemos (dones, talentos, dinero, tiempo, amor etc) es entonces cuando le encontramos sentido a nuestra vida.

Piensa, detente, reflexiona ¿a quién puedo ofrecer yo hoy mi servicio? A mi familia, a mis alumnos, a mi esposo, a mis hijos... es entonces cuando sentirás que no corres en vano y que la carrera es más liviana. Y si durante nuestra carrera, encontramos un obstáculo que no podemos superar, "Dios suplirá todo lo que os falte conforme a sus riquezas en gloria en Cristo Jesús" (filipenses 4:19)

Nuestra meta es vivir eternamente al lado de nuestro Creador... ¿Vas a detenerte por un momento del ritmo de tu vida? Sólo unos minutos para pensar a quién puedo servir hoy en vez de pensar ¡qué obstáculo tendré hoy!

Os dejo con un video muy significativo para esta reflexión.

Post dedicado a Ruth

¿Podemos resolver los conflictos?

2009-10-16T09:44:00.004+02:00

En mi trabajo, son muchas las veces que tengo que mediar con los alumnos o con sus familias, incluso a veces con los propios profesores. Los conflictos son necesarios para nuestro crecimiento personal, nos ayudan a madurar. El problema lo encontramos cuando no sabemos cómo solucionarlos. Entonces los conflictos se convierten en una trampa mortal que nos conduce a la desesperación, llegando incluso a enfermarnos.

Dentro de los conflictos, podemos encontrarnos con problemas impersonales, o sea, aquellos que tenemos con las cosas como el dinero, el coche, la casa o ese electrodoméstico que nos ha dejado de funcionar, etc. O problemas de carácter interpersonal, aquellos que se producen con otras personas; hablamos de celos, de resentimientos, incomprensiones, infidelidades, desamores, mentiras etc. ¡Sin duda estos son los peores!

El ser humano fue creado para relacionarse y además relacionarse bien con sus iguales y el hecho de tener un conflicto con nuestro amigo/a, esposo/a, hermano/a o cualquier otra persona, nos produce un malestar general difícil de sobrellevar si no solucionamos el conflicto. ¿Pero cómo solucionarlo? ¿Es posible encontrar una solución a mi problema? ¿Y si el otro no quiere saber nada?

Lo que voy a escribir a continuación no es una varita mágiga capaz de solucionar al instante todos nuestros problemas, pero si nos capacitará para afrontarlos y buscar soluciones al mismo.

1º) El primer paso para resolver un conflicto es SABER PENSAR, debemos de reflexionar y averiguar cual es el problema que tenemos. Se necesita diagnosticar BIEN, averiguar el origen del problema, estudiar los detalles para formularlo bien. ¡Cuantas veces tenemos un conflicto con una persona y no sabemos ni porqué lo tenemos! Estamos enfados, molestos y no sabemos ni porqué. Debemos encontrar la verdadera explicación, las causas reales, el motivo principal y para ello debemos buscar esta información e interpretarla correctamente, sin dejarnos llevar por nuestros sentimientos. RAZONANDO.

2º) El segundo paso es definir bien el problema, con precisión, sin dejarse llevar por nuestras reacciones más comunes una vez definido. ¿Qué reacciones?: "esto no tiene solución" o "esto lo arreglo yo aunque sea por las malas". Es muy importante en este momento ser optimista, ya que nuestra aptitud será fundamental para después encontrar soluciones al problema. SIEMPRE HAY SOLUCIÓN, incluso para la muerte. (Pinchar para ver este artículo)

3º) Una vez tengamos claro cual es nuestro problema, hay que buscar soluciones alternativas, más de una, varias. No es fácil imaginar soluciones, tenemos que ser creativos para ello y no conformarnos con las típicas soluciones mencionadas en el punto 2. Tienen que ser soluciones alternativas justas y que además sean eficaces para resolver el problema. No hay que buscar la solución intutitivamente, no hay que aferrarse a lo primero que se nos ocurra, hay que pensar bien.

4º) Una vez que tenemos escritas (lo recomiendo) las posibles soluciones, es el momento de "imaginar" que ocurriría si eligiera cada una de ellas. Aventurarnos a "predecir" el futuro, a analizar los pros y los contras de cada decisión que tomemos, de cada solución. No es adivinar el futuro, si no imaginarlo: reacciones, consecuencias etc. Es importante pensar en las CONSECUENCIAS DE NUESTROS ACTOS. Muchas veces nos encontraremos que no hay soluciones buenas para tomar, es entonces cuando tendremos que elegir la "menos mala", o sea, la que tenga consecuencias más aceptables, más beneficiosas no sólo para mí, si no también para los demás.

5º) Otro elemento a tener en cuenta y muy importante es la capacidad de ponernos en el lugar del otro. No estamos hablando de empatía, si no que hablamos de "ver las cosas desde el punto de vista del otro". Si conseguimos llegar a este punto, es muy probable que encontremos otras soluciones alternativas más beneficiosas, ya que no miro sólo desde mi propio y egocéntrico "prisma", ahora también tengo en cuenta los deseos y sentimientos del otro. Tengo dos "prismas" diferentes que me ayudarán a buscar otras soluciones y decidirme por la mejor.

6º) Cuando no determinamos en nuestra vida que es lo VERDADERAMENTE IMPORTANTE, corremos el riesgo de ser desbordados por lo urgente y apartando de nuestro camino lo que realmente importante. Por ello debemos establecer muy claros nuestros objetivos en la vida, trazar un plan para conseguirlos y encontrar los medios para llevarlos a término. Esto que parece obvio pero que a veces lo ignoramos, es esencial para resolver nuestros conflictos de la índole que sea.

Termino este artículo con dos frases muy importantes que quiero compartir con vosotros:

" Vivir es tener objetivos y CONVIVIR es compartir objetivos" (Csikszentmihalyi, M, 1997)

" Acerquémonos pues confiadamente al trono de la gracia, para alcanzar misericordia y hallar gracia para el oportuno socorro". (Hebreos 4:16)

Os dejo con este spot publicitario que me ha parecido muy interesante y concluyente.

Muere Mickel Jackson

2009-06-26T23:18:00.004+02:00

Ha muerto el "rey del pop", Mickel Jackson. El artista tenía previsto dar unos cincuenta conciertos en Londres desde el próximo 13 de julio, habiendo agotado todas las entradas disponibles en cuestión de minutos. Sus seguidores esperaban que esas actuaciones fueran el preludio de una gira mundial, nuevos discos, películas, espectáculos musicales en Las Vegas y Macao, y hasta un casino.

Nadie puede pasar por alto su fama mundial y sus éxitos ya que fue el intérprete más premiado en la historia de la música popular (405 galardones, entre ellos 18 grammys) y con unas ventas durante su carrera estimadas en 750 millones de discos.

Hoy la noticia de su muerte es conocida en todo el mundo, desde China, Australia hasta Colombia o Perú, en todas las lenguas, en la prensa, portales de internet, blogs, en YouTube y Facebook o la televisión, distintas imágenes acompañan editoriales, columnas, biografías sobre la vida de uno de los artistas más controvertidos de las últimas décadas y el primer artista afroamericano que llegó a la fama.

Y a pesar de tanto éxito y tanta fama, su vida estaba llena de sufrimiento. El "rey del pop" quiso a toda costa ser quien no era y recuperar lo que nunca tuvo: no era de raza blanca y no tuvo infancia, viviendo toda su vida para conseguir ambas cosas. ¿Lo consiguió? ¿Le fue suficiente todo el éxito, la fama y la riqueza que obtuvo? Sus fans están satisfechos con su música y no en vano le proclamaron rey; pero Mickel Jackson se quedó sin conseguir su infancia perdida y sin recuerar su autoestima, y en definitiva sin satisfacer sus propios deseos.

"Porque ¿qué aprovechará al hombre si ganare todo el mundo, y perdiere su alma?" (Marcos 8:36)

No conozcí a M. Jackson y mucho menos los deseos de su corazón y las intenciones de su alma, y aunque las conociera, eso le corresponde juzgarlo a Dios; pero la trayectoria de su vida nos muestra que a pesar de ser proclamado "rey" en esta tierra y ser adorado por multidudes, su vida estuvo llena de conflictos y cuestionados sus valores hasta el fin de sus días.

Te propongo hoy que realices una reflexión personal de tu vida, seguramente no eres famoso, ni tienes tanto dinero, pero necesitas saber a donde se dirigen tus pasos, cual es tu propósito en esta vida, que recompensa esperas..... Te invito a que coloques tu mirada hacia el verdadero REY, el Único que puede darte lo que realmente necesitas, aunque esto no sea lo que quieres.

El Único que te conoce desde "el vientre de tu madre" (Salmos 139:13), el Único REY de REYES y SEÑOR de SEÑORES. La noticia de la segunda venida del REY se está conociendo ya en el mundo entero. ¿Quieres preparte tú para este acontecimiento? ¿Serás uno de los que "compren las entradas" a última hora? Puede que se agoten o sea demasiado tarde para tí. ¿No crees que te merece más la pena ocuparte de tu alma que de las riquezas y de la vanidad de este mundo?

¡Silencio o gritos! Violencia de género

2009-06-16T10:01:00.005+02:00

¡Guardemos 11 minutos de silencio por cada uno de los asesinatos de violencia de género, desde abril hasta hoy en España!

El pasado día 3 de abril, de una mujer a Granadina del Piñar (Granada), el día 10 de abril, de una mujer a Valencia de Alcántara (Cáceres), el día 18 de abril, de una mujer en la localidad alicantina de Torrevieja, el día 9 de mayo, de una mujer en Irún (Guipúzcoa), el día 19 de mayo, de una mujer a Albox (Almería), el día 27 de mayo, de una mujer en Castellón, el día 28 de mayo, de una mujer en Orihuela (Alicante), el día 30 de mayo, de una mujer en Malgrat de Mar (Barcelona), el día 2 de junio, de una mujer de Abrera (Barcelona), el día 13 de junio, de una mujer a Habla (Madrid) y ayer, de una mujer en Elche (Alicante), todas ellas víctimas de la violencia de género!

Y yo me pregunto ¿solucionamos algo guardando silencio? Se que el silencio es señal de respeto por cada una de las víctimas... pero yo propongo no guardar silencio si no gritar. ¡Gritar tanto que todo el mundo nos escuche! Que nos escuchen los niños, los ancianos, los jóvenes, los adultos, los políticos, los empresarios, los reyes y poderosos de la tierra.... pero sobre todo los ¡AGRESORES!

Gritemos para decir ¡BASTA YA! en una sociedad cada vez más fría y hostil, más egoista y violenta. A todas las mujeres que sufren por el simple hecho de ser mujer, porque las que han muerto a manos de sus parejas ya descansan, quiero dedicarles este poema:

"Tengo Sed. Me has quitado las praderas del norte,
regadas por arroyos de respeto y cariño.
Tengo frío. Te has ido con el sur de mi alcoba,
dejándome las huellas de tu hielo en mi cuerpo.
No sé qué hacer. La vida me parece una tumba
donde me has enterrado viva, una oscuridad
irrespirable, un túnel sin salida una muerte
prolongada, el vacío, la ausencia, el desamparo.
Me siento tan vencida por tu odio, tan débil,
tan aterrorizada y tan inexistente,
que no puedo llorar, ni llamar por teléfono
a mis padres ( que acaso me dirían: “Aguanta,
que por algo naciste mujer”), ni hacerle señas
a la vecina desde la ventana. Me quedo
acurrucada en un rincón del dormitorio
esperando que vuelvas y sigas arrasando
con gestos de desprecio, con golpes y con gritos
aquel campo de amor que cultivamos juntos."

LUIS ALBERTO DE CUENCA

Vecino, amigo, familiar, alguien... denúncia lo que ves, lo que oyes, lo que crees que ocurre detrás de esa puerta. Todavía estás a tiempo, puedes salvarla, no te detengas, se solidario aunque sepas que ella no quiere porque sencillamente no puede decidir, está anulada.

Mujer: si estás sufriendo en silencio la violencia en tu cuerpo o en tu mente, ¡no te detengas! ¡denúncialo! ¡no te ama, no es amor lo que emana de su hechos! ¡no cambiará, porque es un hábito adquirido muy difícil de dejar! ¡No permitas que las listas de mujeres muertas por violencia de género aumenten contigo!¡Pide SOCORRO! A tí mujer, esposa, madre, joven quiero que leas esta oración y pidas a Dios que te de fuerzas y valor para salir de donde estés:

"Líbrame, oh Jehová, del hombre malo; guárdame de hombres violentos, los cuales maquinan males en el corazón, cada día urden contiendas... Líbrame de los hombres injuriosos, que han pensado trastornar mis pasos.... Escucha oh Jehová la voz de mis ruegos... No concedas al impío sus deseos, no saques adelante sus pensamientos... Yo se que Jehová tomará a su cargo la causa del afligido y el derecho de los necesitados" (Salmo 140)

Una hija con díndrome de down

2009-06-08T11:54:00.004+02:00

El nacimiento de un hijo con alguna minusvalía puede considerarse como una fuente propia de estrés, con aumento de preocupaciones basadas en las necesidades especiales del niño. Los padres tienen reacciones emocionales diferentes, pasan por diversas fases cuando se les comunica el diagnóstico, tienen reacciones diversas y afrontan la situación de manera positiva o negativa.

En otro momento me gustaría hablar de los tabús que existen sobre los niños que padecen alguna minusvalía, y sobre todo de los que tienen mermadas sus capacidades mentales, pero en esta ocasión quiero reescribir una carta de un padre a su hija con síndrome de down, que resume muy bien lo que yo hubiera escrito al respecto.

(Del libro de Josep Maria Espinás, Tu nombre es Olga. 1985).

“[(...) Estimada Olga, ¡es tan bonito que me pidas por favor cualquier cosa que tengo el deber de hacer...! Con tu manera de ser no me has hecho sentir, nunca que ningún deber fuera pesado. Ni el dar la cara públicamente para defender los derechos de los que son como tú.

Todo empezó cuando, una tarde, me vino a ver a casa un matrimonio, los Martínez de Foix. Yo no los conocía. No recuerdo cómo empezó la conversación, pero al cabo de un rato me explicó su caso: Eran padres de un hijo deficiente mental y formaban parte de una entidad que se había fundado hacía poco, Aspanias, Asociación de Padres de Niños y Adolescentes Subnormales. Se dirigían a mí, me dijeron, porque yo escribía en la prensa y podía ayudarles a difundir la existencia de la asociación y a sensibilizar a la sociedad sobre un tema que prácticamente era tabú. Su discreción fue exquisita, porque en ningún momento insinuaron nada que pudiera hacerme suponer que sabían que me encontraba en su caso. Claro está que lo sabían, y por eso me habían venido a ver, pero el respeto por mi libertad fue ejemplar. O sea, que lo hicieron muy bien. La prueba es que no tardé mucho a hablarles de ti, Olga, y me parece que cuando lo hice se sintieron mucho más tranquilos, y yo también.

A partir de entonces me incorporé a Aspanias y, modestamente, colaboré bastante tiempo. El resto de la junta trabajaba mucho más, en la práctica, y dedicaban generosamente horas y esfuerzos a hacer inacabables gestiones, que topaban con la incomprensión, increíble, de gobernadores, civiles y todo tipo de organismos, y con la reticencia, más comprensible, de los padres que tenían hijos como tú. Por qué lo tienes que entender, Olga: La gente se había acostumbrado a esconderos, y no les tenemos que acusar, ahora, de una manera que podría ser injusta.

¿Qué habría hecho, yo, unos cuantos años atrás? ¿Qué habría hecho, en aquel mismo momento, si hubiera vivido en otro ambiente, si hubiera tenido otra formación u otro carácter, si – ve a saber – no me hubieran comprometido los Martínez de Foix o, incluso, si tú no hubieras sido una persona tan agradable – sí, tú, eres una persona extraordinariamente agradable y afectuosa, Olga – y reveladora de sentimientos de solidaridad? Pero es cierto que sólo unos cuantos padres – y había miles – aceptaban el hecho. Había que hacer alguna cosa para que se libraran del sentimiento de culpa – erróneo –, del sentimiento de vergüenza – socialmente heredado –, del
sentimiento de impotencia y de fracaso vital. Hacía falta airear el problema, como se suele decir, y sacarlo a la calle. Y para sacarlo a la calle teníamos que salir nosotros. ¿Si nosotros no dábamos la cara, como podíamos reclamar nada? Me encargaron una parte de este trabajo, porque yo los podía ayudar a redactar notas para la prensa y acompañarlos – como persona ya un poco
conocida – a hacer algunas visitas. Y me encontré escribiendo artículos exponiendo – como padre – la falta de atención pública hacia los subnormales, y presentando desde un escenario unos primeros festivales artísticos que, más que recoger dinero, lo que querían era convertir en noticia un tema demasiadosilenciado.

Te tengo que decir, Olga, que ni yo me movía pensando en ti, ni mis compañeros en sus hijos. Veíamos claro que ya no estábamos a tiempo de resolver nuestros casos, pero que teníamos que trabajar por las generaciones futuras. Para poner en marcha un movimiento que tendría que permitir, a los que fuesen el día de mañana padres de niños subnormales, encontrarse en una situación más favorable desde todos los puntos de vista: Atención médica, centros de educación al alcance de todo el mundo, ayuda económica, apoyo social... Habíamos puesto en marcha, entonces, la nueva canción, que me dio tantas alegrías y, un día, una lección muy amarga. Recibí un anónimo, que rompí inmediatamente pero que he recordado siempre. Decía: “Parece mentira
que teniendo una hija mongólica tengas la cara y la insensibilidad de salir a cantar”. El esconocido quería herirme, pero conseguí fortalecer lo que yo pensaba (y que continuara cantando con más motivos, todavía).

Para el anónimo comunicante, yo tenía que convertirme en víctima de ti, Olga... y al automutilarme como persona acabar haciéndote a ti víctima de mi perturbación. Ya hace tiempo que lo tengo muy claro: El primer derecho que tienen los hijos subnormales es tener unos padres normales. Normales quiere decir unos padres que acepten su hijo deficiente como un ser humano que se incorpora a su vida, no que la destruye. Normales quiere decir unos padres que
comprenden que la relación con el hijo tiene que ser compatible con la natural relación con el resto de la familia, con los amigos, con todo el mundo.

Normales quiere decir unos padres que no se hunden ante la desdicha, sino que saben amar las pequeñas o grandes satisfacciones que da, también, la vida. Normales quiere decir a unos padres que no disfruten autocastigándose, por una patología de la conciencia. Normales quiere decir unos padres que en vez de alimentar de manera enfermiza su excepcionalidad de padres, alimenten constructivamente su normalidad de personas. Tus amigos y tú, Olga, necesitáis padres capaces de reír, de animarse con cualquier proyecto, de ir a bailar y de cenar con amigos, de estar alegres para encomendaros alegría y no tristeza, de estar centrados para encomendaros bienestar y no angustia; padres que no siempre estén pensando en vosotros, porque necesitáis a unos padres mentalmente y afectivamente abiertos y saludables.

Más que los otros niños, necesitáis a unos padres normales. Y que canten. A ti te gusta mucho cantar, Olga. ¡Si supieras cómo me hace feliz, que cantes...! Y ahora dime: ¿si tú cantas, por qué no puedo cantar yo? (...)]".

Iroman

2009-05-31T21:29:00.003+02:00

En el trabajo que realizo en las escuelas, muchos jóvenes me dicen que son incapaces de cambiar sus hábitos de comportamiento. Les cuesta controlar su ira, escuchar a los demás, respetar los derechos de los otros, comunicarse asertivamente, ser optimista etc. Por ello, cuando compruebo que estos chicos y chicas van cambiando sin darse cuenta, me regocijo con gusto y viene a mi memoria el texto de Filipenses 4:13 "Todo lo puedo en Crito que me fortalece".

Si bien es cierto que la mayoría de estos jóvenes no creen en la existencia de Dios, saben que tienen un poder superior que les ayuda en sus conflictos diarios aun cuando ellos ni se dan cuenta. Por otro lado, las sesiones de trabajo con ellos, las aulas de convivencia, la mediación, los talleres de habilidades sociales van aumentando poco a poco la autoestima de cada uno hasta conseguir los objetivos que nos fijamos al comienzo del curso.

Es verdad que en muchas ocasiones me gustaría hacer algo más por ellos,sin obtener la respuesta de cómo. ¿Es suficiente mi trabajo? Sin duda la familia es un factor decisivo a la hora de trabajar. Me he encontrado con padres implicados en la educación de sus hijos, comprometidos hasta donde nunca pude imaginar.... pero también me he encontrado con padres despreocupados, que desatienden a sus hijos sin importarles si acuden a clase, si les expulsan o si son acosados en el aula. ¿Puede un padre ocuparse tanto con su trabajo o con su vida que deje a la deriva la educación de su hijo?

Sin duda, la principal causa del deterioro de nuestra sociedad es la familia. Pero no quiero hablar hoy de ella, mutilada constantemente, hoy quiero refrescaros un texto que se encuentra en Salmos 27:10 "Aunque mi padre y mi madre me abandonen,el Señor me recibirá en sus brazos" (NVI)

Este video que os muestro a continuación, es un ejemplo real de lo que un padre comprometido puede llegar a hacer por su hijo... ¡cuánto más puede hacer nuestro Padre celestial por sus hijos!

"Un hijo le dice a su padre:
-padre, ¿te gustaría correr una maratón conmigo?
El padre lleno de ternura y amor le dice:
-¡claro que sí hijo mío!.
Y ambos corrieron la maratón.
Otro día el hijo le dice al padre:
- Padre, ¿puedes correr otra marathon conmigo?
y el padre le dice:
- sí hijo mio. Y lo hicieron juntos.
Pero un día el hijo le dice al padre:
- padre ¿Podríamos hacer el Ironman juntos?"

Por si no lo sabéis se refiere a Triatlón más grande que existe:
Consta de 3.800 m de natación, 180 km de ciclismo y 42,2 km de pedestrismo (trote). La carrera tiene un tiempo límite de 17 h. sólo acuden los triatletas mejor preparados del mundo, quienes deben de entrenar duramente para esta prueba, cubriendo grandes distancias de natación, ciclismo y trote a la semana durante un mínimo de uno o dos años, tanto a nivel amateur como profesional, además de participar en una serie de pruebas clasificatorias para llegar a competir. El solo hecho de clasificarse es motivo de reverencia.

¡SIN DESCANSAR!

Bien , pues este fue el resultado:

Educar los pensamientos

2009-03-05T22:48:00.007+01:00

¿Cómo estamos educando nuestra mente? ¿Cuales son nuestros pensamientos? ¿Por qué se deforman? Los pensamientos se reproducen en nuestra mente a través de lo que escuchamos y de los que vemos. En este contexto cobra especial interés la televisión. ¿Qué vemos en la televisión? No se, estimado lector, si estará de acuerdo conmigo en que la producción televisiva es en general "basura", que posee una clara intención manipulativa: nos orientan con las modas, nos incitan al consumo excesivo, nos dicen cómo tenemos que educar a nuestros hijos, qué tenemos que comer, como tenemos que vivir y un largo etc.

Hay un factor específico que quiera reflexionar en estas líneas, se trata de la objetividad de los medios de comunicación. Según Agustín Serna, director de noticias y conductor en Radio ACIR "los medios actualmente se mueven gracias a los intereses, si la nota no vende, la hacen que venda, sin importar a quien afecten o a quien lastimen”.

Los medios de comunicación han perdido el horizonte de sus objetivos, o sea, informar. Sin embargo actualmente se han convertido en un "instrumento de venta de productos". Nos quieren vender el estilo que debemos de vestir; nos quieren vender la politica o la religión que debemos seguir. Todo es "vendible" si produce audiencia.

Fijémonos en el caso de Marta del Castillo, crimen que se ha mediatizado para que las cadenas de televisión ganen en audiencia. Es cierto que es bueno que los padres reciban apoyo y consuelo ante semejante suceso, pero ¿y cuando los medios se cansen del tema? ¿qué sucederá con esos padres? Quedarán solos y abandonados. Quien se acuerda ya de los padres de Jeremy Vargas, o de las familias de las niñas de Alcaser. Esas noticias quedaron ya en el olvido porque no "venden". Los programas e informativos nos están alimentando un falso impacto emocional, aumentando la euforia y el odio generalizado. Estamos ante la desnaturalización de la televisión.
¿Donde está la sensibilidad de la vida real?

Nos jactamos de pertenecer a la "sociedad de la información y de la comunicación", ¡pues informemos al mundo de que Cristo viene! ¡Comuniquemos la esperanza de que "enjugará Dios toda lágrima de los ojos de ellos; y ya no habrá muerte, ni habrá más llanto, ni clamor, ni dolor; porque las primeras cosas pasaron". (Apocalipsis 21:4)

Alimentemos nuestra mente con "informativos objetivos" que no manipulen nuestros sentimientos o pensamientos y de este modo podremos también ayudar a nuestros hijos en la dura tarea de formarlos en valores y en principios. Eduquemos nuestra mente y nuestros pensamientos porque es la única forma de vivir libre en esta sociedad que nos quiere esclavizar.

Muchos dice: ¡Quien tiene la información tiene el poder! Vean el siguiente video:

La elección de tu pareja

2009-02-20T22:32:00.004+01:00

Un día alguien escribió:

"Si se quieren, qué ricos los pobres, si no se aman, qué pobres los ricos"(Anónimo).

A menudo me encuentro con jóvenes que tienen dudas sobre su noviazgo y otros, sin embargo, tienen dudas con la elección del compañero/a porque tienen miedo de fracasar.

Todo el mundo desea casarse con la persona idónea que le hará feliz y que durará eternamente, por ello se busca que ciertas características estén en dicha persona. Otros en cambio no tienen en consideración a la elección del chico o de la chica y simplemente lo eligen por su atractivo físico.

Pero QUÉ debemos observar para comprobar y verificar que estamos eligiendo a la persona adecuada, estos son los ítems más importantes:

1. El carácter y la Personalidad : la bondad, el buen humor, la estabilidad emocional, la fortaleza frente a las dificultades, constituyen ejemplos de cualidades deseables. Mientras que la irritabilidad, la falta de control o el pesimismo son rasgos a evitar.

2. La edad: en términos generales la edad no es un obstáculo para el amor, pero sí es verdad que serría más conveniente si tuvieran edades no muy distantes.

3. El nivel educativo: cualquier relación de pareja conlleva a un componente importante como es la comunicación, los objetivos, las actividades, los gustos, el empleo del tiempo libre y todo ello se hace difícil cuando hay grandes diferencias culturales, educativas o socioeconómicas entre ambos.

4. La religión: este aspecto tiene una importancia muy valiosa para el éxito conyugal, porque la creencia religiosa lleva consigo un estilo de vida determinado, unos objetivos, una filosofía de vida que pueden efrentar a la pareja y luego a los hijos que tengan.

5. Compatibilidad: este factor también es muy importante ya que parte del éxito de la pareja depende de si comparten los intereses, los planes de futuro, los valores etc.

6. La compensación: es una parte olvidada por la mayoría de las personas que buscan pareja. Cada uno debe evaluar la relación considerando lo que uno da y lo que recibe en la relación. Si el intercambio es razonable y equitativo, se puede seguir adelante, pero si en la relación sólo aporta uno, esta tenderá al fracaso.

7. El temperamento es también un elemento importante en las relaciones afectivas. Es necesario conocer el temperamento del otro para estar prevenidos sobre las flaquezas y los puntos fuertes. (Puedes descarte el pdf de Temperamentos pinchando AQUÍ). Hablamos de temperamento (y no de carácter o personalidad) a la forma particular de reaccionar de las personas ante las circunstancias de la vida. Este modo de reaccionar viene motivado por el predominio fisiológico de un sistema orgánico, como por ejemplo el sistema nervioso, circulatorio o muscular.

Estimado lector, la elección de la pareja es muy importante para nuestras vidas, tenemos un ejemplo de una mala elección en la Biblia. Sansón, uno de los jueces del antiguo Israel, pasó por una experiencia terrible que le condujo a la muerte. Se enamoró de una mujer bellísima pero que pertenecía a un pueblo enemistado con el suyo, lo que ocasionó grandes problemas políticos para él y para su pueblo y finalmente su muerte prematura. (Puede ver la historia en Jueces capítulo 13 al 16) Por ello no es un tema que se deba sobre estimar, si no más bien, considerar y reflexionar bajo la oración y la dirección de Dios, tal y como lo hizo Isaac con la elección de Rebeca (Génesis 24)

Fuente: "Para la pareja, una relación estable para toda la vida" del Dr. Julián Mlgosa y Annette D. Melgosa, Tema 2

¿Quién Soy Yo? "Busco a mi madre"

2009-01-16T20:51:00.007+01:00

Ayer salió en las noticias de antena 3, un tema que me toca muy de cerca y que además he estado estudiando estos días en mis clases. Me refiero al tema de la adopción.
"Una ley reconoce el derecho de los adoptados a conocer a sus padres biológicos".
En Cataluña desde el año pasado ya se estaba tratando este tema y todavía va más allá de esta Ley, pues dice:

"Los padres que hayan adoptado hijos tendrán la obligación de hacerles saber que no son sus descendientes biológicos en cuanto los menores alcancen la madurez necesaria para comprenderlo y, en todo caso, una vez hayan cumplidos los doce años, según el borrador de la futura Ley del Libro II del Código Civil de Cataluña que ultima el Departamento de Justicia de la Generalitat".

Como futura educadora y conocedora de cerca sobre este tema, quiero aportar mi "granito de arena" al respecto.

Partiendo de la base que todos los niños adoptados tienen el derecho de saber cuales son sus orígenes biológicos, cabe decir que la comprensión que éste tiene sobre la adpción y sus implicacines prácticas varían con la edad.

1. Hasta los 5 años la comprensión es muy limitada y su mente no establece límites y diferencias entre ser adoptado y haber nacido dentro de la familia. Por ello es una edad excelente para contarle a sus hijos que ellos le adoptaron. Se asombrarán de la naturalidad con la que el niño acepta las explicaciones y la facilidad con la que parece entender el concepto de adopción. Pasado los 5 años, los niños cmenzarán realmente a realizar preguntas y a interesarse más por el tema. Todo depende siempre de la naturalidad con la que los padres traten el tema.
Hablar a los niños de la adopción en una etapa temprana de sus vidas, permitirá al niño familiarizarse con los términos relacionados con la adopción, facilitará un clima de confianza entre padres e hijo que más adelante permitirá generar entre ellos confianza absoluta. Es una etapa para sentar las bases mutuamente.

2. De 5 a 7 años el niño ya distingue entre nacimiento y adopción. En esta etapa hay que evitar que el niño elabore fantasías acerca de su origen, por lo que es necesario que tenga claro que él nació en otra familia de la misma manera que nacen los demás niños. Pero ¡cuidado con las explicaciones que les damos! Muchas veces para evitar la incomodidad o por miedo, los padres dicen que su familia biológica han fallecido. Este tipo de historias pueden hacer que el niño se sienta culpable por sobrevivir. Siempre hay que ser honesto y dar explicaciones realistas evitando que el niño desarrolle sentimientos negativos sobre u adopción. Si los padres no creen conveniente explicarle todavía los motivos reales de su adopción, bien puede orientar la conversación hacia la propia incapacidad de los padres para atenderlo.
Otro punto que se suele explicar al niño adoptado, es que los padres estuvieron buscando al "niño perfecto" hasta que lo encontraron a él. La intención de hacerle sentir especial es buena, pero las consecuencias de esta explicación es que el niño considerará que fue "elegido" por ser "perfecto" por lo que se fustrará en la vida si no consigue llegar a esas expectativas.

3. De 8 a 11 años ya han adquirido la comprensión del "vínculo de sangre", pero todavía no entenden los aspectos legales. Por ello, esto puede producirles cierta inseguridad a los niños sobre la permanecia con la familia adoptiva y pueden desarrollar ideas equivocadas acerca de la posibilidad de que sus padres biológicos le reclamen o pueda ser devuelto. A estas edades los niños pueden sufrir desajustes emocionales y de comportamiento que están relacionados con sus conflictos afectivos propios del hecho de ser adoptado Los padres deben comprender que es un proceso normal porque comienza a comprender, pero que todavía no dispone de mecanismos psicológicos que le permitan hacer frente a esta nueva carga emocional. Por ello si con anterioridad los padres han ido creando un clima de confiaza al respecto el niño realizará preguntas más concisas al respecto. Con el fin de protegerle y protegerse los propios padres, éstos contestan con evasivas o no son suficientemente claros, pero en realidad los están conduciendo hacia la imaginación y la fantasia para llenar las respuestas. No olvidemos que seguramente ellos están más preparados de lo que puedan estarlo los padres.

4. En la adolescencia la identidad del niño se comienza a formar y comprende perfectamente todo lo que implica ser adoptado. En esta fase los padres deben trasmitirle abiertamente que es correcto y bueno tener interés por sus padres biológicos. Este proceso se complica si los niños proceden de otros países y otras culturas, pero la forma de resolverlo influirá en su desarrollo personal. Si en este tiempo el niño desea indagar y buscar sus orígenes, debe considerarse esta respuesta como saludable. Esta necesidad no significa que estén insatisfechos con sus padres adoptivos, si no que se trata de una necesidad de dar respuesta a su identidad. La pregunta ¿Quién soy Yo?, una vez que es contestada produce un gran bienestar psicológico y tranquilidad en la persona adoptada.

Este artículo está dedicado a mi primo, a quien animo desde lo más profundo de mi corazón a buscar a su madre. Estoy segura de que en este caso, su madre biológica recibirá el mejor regalo de su vida.

Pensamientos Deformados (III)

2009-01-09T11:35:00.002+01:00

¡Feliz Año! El 2009, año mundial de crisis, es el año perfecto para que en nuestra vida personal todo funcione bien. ¿Cómo? Permaneciendo junto a nustro Creador, Redentor y Salvador Jesús. "Yo soy la vid, vosotros los pámpanos; el que permanece en mí, y yo en él, éste lleva mucho fruto; porque separados de mí nada podéis hacer" (Juan 15:5)

Y verdaderamente es muy importante conocer cuales son estos pensamientos deformados que el ser humano posee, para identificarlos y corregirlos ya que de ellos también depende nuestra relación con Dios y con nuetro prójimo. ¿Por qué? Bien, el pensamiento del que os quiero hablar hoy es muy común, se llama "interpretación del pensamiento".

¿Os suena el texto bíblico "no juzquéis para que no seáis juzgados? (Mateo 7:1) o este otro texto que dice: "No juzguéis según las apariencias, si no juzgar con juicio" (Juan 7:24) Pues este pensamiento conlleva precisamente a esto: juzgar al otro.

Hacemos suposiciones sobre cómo sienten o piensan los demás, sus motivaciones, etc. y las vivimos como ciertas sin tener evidencias. Dichas suposiciones nacen de la intuición, las sospechas, las dudas vagas... y una o dos experiencias pasadas. Así, se hacen juicios repentinos sobre los demás.

Son frecuentes las presunciones sobre cómo reaccionan ante nosotros los demás: "Piensa que no valgo para nada", "Quiere ponerme de mal humor", "Cree que no soy suficientemente bueno para mi trabajo" etc.

En muchas ocasiones, en la interpretación de pensamiento se da un proceso llamado proyección: imaginamos que los demás piensan y reaccionan de la misma forma en que pensaríamos o reaccionaríamos nosotros en su lugar. No observamos ni escuchamos atentamente a la otra persona. Así, por ejemplo, podemos pensar “Mi cónyuge está molesto porque no le ayudé con los niños ”, porque a mí me molesta cuando no me ayuda a acostarlos.

"Mi amiga está enfadada porque no quise ir con ella de paseo", porque yo me enfadaría si ella no fuese conmigo.

Pero realmente estamos seguros de lo que piensa, siente, o desea la otra persona. NO. Nos vasamos en juicios propios y realizamos proyecciones que nos atañen sólo a nosotros. Por este motivo surgen muchos de los problemas familiares, con el cónyuge, con los hijos, con los amigos o con los compañeros de trabajo. ¿Qué debería hacer? Si tienes la menor duda de porqué... ¡pregunta! Realiza la pregunta de forma asertiva, con cariño, sin reproches ni segundas intenciones: "Cariño, tengo la sensación de que estás molesto por algún motivo, ¿quieres hablar? Seguramente nuestra percepción era cierta y estaba molesto.... pero no era por el motivo que nosotros creíamos. O "Tengo la sensación (porque recordemos que estos pensamientos son sensaciones) de que piensan que no valgo para mi trabajo y necesito que hablemos este tema".

Los problemas se resuelven dialogando, y esta es la base de las relaciones del ser humano, no lo olvidemos.

Fuente: Intervención Educativa en los Problemas de Conductas, Patricia Ferrá Coll.

Los pensamientos de dentro nos deforman por fuera II

2008-12-13T00:12:00.005+01:00

Como prometí, voy a continuar con este tema ya que muchos de vosotros me lo habéis solicitado por mail.

En esta ocasion, vamos a hablar de pensamiento deformado "polarizado". Este pensamiento tiende a percibir cualquier cosa de forma extremista, sin términos medios. Las personas, los sucesos, los pensamientos son buenos o malos, maravillosos o terribles, blancos o negros; no hay matices o es todo o no es nada.

Consecuentemente las emociones que sufren las personas con este tipo de pensamientos, tienen extremos opuestos: o están eufóricos o están deprimidos. Pero lo peor llega cuando nos juzgamos a nosotros mismos con este tipo de pensamientos, de tal modo que se pueden sentirse perfectos y maravillosos o completamente imperfectos y un verdadero desastre. no hay lugar para ellos para las equivocaciones.

Por ejemplo, si le pido un favor a mi amigo y me lo hace: ¡es maravilloso!, si no me lo hace: ¡es el peor amigo del mundo!. Si me levanto un dia sin ganas de trabajar significa que este trabajo no es para mí, porque si lo fuera siempre estaría contento y con ganas de trabajar.

¿Cómo nos cuestionaremos estos pensamientos que CASI no podemos controlar? Si eres una de las personas que te identificas con este pensamiento tienes que esforarte en matizar las cosas, pensar en porcentajes, introducir elementos que te proporcionen flexibilidad y comprensión en nuestros juicios. Recuerda que las cosas no son blancas o negras, siempre hay matices. Si tu amigo no te ha hecho el favor que le pedías, no te quedes con tu pensamiento polarizado, pídele que te explique el motivo por el que no te lo hace, puede que de este modo veas que realmente no puede. Si te levantas sin ganas de trabajar, "depre", pregúntate qué es lo que te causa esa emoción, puede que sea una cosa tan simple como que ese día no ha salido el sol y está lloviendo, nublado o incluso porque ayer trabajaste demasiado.

Recuerda que si piensas que sólo tienes dos opciones, corrígete a tí mismo pensando de nuevo que también hay opciones intermedias capaces de responder a las necesidades o cuestiones que tenemos.

Otro pensamiento deformado es la "sobregeneralización". Este pensamiento consiste en que de un simple incidente llegamos a una concluión general. De estemodo, de una experiencia desagradable puede hacernos pensar que, siempre que se repita una situación similar, se repetirá la experiencia desagradable.

Por ejemplo, mi novia/o me deja y me digo: "nadie me quiere, incluso mis padres me abandonaron". O si en una entrevista de trabajo me dicen que no doy el perfil, me digo a mí mismo/a que nunca voy a encontrar un trabajo decente. O si he tenido un incidente desagradable con una persona inmigrante, pienso que todos los inmigrantes son iguales.

En este tipo de pensamiento se suelen utiliar términos que indican afirmaciones absolutas: todo, nada, siempre, nunca, nadie, todos. Por cierto, términos muy utilizados en las discuriones personales entre las parejas.

Una vez que reconozcamos este tipo de pensamientos, tenemos que reflexionar y creer que no se puede generalizar, ya que cada persona y cada situación es diferente. No debemos realizar predicciones absolutas sobre el futuro porque la realidad es compleja e influyen en ella muchos elementos.

Si te viene a la mente que "todos los inmigrantes son mentirosos" (porque mi vecino que es inmigrante me ha mentido), vuelve a pensar y dile a tu mente que no puedes realizar tal afirmación; en primer lugar porque seguramente es una sospecha tuya y en segundo lugar porque sabes perfectamente que cada ser humano es diferente, porque un inmigrante te haya mentido no quiere decir que el resto sean igual.

Con estos dos pensamientos deformados y sus ejemplos he querido ofreceros un ejemplo de lo que podría ser una solución para rebatirlos en tu propia mente. Repasamos ¿cómo hacerlo?

1º Detectalos
2º Cuestionate su objetividad (como en los ejemplos que hemos puesto)
3º Sustitúyelos por otros más positivos y racionales.

Fuente: "Intervención educativa en los problemas de conducta" de Patricia Ferrá Coll.

Los pensamientos de dentro nos deforman por fuera (I)

2008-11-18T18:17:00.004+01:00

Con gran acierto, la Bilbia nos habla en innumerables ocasiones sobre los pensamientos. Salmos 94:11 dice: "Jehová conoce los pensamientos de los hombres, que son vanidad".
Y es que nuestros pensamientos automáticos están "contaminados" con nuestros miedos, nuestras creencias, nuestra moral, nuestra cultura, nuestra vivencia pasada, nuestros pre-juicios...
De tal modo que nuestros pensamientos, podríamos decir, están deformados.

Pongamos un ejemplo:
Un niño de 12 años contesta mal a su madre mientras ésta le ignora deliberadamente. Tres personas que observan la escena experimentan sentimientos diferentes ante la situación: una madre de familia se "deprime", otro niño de la misma edad se alegra y un profesor que también está en el banco, se alarma ante semejante atrevimiento. La madre de familia pensó: ¡qué desagradecidos son los hijos, tanto luchar por ellos para acabar así!; el otro niño pensó: ¡Qué valiente, defender sus opiniones aunque sea contestando a su madre!; y el profesor pensó: ¿Cómo puede una madre permitir semejante falta de respeto? ¡Y luego en la escuela nos piden que les eduquemos nosotros...!

Cada uno de nosotros produce una serie de pensamientos automáticos, como un diálogo interno, neutral, que en ocasiones puede ser positivo, pero que a veces se torna negativo y puede evocar sentimientos de ira, odio, rencor, frustración, tristeza, ansiedad etc.

La intención de este artículo es que cada uno de nosotros pueda reconocer estos pensamientos, su condición (si son positivos o negativos) y transformarlos en pensamientos positivos.

1. Uno de los pensamientos más frecuente y más importantes, que llamaremos "de visión de tunel", son aquellos que filtran algunos elementos de la situación, que son normalmente negativos, con exclusión de los positivos. Cuando esto ocurre, lo que percibimos lo "magnificamos" y lo sacamos fuera del contexto.

EMEMPLO: La amistad de muchos años ya no importa, sólo importa que me ha fallado cuando lo necesitaba, que no estaba conmigo, aunque yo se consciente mente que físicamente era imposible.

Cada persona tiene una visión diferente: unos son hipersensibles a las pérdidas sin fijarse en las ganancias, otros a los peligros, otros a las injusticias etc. ¿A cuál eres tú?

Muchas veces vivimos con pensamientos encerrados en el pasado o con expectativas ansiada de futuro, sin vivir el momento ni percibir la hermosura de cada día.

Estas personas suelen utilizar adjetivos llenos de negatividad como horroroso, terrible, desagradable, tremendo, patético etc.

Dentro de este tipo de pensamiento se sitúa uno muy frecuente y con consecuencias muy negativas para nuestro futuro inmediato, es el llamado "error del adivino" que consiste en hacer continuamente predicciones negativas sobre nuestra propia vida, creyéndolas. Por ejemplo: "suspenderé el exámen", "no podré concluir los estudios"...

¿Qué debemos hacer si tenemos estos pensamientos?
Primero: detectarlos, ser conscientes
Segundo: Cuestionar su objetividad
Tercero: Sustituirlos por pensamientos positivos y racionales.

En el próximo artículo daremos otros tipos de pensamiento deformado y cómo identificarlos, y con la ayuda de Dios conocer cuales son nuestros pensamientos, así como dice el salmista en Salmos 139:23 "Examíname, oh Dios, y conoce mi corazón; Pruébame y conoce mis pensamientos"

Mi hijo es superdotado

2008-10-31T22:45:00.004+01:00

Quizás se ha cuestionado alguna vez la posibilidad de que su hijo sea superdotado, pero se lo ha negado a sí mismo porque seguramente es "orgullo de padre/madre". Si realmente se lo ha cuestionado solicite en el colegio de su hijo que un especialista le realice el estudio oportuno para estar seguros. Una detección precoz en el niño es necesaria para que la actuación con el menor sea satisfactoria y en el futuro no sufra de fracaso escolar.

Tan solo un 2% de la población infantil iguala o supera el coeficiente intelectual para ser calificado como superdotado intelectual (130) y casi la mitad de los que lo consiguen se presentan como niños problemáticos con bajo rendimiento académico e, incluso, fracaso escolar.

¿Cuáles son los indicadores que alertan ante un posible caso? ¿Es mi hijo un niños superdotado? Estos son algunos de los indicadores:

Gran curiosidad y creatividad.
Rapidez de aprendizaje y excelente memoria.
Intereses muy variados y búsqueda lógica del por qué de las cosas.
Rechazo a la autoridad y gran independencia.
Comprensión y lectura precoz.
Persistencia.
Capacidad de liderazgo y gran energía, con bajo nivel de cansancio.
Alta autoestima académica, no personal.

Pero también pueden darse aspectos negativos como:
- No siempre se encuentran motivados por las tareas escolares y eso les lleva a mostrar actitudes de rechazo al trabajo curricular rindiendo por debajo de sus posibilidades.
- En otras ocasiones, el desarrollo de su grafomotricidad -escritura y dibujo- se retrasa en comparación con el desarrollo mostrado en la lectura.
- Algunos, los más creativos, suelen molestar en la clase e interferir en la marcha de la misma.

Entre los niños con los que trabajo hay varios que son superdotados, pero concretamente uno de ellos está desarrollando una conducta desafiante no sólo en la escuela si no también en el hogar. Respecto a los principios de obediencia, de autoridad, y respecto a las normas hay que partir de la base de que un niño superdotado no presenta siempre el mismo patrón de conducta. Esto es que mientras uno puede razonar muy bien, plantearse cuestiones ético-morales antes que otros de su misma edad, ser muy críticos con el entorno y tener una elevada preocupación por la justicia, otros no toleran las normas y las reglas precisamente por todo lo dicho anteriormente.

De hecho, cualquier intento de hacer que cumpla las reglas, no traerá más que actuaciones negativas por su parte que pueden llegar a ser de tipo pasivo/sumiso con claros indicios de indefensión, o bien de tipo agresivo o de enfrentamiento al entorno. Ni uno ni otro tipo de comportamiento van a favorecer el equilibrio emocional del niño y su satisfacción vital. Es en este momento cuando surge el problema en la escuela y con los padres.

Desde mi punto de vista como educadora, considero que los padres deberían de acudir a una asociación sobre el tema para buscar asesoramiento respecto a la educación de su hijo/a. Una actuación temprana, un diagnóstico precoz pueden evitar un fracaso escolar y social en el niño/a.

Este video producido en Mexico da algunos consejos para padres con hijos/as superdotados

Elaboración de la cocaína

2008-09-14T19:30:00.003+02:00

Queridos internautas, hace algún tiempo que no escribo nada y el motivo es que he estado de mudanza. Pero por fin ya he terminado y estoy instalada. Para comenzar esta nueva etapa quiero dejaros sencillamente con un video muy interesante de como se elabora la cocaína que posteriormente se comercializa y consumen millones de personas en todo el mundo.

No voy a decir nada acerca de las consecuencias del consumo de esta droga, entre otros motivos porque su elaboración ya nos asegura las consecuencias nocivas de la cocaína. ¡Vean!

¿Es tu hijo un delincuente? Cómo evitar que lo sea

2008-08-15T20:50:00.002+02:00

Esta semana ha salido en los periódicos y en los informativos de televisión la noticia de un joven de 22 años que presuntamente ha matado a un hombre de 42 años porque creía que éste le había rallado el coche. El joven está en libertad con cargos y la familia de la victima indignada con la justicia. Una muerte injusta, inútil, sin sentido. Posiblemente nunca sabremos si realmente se cayó por las escaleras o el joven lo empujó por ellas, pero lo que si sabemos es que lo dejó inconsciente en el suelo medio muerto y se fue.

¿Cómo puede un joven llegar a este punto? ¿Qué es lo que hace que un chico o una chica sea un delincuente? Emilio Calatayud, excelente juez de menores en Andalucía, y muy conocido por dictar sentencias que realmente insertan en la sociedad al joven, nos da el "Decálogo para formar a un delincuente" en su libro "Reflexiones de un jues de menores"

Este decálogo nos hace reflexionar en la educación que desde la niñez estamos dando a nuestros hijos y cómo sin darnos cuenta somos los padres los que formamos a nuestros hijos en delincuentes. Es muy duro aceptar este hecho, pero el carácter que se forma hasta los 6 años de edad viene en gran medida dictaminado por la educación que damos a nuestros hijos.

1º. COMIENCE DESDE LA INFANCIA DANDO A SU HIJOS TODO LO QUE LE PIDA- Así creerá convencido de que el mundo entero le pertenece.

2º. NO SE PREOCUPE POR SU EDUCACIÓN ÉTICA O ESPIRITUAL Espere a que alcance la mayoría de edad para que pueda decidir libremente.

3º. CUANDO DIGA PALABROTAS, RÍASELAS. Esto le animará a hacer cosas graciosas.

4º. NO LE REGAÑE NUNCA NI LE DIGA QUE ESTÁ MAL ALGO DE LO QUE HACE. Podría creale complejos de culpabilidad.

5º. RECOJA TODO LO QUE ÉL HA TIRADO; LIBROS, ZAPATOS, ROPA, JUGUETES... Así se acostumbrará a cargar la responsabilidad en los demás.

6º. DÉJELE LEER TODO LO QUE CAIGA EN SUS MANOS. Cuide de que sus platos, cubiertos y vasos estén esterilizados, pero no de que su mente se llene de basura.

7º. RIÑA A MENUDO CON SU CÓNYUGE EN PRESENCIA DEL NIÑO, así a él no le dolerá demasiado el día en la familia, quizás por su propia conducta, quede destrozada para siempre.

8º DELE TODO EL DINERI QUE QUIERA GASTAR, no vaya a sospechar que para disponer del mismo es necesario trabajar.

9º. SATISFAGA TODOS SU DESEOS, APETITOS, COMODIDADES Y PLACERES. El sacrificio y la austeridad podría producirle frustraciones.

10º. PÓNGASE DE SU PARTE EN CUALQUIER CONFLICTO QUE TENGA CON SUS PROFESORES, VECINOS, ETC. Piense que todos ellos tienen prejuicios contra su hijo y que de verdad quieren fastidiarle.

Apreciado lector, padre y madre, como habéis notado este "decálogo" es una ironía pero que una vez más nos invita a reflexionar en la educación que reciben nuestros hijos. Quisiera terminar este artículo con dos versículos bíblicos muy conocidos, que nos hablan claramente sobre nuestros deberes como padres y sobre los deberes de nuestros hijos:

"Instruye al niño en su camino, Y aun cuando fuere viejo no se apartará de él" (Proverbios 22:7)

"Hijos obedeced en el Señor a vuestros padres, porque esto es justo" (Efesios 6:1)

Os invito a escuchar esta magistral exposición de Emilio Calatayud sobre los derechos y deberes de los padres y de los hijos.

Cómo ayudar a nuestros hijos a su autocontrol emocional

2008-07-28T11:48:00.006+02:00

¿Cómo ayudar a un hijo a controlar su frustración que desencadena en enfado y rabietas ? Esta es una cuestión que me he preguntado con mucha frecuencia y esta mañana encontré un artículo muy interesante en la web de psicología escolar que os reproduzco íntegramente esperando os pueda ser de utilidad:

"Las emociones son muy importantes para las personas. Están muy presentes en las distintas actividades que realizamos y tienen mucho que ver en la felicidad diaria.

Una de las emociones que más puede afectarnos es la Ira. Se trata de una emoción decisiva para la supervivencia, ya que nos activa y defiende en situaciones de peligro.

Sin embargo, como otras emociones negativas, puede darse en momentos que no suponga un peligro real, o puede escapar a nuestro control, con lo que puede convertirse en un problema para la convivencia con nuestros semejantes.

Muchos niños tienen problemas con esta emoción negativa. Se trata de niños con poco autocontrol que ante situaciones sin importancia reaccionan con agresividad.

Uno de los problemas de muchos niños con Déficit de Atención (sobre todo los de carácter impulsivo-hiperactivo) es la dificultad de autocontrolar su conducta y sus emociones

Los niños a medida que van creciendo tienen que desenvolverse en contextos que les piden mayores habilidades de relación y de convivencia. Una habilidad esencial es la de autocontrolarse en momentos de frustración o de conflicto con sus iguales.

¿Qué podemos hacer para enseñar a un niño a controlar la ira y convertirla en una emoción que en vez de perjudicarle le lleve a enfrentar los conflictos de manera positiva y fructífera?

1- Hacerle tomar conciencia de la emoción de la ira:

Para ello se le puede explicar de manera sencilla para que lo entienda la diferencia entre estar enfadado o alegre, qué siente cuando tiene rabia, cómo cambia su cuerpo con el enfado, qué pensamientos le vienen a la cabeza en esos momentos, etc.

2- Enseñarle a distraer los pensamientos de rabia o ira:

Por ejemplo, fijándose en otras cosas contando mentalmente de dos en dos, etc.

3- Enseñarle a parar o detener el pensamiento de rabia o enojo (“Thought stopping”):

Para ello se le hace imaginar una escena o situación en la que sienta mucha ira y a parar de pensar cuando le gritemos ¡No¡ o ¡Basta¡ o ¡Stop¡.

4- Enseñarle a visualizar la situación de una manera positiva:

Enseñarle a imaginarse respondiendo de una manera tranquila a una situación que le provoca enfado.

5- Enseñarle a darse autoinstrucciones positivas:

Se enseña al niño a decirse a sí mismo frases que le tranquilicen, como: “Bueno, esto no es para tanto”, “Es mejor estar tranquilo en vez de gritar”, “soy capaz de hablar sin tener que llegar a las manos”, etc.

6- Entrenamiento en asertividad:

Hay que enseñar al niño a responder de manera positiva y autocontrolada en lugar de hacerlo de forma airada. Para ello se pueden hacer ejercicios de role playing en los que se entrenan escenas de responder de manera tranquila y sin enfadarse, etc."

Como ayudar a mi hijo a superar un traslado de domicilio

2008-07-17T11:03:00.008+02:00

Cualquier familia que tiene niños en edad escolar y sufre un cambio en su domicilio de una ciudad a otra por las causas que sean, tiene que enfrentarse a la dura tarea de la adaptación de sus hijos.

La nuestra es una de esas familias que por motivos laborales tiene que cambiar de domicilio cada cierto tiempo y es por ello que he estado investigando a cerca de como ayudar a mis hijos en la tarea de adaptarse al nuevo colegio y cómo ayudarles para que se hagan con nuevos amigos. Todos sabemos que cuando pierdes a los amigos se produce un trastorno emocional y un sentimiento doloroso, pero además este hecho afecta más a las niñas, que por lo general son propensas a conseguir menos amigos.

Por lo general un niño o niña con aptitudes sociales positivas tiene las herramientas necesarias para adaptarse al nuevo colegio y conseguir nuevos amigos, pero cuando los cambios de residencia son habituales los niños se vuelven más vulnerables después de cada traslado.

¿Qué solución que podemos ofrecer a nuestros hijos para ayudarles? Fred Frankel señala tres etapas por las que un niño pasa cuando sufre una mudanza:
1. Separación de los viejos amigos
2. Luto por la pérdida de los viejos amigos
3. Creación de nuevas amistades

Hay que respetar estas etapas para conseguir que nuestros hijos se adapten con rapidez, para ello procederemos de la siguiente manera:

1. Que sus hijos informen a sus amigos del cambio de domicilio con 2 meses de anterioridad.
Si se comunica al hijo el cambio con mucha anterioridad se produce en ellos un proceso de separación demasiado temprano. Dos meses es un tiempo prudente y adecuado para que sus hijos acepten el cambio y puedan despedirse de sus amigos. Los padres deben hablar con los padres de los amigos de sus hijos para que antes de la partida tenga momentos de juego y de esta manera los niños reciben el mensaje de que la amistad entre ellos ha valido la pena.

2. La despedida.
Cualquier ceremonia representa un acontecimiento muy importante en nuestra vida, hasta tal punto que nos condiciona. Por ello la despedida de los amigos es una parte crucial. La partida será más fácil si se pueden compartir los recuerdos, porque éstos están cargados de significado emocional. Haga una fiesta con los amigos de sus hijos más cercanos, o ayude a sus hijos a que regalen algo muy especial al amigo que más quiere.

3. Hable con sus hijos del nuevo lugar.
El cambio es un momento de pérdida, pero también lo es de oportunidad. Debe enfocar el cambio de manera positiva, aun cuando usted no lo sienta así. Escuche atentamente las preocupaciones de su hijo e intente contestarle siempre de manera positiva. Hable con sus hijos de la nueva casa, (si puede participar en su elección mejor), del nuevo colegio, de las bondades de la nueva ciudad y su entorno, de las nuevas experiencias que puedan vivir juntos y que el traslado es una gran oportunidad de conocer nuevos amigos.

4. Procure que la habitación del pequeño no sufra cambios o que esté acondicionada a gusto del niño, si éste tiene capacidad para elegir. De esta manera se ilusionará con la nueva casa y le permitirá adaptarse al entorno con mayor facilidad.

5. Utilice los recursos necesarios para que su hijo conozca a nuevos amigos.
Si tiene vecinos de la misma edad, puede presentarse a la familia y solicitar que el niño o la niña juegue con su hijo. En la escuela procure participar de todas las festividades para conocer a los padres de los otros niños e invitarlos a su casa o quedar en un parque para que los niños jueguen. Cuanto más rápido consigan nuevos amigos, más corta será la etapa de "luto", ya que no superaran la pérdida hasta que conozcan a otros niños.

6. Ore con sus hijos y por ellos.
La oración es el instrumento más maravilloso para comunicarnos con nuestro Dios y el único medio para confiarle nuestras preocupaciones. Oremos por la salud física y metal de nuestros hijos y por la nuestra, para que nos ayude a adaptarnos con facilidad y que nuestros hijos consigan nuevas amistades. Pero sobre todo, oremos con ellos, con nuestros hijos, para que aprendan a confiar sus preocupaciones en el Único que puede comprenderles y ayudarles. Oremos con nuestros hijos, oremos en familia y dejemos las preocupaciones a los pies nuestro Salvador.

" Jehová está conmigo entre los que me ayudan... Mejor es confiar en Jehová que confiar en el hombre" (Salmos 118:7,8)

Este artículo está especialmente dedicado a mis hijos y a todas las familias de pastores que sufren cambios de domicilio periódicamente en beneficio de sus iglesias.

Recurso: "Cómo ayudar a los niños a encontrar buenos amigos" de Fred Frankel

Paz

2008-06-27T13:17:00.005+02:00

Ha pasado casi un mes desde la publicación de mi último artículo, y pido disculpas a mis lectores porque durante este tiempo he estado preparando mis exámenes. Pero ya estoy de vuelta y esta vez con un tema para reflexionar que a todos nos preocupa: la Paz.

¿Qué es la paz? ¿Es sencillamente ausencia de guerra? Evidentemente no, porque hay conflictos que no se llaman guerra pero que pueden ser tan perjudiciales como ésta. Este tema es una de las discusiones ideológicas que se han mantenido durante los últimos años porque puede haber ausencia de guerra, pero inestabilidad social por causas económicas, políticas, sociales, etc. El concepto de paz también debe incluir la paz social, porque paz es verdad que está donde no hay muertos ni declaraciones de guerra, pero ¿y donde sí hay detenidos por defender los derechos o conflictos que se resuelven de forma violenta, contra los bienes, las vías de comunicación y las personas?. Los ejemplos más claros los tenemos en los países con dictaduras o en los países en los que se sufre de terrorismo, donde se tiene la sensación de estar inmerso en una guerra no declarada contra una minoría que opta por la violencia para imponer su modelo social.

Puede que no haya asesinatos, pero hay revueltas callejeras, extorsiones, amenazas, violencia contra las mujeres, los niños, los inmigrantes... que crean un clima de violencia difícilmente soportable. El pacifista está tanto contra la guerra, como contra las maneras violentas de resolver los conflictos, por ser ilegítimas y, a la larga, ineficaces. Apuesta por el diálogo como expresión de la razón y esencia de la comunicación humana para la resolución de conflictos.

Para el pacifista no sólo la vida o la ausencia de muerte es sinónimo de paz, si no que el respeto por la dignidad humana queda por encima de cualquier opción política e ideológica.

La paz no es sólo ausencia de guerra o de violencia, es un escenario de la vida política y de una cultura que reconoce sus propios conflictos y los resuelve por el camino del diálogo. La paz es también el reconocimiento de los derechos humanos en su sentido más amplio y por lo tanto la acción pacífica debe basarse en valores esenciales, los cuales están amparados bajo la Declaración de los Derechos Humanos.

Un pacifista del s. XXI tiene que saber que la paz es un camino largo que requiere de una militancia activa en todas las esferas de la vida y de una actitud crítica. Se trata de una actitud ética que ha de llevarse a cabo a través de una educación en y por los derechos humanos. Hay que construir una Cultura de Paz.

Así que la paz no es mera ausencia de guerra, si no que se trata de un proceso infinito y constante, en continua construcción; no es un estado o un tiempo, si no un orden social con reducida violencia y elevada justica; es igualdad en el control y la distribución del poder y los recursos; es la ausencia de condiciones no deseadas como el hambre, la marginación, la violencia de género, el racismo etc; y la presencia de cosas deseadas como el trabajo, la vivienda, la educación etc.

¿Realmente podemos encontrar la paz en este mundo? La PAZ, con mayúsculas, sólo la encontraremos si la buscamos adecuadamente: "Estas cosas os he hablado para que en mí tengáis paz. En el mundo tendréis aflicción; pero confiad, yo he vencido al mundo". (Juan 16:33)

¡Que maravillosa promesa!

Programa de preevención en dropodependencias para niños de primaria y sus familias

2008-05-30T23:36:00.006+02:00

Este post quiero hacerlo un poco más práctico y por ello os propongo un programa de prevención en drogodependencias para realizar con niños de primaria y con sus padres en la escuela.

OBJETIVOS:
* Aumentar la cantidad y calidad de la información de los padres sobre las drogas.

* Proporcionar a los padres estrategias educativas para prevenir el abuso de drogas en los hijos.
* Mejorar las habilidades de los padres para hacer frente a situaciones educativas conflictivas.

DURACIÓN: 8 sesiones de 1 hora de duración cada día.

CONTENIDO:

1ª SESIÓN: Informar sobre los diferentes tipos de drogas y su consumo desde una perspectiva general, para concretar en el consumo del alcohol y del tabaco (que son las drogas de más riesgo para la población de primaria). Se tratarán las consecuencias a corto plazo, la prevalencia y la aceptación social de ambas drogas.

2ª SESIÓN: Dotar a los padres de estrategias de comunicación para con los hijos, al igual que habilidades para la identificación y resolución de problemas con los hijos.

3ª SESIÓN: Importancia de las reglas y las normas familiares: estrategias para su consecución y planificación.

4ª SESIÓN: Posicionamiento de la familia con respecto a las drogas legales.

5ª SESIÓN: Indicio de consumo en los niños: aprendizaje de estrategias para detectar el consumo de drogas al igual que proporcionar a los padres el conocimiento y el manejo del acceso que tiene sus hijos para conseguir las drogas.

6ª SESIÓN: Aprendizaje del manejo de situaciones familiares donde los hijos experimentan con el consumo de drogas.

7ª SESIÓN: Proporcionar habilidades para abordar las intervenciones de riesgo con los pre-adolescentes eficazmente.

8ª SESIÓN: Puesta en común de preguntas y aclaraciones.

La educación temprana es el único medio del que disponemos para que nuestros hijos crezcan sabiendo qué es la droga y cuales son sus efectos a corto y largo plazo. La familia más cercana al entorno del niño también debe estar completamente informada, sólo de este modo evitaremos la banalización de las drogas.

Consecuencias de los eco-combustibles

2008-05-27T09:00:00.004+02:00

Este es un tema que desgraciadamente vamos a tener muy presente a partir de ahora. El otro día encontré un artículo al respecto realmente interesante, "El porvenir de una ilusión" que procederé a reproducir, al menos las partes más interesantes:

Los publicistas e ideólogos del capitalismo celebran lo que es presentado como el descubrimiento de una inesperada fuente de Juvencia: los biocombustibles, destinados a independizarlo de la fugacidad histórica del petróleo y los hidrocarburos y a garantizarle una vida eterna de extravagantes derroches mediante la fabricación de combustibles a partir de productos hasta ahora utilizados para la alimentación de los humanos...

...Ante tanto entusiasmo es nuestro deber echar una mirada más sobria...

...Hoy nos hallamos en presencia de una "segunda vuelta" de la mercantilización. Si en la primera el capitalismo transformó a los alimentos requeridos para sostener la vida humana en mercancías que deben adquirirse en el mercado, mediante esta "segunda vuelta" se produce una aberrante desnaturalización de aquellos: los alimentos son convertidos en energéticos para viabilizar la irracionalidad de una civilización que, para sostener la riqueza y los privilegios de unos pocos, incurre en una brutal ataque al medio ambiente y a las condiciones ecológicas que posibilitaron la aparición de la vida en la Tierra. Entre ellas, la posibilidad de proveerse de comida.

La transformación de los alimentos en energéticos constituye un acto monstruoso mediante el cual se viola la naturaleza misma de un bien, en este caso los alimentos, y se lo convierte, en virtud de complejos procesos tecnológicos, en uno de naturaleza totalmente distinta. Se acentúa de este modo el proceso de alienación, de extrañamiento, del hombre y la mujer con el entorno natural que hizo posible la aparición de la especie humana en este planeta...

...En otras palabras, mediante esta "segunda vuelta" de la mercantilización el capitalismo se dispone a practicar una masiva eutanasia de los pobres y, muy especialmente, de los pobres del Sur pues es allí donde se encuentran las mayores reservas de la biomasa del planeta requerida para la fabricación de los biocombustibles. Por más que los discursos oficiales aseguren que no se trata de optar entre alimentos y combustibles la realidad demuestra que esa y no otra es precisamente la alternativa: o la tierra se destina a la producción de alimentos o a la fabricación de biocombustibles...

Si queréis leer el artículo completo sólo tenéis que pinchar aquí

La violencia contra la mujer y su consecuencia en los hijos (Parte III)

2008-05-23T09:00:00.002+02:00

Según la edad en la que se encuentran los menores las secuelas pueden ser mucho graves:

- Cuando los maltratos están presentes durante el embarazo se pueden producir partos prematuros, nacimientos con bajo peso, poco seguimiento de el embarazo por parte de la madre, menos participación en la preparación por el parto, más riesgo de consumo de sustancias por parte de la madre, etc.

- Durante la primera infancia los problemas principales que presentan estos menores son las dificultades del vínculo; el maltrato dificultad la relación con sus iguales, falta de confianza con los otros, sensación de abandono emocional, etc.

- Entre los 2 y 5 años los menores presentan dificultades para diferenciar la realidad de la fantasía ya que no entienden la situación que están viviendo y se consideran el motivo generador de los conflictos. Generalmente en esta edad predomina la culpa, la sensación de ser inútil, la ansiedad, las dudas y la negación, estos niños y niñas se suelen sentir impotentes delante lo que pasa y desamparados, con un miedo intensa a sufrir consecuencias graves durante las agresiones.

- Entre los 6 y 8 años, siguen sin poder comprender lo que está pasando y presentan síntomas de ansiedad y depresión; así como fantasías y aislamiento escolar y social para no desvelar la situación en la que se encuentran. A medida que van creciente y pueden ir comprendiendo una pizca la situación se pueden dar las alianzas con alguno de los progenitores, la culpabilización del otro, la rabia, la triangulación... incidiendo, eso directamente en la identificación de roles.

- En la edad pre–adolescente predominan los sentimientos de frustración y abandono, los cuales pueden generar comportamientos violentos, evitación de las relaciones, sensación de poder y control, adultización, rol de cuidador de las madres, etc. A partir de los 12 años, este papel de cuidador que adopta el menor se puede ir transformando en bloqueo y sensación de desbordamiento.

- En lo que concierne a la adolescencia se divisan afectadas áreas como la identidad personal, el rol sexual, la autoestima y las capacidades personales, la falta de planteamiento hacia el futuro. También en esta edad es habitual que los menores presenten sensaciones de frustración por no haber podido salvar a la madre, generando una responsabilidad excesiva al hogar llevándolos, incluso, a interponerse físicamente entre los sedes progenitores durante las agresiones. Durante la adolescencia siguen estante presentes la baja autoestima, la ansiedad, los síntomas depresivos, la necesidad de llamar la atención y ser aceptados... En algunas ocasiones estos menores buscan romper con la realidad que viven a través de conductas de riesgo o de la delincuencia llegando, en algunos casos, a generar una gran distancia emocional e indiferencia hacia el entorno.

También en esta última etapa se han demostrado que existen miedos ante la deseabilidad social, del conocimiento del propio cuerpo, de la toma de decisiones y la expresión de los roles de género. Estas inquietudes propias del momento evolutivo se ven en ocasiones alteradas por los efectos que la violencia familiar ha dejado en estos menores. Por último es importante tener presente que las consecuencias que presentan estos menores en algunas ocasiones exteriorizan las conductas (como podría ser la agresividad) pero en otras muchas ocasiones las conductas están internalizadas (o sea, presentan inhibición y miedo sin manifestar demasiado comportamientos que llamen la atención de las personas adultas). Esto no significa que no estén sufriendo situaciones de violencia familiar y que las consecuencias de éstas no les repercuten. El ejemplo más claro para ilustrar este punto es el rendimiento académico, hay menores que tienen un funcionamiento escolar impecable y, por lo tanto, no llaman la atención a primera vista mientras que hay otros que presentan evidencias de dificultades de concentración y atención. En ambos casos, las consecuencias de la violencia que los menores están viviendo en su entorno familiar pueden ser igual de severas.

La violencia contra la mujer y su consecuencia en los hijos (Parte II)

2008-05-19T09:00:00.000+02:00

La mayoría de estos niños / as perciben el mundo como un lugar inseguro e impredecible y lo peor de todas las consecuencias es que normalizan la violencia como forma de relación, sintiéndose indefensos y vulnerables. Todo ello debido a que su ámbito familiar es un espacio de relación hostil, donde la fuerza (ya sea física y/o verbal) es la estrategia para conseguir lo que uno quiere en detrimento de la negociación, la resolución de conflictos de forma no violenta, el diálogo, la relación igualitaria basada en el respeto... puede conseguir.

Por otro lado, el hecho de que, socialmente el hogar esté considerado como un entorno seguro, de protección y tranquilidad convierte la violencia en este ámbito en algo más dañino, más ambiguo y más confuso. Ser testimonio o sufrir directamente una agresión ya es un hecho importante para la vida de cualquier persona. Si a esta evidencia le añadamos que las agresiones sean sistemáticas, que sucedan en el hogar (espacio básico de protección y seguridad) y que las genere un progenitor (figura de referencia) podemos imaginar las consecuencias tan devastadoras para estos menores.

Algunas de las consecuencias que presentan estos menores que viven en hogares donde la madre es maltratada, son: demandas de atención, dificultad ante la identificación y la expresión de las emociones, baja autoestima, dificultades de concentración y mantenimiento de la atención, falta de habilidades para resolver conflictos, falta de habilidad para tomar decisiones propias de la etapa evolutiva, creencias ante las relaciones con el otro género...

Además, estos menores suelen presentar mucha culpabilidad por el que pasa en casa y, en la mayoría de ocasiones, se hacen adultos para proteger y cuidar a su madre y/o hermanos/s; también buscan la manera de frenar la agresividad del padre, hecho que implica un aumento de la tensión, del estado de alerta, posible desconcentración de las tareas que le corresponden a su edad (escuela, amistades, actividades).

También se ha demostrado que las consecuencias psicológicas que estas situaciones tienen para los menores dependen grandemente de las características personales de la persona, de las circunstancias de maltrato (tipos, cronicidad, gravedad...) y de la protección que pueda ofrecer la madre y el entorno familiar. Asimismo, también es importante tener en cuenta la etapa evolutiva en la que se encuentran los hijos/as ya que ésta condicionará la manera en como los menores viven y expresan lo que está pasando.

La violencia contra la mujer y sus consecuencias en los hijos (Parte I)

2008-05-16T21:49:00.002+02:00

Los niños/as que conviven en un entorno de violencia de género son también víctimas de estas agresiones de una manera u otra. Me explicaré, puede o no que reciban la violencia psíquica y/o física de forma directa como la recibe su madre, pero lo que sí es seguro es que presentan dificultades emocionales, cognitivas, sociales, etc.

La violencia contra la mujer, tiene en los hijos consecuencias a corto y medio plazo, pero las más importantes son las consecuencias a largo plazo. Éstas pueden ser la repetición de los roles que han vivido en su hogar y la transmisión de la violencia en las generaciones posteriores.

Los niños/as que han vivido o viven en situaciones de violencia de género en el ámbito familiar, por lo general se sienten culpables de la situación entre los adultos, por lo que modifican sus formas de actuar por no provocar más violencia y no comprenden porque su madre no rompe este tipo de relación, sintiéndose éstos/as desprotegidos o en alerta constante. No comprenden porque su padre actúa violentamente y esto puede desencadenar una actitud pasiva ante tales hechos llegando a formar (las agresiones) parte de su vida y en su manera de comprender el mundo (ya sea como víctima, como victimario o como ambas cosas).

Es importante tener en cuenta que tanto los menores que son testimonios
de la violencia hacia su madre, como los menores que reciben de forma directa la violencia por parte de su padre presentan efectos muy similares. Si el maltratador comienza con la violencia hacia la mujer, seguramente después se acabará extendiendo al resto de miembros de la familia, o sea, a los hijos.

Otra consecuencia de la violencia es que, a medida que la violencia hacia la madre va aumentando, ésta va sufriendo más consecuencias (estrés, síntomas depresivos, somatizaciones, etc.) que le van a impedir desarrollar su función de madre-educadora correctamente. Por ejemplo, las madres que viven violencia de género en el ámbito familiar sufren una desautorización constante por parte del padre sobre sus hijos / as, lo cual genera un desgaste, una pérdida de la autoestima y una sensación de no poder educar a sus hijos / as.

Antes de que éstas madres reciban soporte terapéutico muchas veces no son conscientes de que estos problemas con los menores son fruto de la situación de violencia, y se culpabilizan de tal situación y/o responsabilizan al menor con frases típicas: “es un niño muy rebelde”, “mi hija nunca hace caso de lo que le digo”, “tiene ganas de hacerme la vida imposible”...)

Consecuentemente el vínculo materno – filial se va mermando y, por lo tanto, la sensación de desprotección y culpa por parte de la hija /hijo aumenta y la sensación de desbordamiento y estrés por parte de la madre también. Estos progenitores, por otra parte, pueden tener problemas para establecer una relación afectuosa y próxima con sus hijos/as generando dificultades en la vinculación afectiva de éstos en un futuro. Por otro lado también pueden dejar de atender algunas necesidades básicas llegando a provocar situaciones de negligencia.
Los menores ya sean víctimas directas de los maltratos y que, están presentes durante los agresiones o no, pero perciben el clima de terror, también pueden presentar consecuencias físicas más allá de las lesiones (si las hay) como alteraciones del sueño, de la alimentación, retraso en el desarrollo etc; Alteraciones emocionales (como ansiedad, baja autoestima y estrés); Y problemas cognitivos y conductuales (dificultades escolares, falta de habilidades sociales, agresividad...)

Cuando la realidad supera la ficción: el caso de Elisabeth Fritzl

2008-04-29T11:08:00.005+02:00

(Esta es una reflexión en "voz alta", para que cada uno piense....)

La noticia que corre estos días por todos los medios de comunicación, es tan desconcertante y tan de "ciencia-ficción" que mi mente finita no puede comprender ni asimilar. ¿Cómo es posible que durante 24 años una mujer haya sido violada una y otra vez por su propio padre, al mismo tiempo que era recluída en un zulo sin poder ver la luz del sol?

¿Es posible que la madre y los hermanos de Elisabeth Fritzl no sospecharan nada del paradero de ésta y menos aún de la llegada de unos hijos "abandonados" por ella?

¿Es posible que ningún vecino viera entrar a Josef Fritzl en el sótano durante 24 años llevando comida, ropa, pañales etc? ¿Es posible que ningún comercio se percatara de que algo extraño sucedía en la vida de este hombre?

¿Es posible que nadie de la familia intentase buscar a Elisabeth, a pesar de la carta que "ella" escribió? ¿Es posible que la propia madre nunca se hubiera percatado de los abusos que su esposo cometía contra su hija desde los 11 años? ¿Es posible que cuidara a sus nietos sin hacerse preguntas sobre el paradero de su hija?

¿Es que sólo abusó de Elizabeth? ¿De nadie más? ¿Cómo puede ser que vivamos en este siglo y el ser humano consiga sorprendernos tanto, llegando la realidad de una vida a ser superior a la ciencia-ficción de las películas?

Y lo más inquietante de esta desgraciada realidad ¿es posible que un ser humano como Josef Fritzl haya podido realizar tal acto de maldad contra su propia hija y perpetuarlo durante 24 años?

Lo peor de todo este suceso y de muchos otros como el de Natascha Kampusch, por ejemplo, es que nuestras conciencias se van acallando ante tanta miseria y echamos la culpa a Dios de todo esto, mientras que nuestros oídos se van acostumbrando a escuchar estas noticias.

Ya sabemos que hay hambre en la tierra y que una crisis se avecina (así lo comunicaba ayer la ONU);
Ya sabemos cuantas mujeres mueren a causa de la violencia de género;
Ya sabemos los desastres naturales que está produciendo el cambio climático.
Ya sabemos de los conflictos bélicos que hay en nuestro planeta;
Ya sabemos de las enfermedades nuevas como la Leptopirosis, descubierta en Perú...
Ya sabemos que el diagnóstico de esta tierra es: terminal

Pero quizá no sabemos que la Palabra de Dios nos dio señales de que estas cosas sucederían: (Mateo 24: 6,7,12,13,30,33)

"Y oiréis de guerras y rumores de guerras; mirad que no os turbéis, porque es necesario que todo esto acontezca; pero aún no es el fin... Porque se levantará nación contra nación, y reino contra reino; y habrá pestes, y hambres, y terremotos en diferentes lugares... Y por haberse multiplicado la maldad, el amor de muchos se enfriará. Mas el que persevere hasta el fin, éste será salvo... Entonces aparecerá la señal del Hijo del Hombre en el cielo; y entonces lamentarán todas las tribus de la tierra, y verán al Hijo del Hombre viniendo sobre las nubes del cielo, con poder y gran gloria...Así también vosotros, cuando veáis todas estas cosas, conoced que está cerca, a las puertas."

No permitamos que nuestras conciencias queden dormidas ante la "enfermedad" de nuestro mundo, cada uno de nosotros puede dejar su granito de arena en función de nuestras posibilidades. Tanto para los que creemos firmemente que Cristo viene, como para los que no, todos debemos de cuidar el planeta en el que vivimos y a sus "inquilinos".

Os dejo con esta canción de Marcos Vidal que invita a la reflexión.

El valor de una sonrisa

2008-04-17T11:32:00.006+02:00

Hace días que no escribo un artículo en este blog, he estado como "bloqueada" en ideas por causa de las noticias en los periódicos, en la televisión, en la radio y en cualquier otro medio de comunicación. ¿A qué me estoy refiriendo? Yo no soy una gran "devota" de los medios de comunicación (y no es momento aquí de explicar mis motivos), pero es que últimamente nos han bombardeado con noticias sobre mujeres asesinadas (último caso del parricida de Santomera) que no quiero aquí detallar. Son noticias tristes, que nos afectan socialmente, sin duda, pero pocas veces escuchamos de noticias alegres que nos dan esperanza y también nos afectan socialmente.

Este es el caso de una campaña publicitaria que la ONG "Changing Face" está llevando a cabo en el metro de Londres. En este país hay más de 400.000 personas que tienen su rostro desfigurado y que temen salir a la calle y enfrentarse a las miradas de asombro, espanto, rechazo o pena de las multitudes. Por ello han colocado en todas las estaciones del metro de Londres, "a través de seis poderosas imágenes y testimonios, que invitan al usuario a cuestionar sus prejuicios y actitudes hacia estas personas".

"Queremos que la gente vaya más allá del miedo, el nerviosismo o de enfrentar una situación embarazosa, y que con esta campaña se contribuya a un cambio de las actitudes sobre el desfiguramiento facial", afirmó a BBC Mundo la portavoz de Changing Faces, Francesca Leadlay".

Una de las fotos colocadas en este metro, es el de la británica Henrietta Spalding, que subre el síndrome de Mobius. (Imagen de la izquierda)

"Spalding no tiene expresión alguna en el rostro. Su enfermedad le impide sonreír ni tener expresiones faciales. Sus ojos no parpadean ni tienen movimientos laterales. Es como una máscara.

Henrietta nació con el síndrome de Moebius -ciertos nervios en el cerebro encargadados de la expresión facial no se desarrollaron- y así ha pasado toda su vida.

Cuando va a una entrevista de trabajo no le dicen nada, pero basta una mirada para saber lo que el entrevistador piensa. En una ocasión, en una de sus entrevistas de trabajo, el entrevistador le dijo que él no podía verla dando clases en la escuela.

Pero como ella hay muchos otros seres humanos que no pueden dar una sonrisa, y es que no nos paramos a pensar en el don maravilloso de sonreír, porque podemos hacerlo en cualquier momento... hasta que una enfermedad o un accidente nos la arrebata. Como el caso de otra mujer, Michelle, cuyo rostro aparece también en el metro de Londres, (foto de la derecha).

Quisiera que cada lector reflexionase en el valor que tiene una sonrisa y cuánto bien puede ésta hacer al esposo/as, al hijo/a, a la madre/padre, al amigo/a, al compañero/a, al desahuciado de la sociedad, al pobre, al débil, al marginado... a toda nuestra humanidad.

Os dejo con este video que nos muestra el valor de una sonrisa y que es una noticia de gran valor humano.

Fuente: BBC Mundo

Capturing the friedmans

2008-04-04T16:28:00.004+02:00

Esta es otra de las películas que he visto recientemente, en concreto es un documental. Se trata de ese tipo de películas con los que puedes realizar un cineforum y debatir temas como la influencia de los medios de comunicación, el trabajo de la policía, la culpabilidad de los protagonistas y el tipo de familia al que pertenecían. El documental no tiene “desperdicio”, así que me gustaría daros mi opinión al respecto, y recordar, que es simplemente una opinión más...que cada uno la vea para comparar.

En primer lugar, los videos caseros nos muestran los dos lados de una misma moneda: por un lado muestran a una familia “feliz”, “normal”, “unida” y por otro lado comprobamos que esta misma familia ante un gran problema se muestra hostil, dividida, fría, distante. Conforme avanza el documental y los diferentes miembros de la familia hablan, nos damos cuenta de que se trata de una familia disfuncional.

Teniendo en cuenta que mis ideas se basan exclusivamente en el documental, comentaré que considero al padre de familia, Arnold, realmente un pedófilo. Las únicas pruebas que tenemos son las revistas de su casa, y alguna carta que él escribe a su abogado donde al parecer declara que es pedófilo y que tuvo relaciones con dos niños en el lugar donde la familia veraneaba. Los demás comentarios en boca de su abogado, siento decir que para mí no son pruebas, y no deberían de serlo para nadie; hablo de, por ejemplo, el comentario en la cárcel que Arnold hizo a su abogado (sinceramente no lo veo, no me parece creíble, es un comentario sin juicio y este hombre era un hombre culto). Otro episodio es cuando el abogado cuenta que Arnold había confesado que desde pequeño tuvo relaciones con otros chicos, el primero su hermano. En este caso no sabría vislumbrar la verdad porque bien es cierto que al final del documental se ve al hermano que vive con otro hombre. ¿Puede ser que su relación homosexual con su hermano Arnold lo condujera a ser gay en el futuro a pesar de que él no recuerde nada? ¿Puede que no recuerde nada porque fue sólo una vez y lo vieron “normal”? ¿Puede que su infancia le condujera a ser un pedófilo? Todas estas cuestiones pueden ser ciertas, pero esto no le hace culpable de tantos abusos a menores y de sado con ellos.

¿Es un drogadicto que han “pillado” con cocaína un “camello”? Puede que sí y puede que no, lo uno no implica necesariamente lo otro, aunque existan más probabilidades.

Por otro lado, referente a la acusación contra Arnold propiamente dicha, estoy convencida de que fue una trama de la policía. Yo he estado allí y las películas que aquí vemos, sentados en nuestro sillón, cobran un gran significado si las vemos desde la perspectiva de la vida americana. La policía, con sus largos interrogatorios y su “tipo” de preguntas hicieron que los chicos declarasen acusaciones inverosímiles, porque realmente no se pueden creer. En primer lugar por el tiempo, fue mucho y nadie decía nada; en segundo lugar porque se tendrían que escuchar los gritos de los niños y ni se escuchaba nada, ni había sangre en ellos ni pruebas físicas de ningún tipo de abuso; y en tercer lugar, porque hay testimonios de chicos, ahora adultos, que confiesan que mintieron y dijeron lo que la policía quería escuchar para que los dejaran en paz. También se iban “animando” unas familias a otras, porque si no reconocían que habían sido abusados, era como que estaban enfermos o algo así. Esto es presión de las masas, presión de la sobre-información. El pueblo, las masas tienen un poder increíble para hacerte creer lo que no es creíble, para distorsionar y para contagiar lo bueno y lo malo.

Finalmente Arnold se declaró culpable de todos los cargos, y convencida estoy de que fue por ayudar a su hijo. Prueba de esto es que finalmente se suicida para dejarle dinero con su muerte y seguramente porque tampoco podría vivir con su propia culpa, no la de todas esas acusaciones, si no la de su propia vida.

Con la acusación de Jessy…es diferente, es más fuerte porque estamos hablando de un chico que tenía 19 años recién y que se supone que cometía los abusos desde antes de esa edad. El testimonio de ese joven tumbado en la cama, que no quiso dar la cara, se me antoja que no es real, sus historias simplemente son inverosímiles, no hay pruebas de nada. Además muchos otros se retractaron, en segundo lugar porque sus amigos contaban como era él, en tercer lugar porque hubo sólo uno de los muchachos que mantuvo la postura de que en aquella clase no había pasado nada (a pesar de ir contracorriente) y por último porque a los hermanos realmente se les ve unidos (sobre todo con David), y que él no se enterase de nada, ni tampoco Seth., es un tanto extraño. O son todos culpables o inocentes.

Lo único que no acabo de entender es cómo la mujer y los hijos no se percataron de las revistas. No creo que hubiera tantas como dicen (“que estaban por todas partes de la casa”), pero tampoco entiendo como nadie, en tanto tiempo se percató. Sin duda la esposa tendría alguna intuición, porque tras el escándalo, ella nunca le apoyó. Su matrimonio era como un “tapadera” para las inclinaciones de Arnold y supongo que en ese momento ella se dio cuenta. Pero tampoco comprendo como pudo ir en contra de sus hijos, se la notaba recelosa, celosa de que quisieran tanto a su padre. Cualquier madre estaría orgullosa de eso, pero ella no. Esto denota una gran disfunción en su matrimonio, como pareja. Como el hecho de que no tuvieran relaciones sexuales, muestra que realmente ambos tenían un problema.

Además, la madre confiesa que se quiso suicidar una vez porque se sentía una mala madre ¿por qué? ¿Sencillamente porque no sabía cómo cuidar a sus hijos? Yo creo que había algo más, no se que, pero lo había. Puede que su vida conyugal fuese tan mala que se sintiese desamparada con sus hijos. Sea lo que sea, la vida de Jessy y de sus hermanos no pareció ser muy dura. Estaba unidos, tanto que Jessy al lado de ellos se sentía seguro incluso antes de ser sentenciado culpable. Lo vemos bailar y hacer tonterías, pero eso no demuestra que sea culpable, ¡son 19 años! ¡que piensa un chico a esa edad! Quería evadirse de la realidad tanto como pudiera…porque ni siquiera el sabía cual era la realidad y cual era la ficción. Se declaró culpable porque el sistema judicial tiene muchos “agujeros”. ¿Qué se puede elegir entre 18 años en prisión o 300? Cualquiera en su misma situación hubiera hecho lo mismo…por ello hay tantos presos que son inocentes. La justicia es todo menos justa.

La policía quería una “medalla” por “sacar” del pueblo a un pedófilo sado y haber librado así a la ciudad. Y no les importó si destrozaban la vida de un chico de 19 años y a una familia entera. El caso es que los medios de información también se aprovecharon de tal situación, ellos también quieren “colgarse la medalla” al mejor reportaje. Pero el problema es que la condena a Jessy le durará toda la vida aunque esté fuera de prisión. Es una condena física, porque tiene limitaciones reales con los menores, y psíquica porque los años que ha perdido no se los devuelve nadie, ni tampoco su reputación, ni a su familia.

Quiero conluir con unas palabras de Jessy después de llevar 6 meses fuera de prisión, aunque con la condicional. El entrevistador le pregunta si siente rabia, odio y rencor por todo lo ocurrido, Jessy que es judío responde que no, sólo siente tristeza porque lo demás corrompe el alma y la mente y él no quiere eso en su vida. Y es que nuestra única esperanza con la injusticia humana, es esperar la justicia divina. Y no hablo de un Dios que castiga, si no un Dios verdaderamente justo.

La justicia se tiene que basar en pruebas para dar un castigo tal, pero se basó en las palabras de unos niños muertos de miedo y acosados a preguntas por unos policías y unos padres “protagonistas” de una “película de terror”. Me reitero en la idea de las “emociones en masa”.

"Horton" educa a los niños para ser un ciudadano en valores

2008-03-28T22:09:00.009+01:00

Este artículo va a ser un poco diferente al resto, y es que me gustaría comentar la película que ayer vi con mis hijos porque en mi opinión se trata de unos dibujos cuyo objetivo es educar a los más pequeños para la ciudadanía.

Se trata de "Horton" un elefante de ficción creado por es escritor Theodor Seuss Geisel (1904-1991) y llevado a la gran pantalla por el director de cine Jymmy Hayward. Este personaje se da cuenta que en una mota de polvo hay otro mundo donde seres diminutos viven dentro, los de "villaquien". El alcalde de villaquien y Horton se hacen amigos y este último procura encontrar un lugar seguro para la mota de polvo y sus habitantes. Mientras tanto, los habitantes de villaquien no creen que viven en una mota de polvo y que hay fuera de su espacio, un ser que los guía.

Por otro lado, el resto de animales de la selva no creen en las palabras de Horton ni en la existencia de sus nuevos y diminutos amigos. Por lo que Hortón sufrirá un sin fin de dificultades para conseguir llegar al lugar donde sus amigos de villaquien estarán seguros. Cuando está a punto de llegar todos los animales lo acorralan y le obligan a desmentir la existencia de estos diminutos seres. Horton se reafirma en su posición incluso a sabiendas de que lo van a matar. Mientras tanto los de villaquien gritan y tocan instrumentos todos a uno para ser escuchados por los seres que hay en el exterior (ya que efectivamente se han dado cuenta de que viven en un mota de polvo y sus vidas dependen de Horton).

Es maravilloso comprobar que aún hay productores que se decantan por crear en el cine dibujos que aporten a los más pequeños los valores esenciales para vivir en sociedad. Este es el caso de Horton, donde se ve la solidaridad, el compromiso, el valor para decir la verdad a pesar de las consecuencias, el respeto por la persona, el amor, el perdón y sobre todo la igualdad porque como dice Horton: "todos somos personas por muy pequeños que seamos".

Pero no sólo es una película cargada de valores sociales, también está llena de significado y valores religiosos. Los ciudadanos de villaquien no podían ver con sus ojos a Horton, sin embargo creyeron que estaba allí. El Alcalde les decía a sus ciudadanos que a veces las cosas que no vemos, existen, y no las podemos ver porque estamos limitados, pero eso no quiere decir que no estén. En ocasiones se necesita la fe para creer en lo que no se ve.

Por otro lado Horton estaba dispuesto a dar su vida por aquellos en los que creía, por aquellos seres diminutos al que sólo él podía salvar. Y es que si nos paramos a pensar, nosotros, los seres humanos vivimos en un mundo que en realidad es como esa mota de polvo. Nos creemos los únicos habitantes del mundo, del universo, y no sabemos mirar más allá del cielo porque no vemos nada, no podemos. Y allá arriba, en el "exterior" está Dios sosteniendo los 4 vientos de la tierra (vi a cuatro ángeles en pie sobre los cuatro ángulos de la tierra, que detenían los cuatro vientos de la tierra... Apocalipsis 7: 1-3)

Cristo nos ama y nos lo ha demostrado como Horton demostró su amor por los habitantes de villaquien: "En esto se mostró el amor de Dios para con nosotros, en que Dios envió a su Hijo unigénito al mundo, para que vivamos por él." (Juan 4:9) "Porque tanto amó Dios al mundo, que dio a su Hijo *unigénito, para que todo el que cree en él no se pierda, sino que tenga vida eterna." (Juan 3:16)

Cómo dice el alcalde de villaquien: "tenemos que creen algunas cosas por fe". Así que yo quiero dejaros con estas palabras de 1ª Corintios 1:18-21 para que reflexionéis:

"El mensaje de la cruz es una locura para los que se pierden; en cambio, para los que se salvan, es decir, para nosotros, este mensaje es el poder de Dios. Pues está escrito: "destruiré la sabiduría de los sabios; frustraré la inteligencia de los inteligentes." ¿Dónde está el sabio? ¿Dónde el erudito? ¿Dónde el filósofo de esta época? ¿No ha convertido Dios en locura la sabiduría de este mundo? Ya que Dios, en su sabio designio, dispuso que el mundo no lo conociera mediante la sabiduría humana, tuvo a bien salvar, mediante la locura de la predicación, a los que creen."

Una sencilla película de dibujos animados que recomiendo a cada padre para que vea con sus hijos por sus valores éticos y morales y su trasfondo cristiano. Te invito a que pinches aquí para estudiar en profundidad donde está Jesús ahora y qué es lo que está haciendo ahora.

El genocidio de ruanda una muestra de la locura humana

2008-03-18T22:51:00.001+01:00

Pronto se van a cumplir 14 años del genocidio ruandés, concretamente el 6 de Abril de 1994 que ha pasado a ser una fecha macabra no sólo para la historia de Ruanda, sino también para la historia de la humanidad.

A raíz del asesinato de presidente Habyarimana, el conflicto interno ruandés ganó en crueldad y se convirtió en un enfrentamiento a gran escala que alcanzó todos los rincones del país.

El 17 de Abril, y concretamente en la población de Kibuye, perteneciente al condado del mismo nombre y cercana al lago Kivu, según nos cuenta la antropóloga forense Clea Koff en su libro "El lenguaje de los huesos", fue el día en el que comenzaron las labores de exterminio de la población tutsi en aquel condado. Durante los tres siguientes meses, murieron o desaparecieron casi 250.000 personas en su mayoría de la etnia Tutsi. Varios miles fueron asesinadas en la iglesia de Kibuye en una sola masacre.

Los datos recogidos dicen que en total murieron unas 800.000 personas, otros dicen que superaron el 1.000.000 de personas, aunque esto nunca se sabrá. Si nos quedamos con la primera cifra, esto equivaldría al 11 por ciento del total de la población y a 4/5 partes de los tutsis que vivían en el país.

Tampoco se sabe cuántas víctimas ha provocado la venganza tutsi. Aunque se habla del "otro genocidio". La periodista Colette Braeckman, investigadora sobre la guerra de Rwanda, habla de un millón de muertos en cien días . James Gasana, ex ministro en el gobierno de Habyarimana, exiliado en Suiza desde 1993, habla de tres millones de muertos. Corrobora su estimación el informe del Ministerio del Interior del gobierno rwandés, División del censo de la población en diciembre de 1994, que estima que el número de víctimas, desde el comienzo de la guerra en 1990 hasta diciembre de 1994 era de dos millones de muertos . Según Amnistía Internacional, solamente entre enero y agosto de 1997, al menos 6.000 hutu fueron asesinados por el ejército de Kagame.

Muchas de las víctimas formaban parte de los refugiados que fueron devueltos a la fuerza por los gobiernos congoleño y tanzano. Las conclusiones de Amnistía Internacional son rotundas: “en enero y febrero de 1997 se produjeron varios sucesos en los que decenas de refugiados hutu que habían regresado a Rwanda murieron en manos de civiles tutsi” .

En realidad nunca se sabrá la cifra real de muertos, porque estos se ha dado lugar meses y años después de la "gran matanza". Pero no quiero que se olvide que tanto Hutus como Tutsis murieron en esta inútil guerra. Aunque el problema vino después...desenterrar a los muertos, alimentar a los millones de desplazados, atender a los heridos físicos y psíquicos, dar hogar a los miles de huérfanos... Cuando uno va allí no sabe si la persona con la que trabaja es un Hutu o es un Tutsi, sencillamente es uno más trabajando para conseguir un lugar donde vivir, un lugar en paz, con respeto, con derecho a la vida, con igualdad de oportunidades.

Ellos me enseñaron que la vida no vale nada si no estás junto a Cristo, ellos me enseñaron que vivimos en un mundo desigual, en el cual yo juego con ventaja, ellos me enseñaron que son capaces de caminar hasta encontrar la libertad, ellos me enseñaron que la comida es una necesidad para compartir, ellos me enseñaron que la labor humanitaria comienza con la solidaridad y termina con el amor.... ellos me enseñaron a mí...más de lo que yo pude darles a ellos. Este artículo está dedicado al recuerdo de Efraim (hutu) y de Agustain (Tuzsi), y para todas aquellas victimas que de una manera u otra han vivido, sufrido y padecido el horror de la locura humana. ¡Maranatha!

Paz sin fronteras

2008-03-14T13:11:00.005+01:00

Este es el lema bajo el que se han unido más de 60.000 personas de diferentes nacionalidades en Venezuela, concretamente en el Puente Internacional Simón Bolivar. Y es que de Juanes ha organizado este concierto en favor de la paz mundial, y con él han colaborado cantantes como el ecuatoriano Juan Fernando Velasco, el dominicano Juan Luis Guerra, el venezolano Ricardo Montaner y los españoles Miguel Bosé y Alejandro Sanz, entre otros.

No es mi tema en este artículo comentar las cuestiones políticas de Colombia, Venezuela y Ecuador (tema por el que se ha organizado este concierto) más bien quisiera hacer una reflexión en la capacidad que tiene la gente de dar respuestas en masas. Y es que el individuo por sí solo no hace fuerza, es estéril, en cambio cuando muchos individuos se unen por una misma causa... la cosa cambia.

Es cierto que era un concierto musical y el beneficio de la asistencia está asegurado, pero eso es lo de menos. Lo que realmente importa es el empuje, la fuerza de la humanidad unida. ¡Cuantas cosas se podrían hacer si cada individuo se considerase parte de la humanidad! ¿A caso un concierto puede asegurar la paz, la no violencia, la liberación de rehenes, el ceso de las guerras, los conflictos? No, evidentemente no, pero al menos se busca la paz.

La historia está llena de pruebas en donde gracias a la multitud se ha conseguido mejorar la condición humana, la calidad de vida. O si no recordemos el cese de la esclavitud, las revoluciones burguesas, las luchas contra el terrorismo, etc... siempre se consigue algo. Es un proceso lento, pero seguro, y es que el hombre está creado para vivir en sociedad, pero en una sociedad que se respete, que haya igualdad, diálogo, libertad y cuantos valores queráis añadir, pero sin olvidaros nunca de la esperanza.

Y es esta última, la esperanza la que hace que las "masas" se muevan, que luchen por una "paz sin fronteras", por una vida más digna, por erradicar la pobreza, la violencia, la insensatez del hombre... Al fin y al cabo "la esperanza es lo último que se pierde", es el motor de nuestra vida, es la llave del éxito, es la clave de la felicidad.

¿Conseguiremos la paz...algún día? ¿Cuánto falta? Si este tema es de tu interés, te invito a que pinches aquí para saber más sobre ese día.

Os dejo con este video de youtube donde podréis apreciar la respuesta masiva de la sociedad. Realmente es impresionante ver a todo esta gente reunida con un mismo propósito. ¡Ójala nuestro propósito fuera estar así, todos reunidos esperando la venida del Salvador, el único que nos puede dar la PAZ sin fronteras!

¿Porqué necesitamos el día Internacional de la Mujer y de los Derechos Humanos?

2008-03-07T22:14:00.007+01:00

¿Se puede definir valor? ¿Qué son los valores? según Juan Carlos Rincón Verdera (profesor asociado de la UIB y Doctor en Ciencias de la Educación), los valores ni son ni dejan de ser, si no que valen. Pueden ser instrumentales o finales. Los primeros son medios para llegar a los segundos, los cuales valen por sí mismos. Los valores son cualidades de las acciones, de las personas, de las cosas que nos atraen porque nos ayudan a hacer un mundo más habitable.

Los valores éticos y morales son los fundamentales para una educación cívica y social, tienen finalidad en sí mismos y son esenciales para la vida humana, porque sin ellos no hay vida humana. Son aquellos valores que entendemos que debería tener cualquier persona, insititución o actuación que quiera llamarse humana, en el pleno sentido de la palabra. Hay cinco valores morales básicos para vivir en sociedad: la libertad, la igualdad, la solidaridad, el respeto y el diálogo.

Pero hoy quiero hablaros del respeto y de la igualdad ya que mañana se celebra el día Internacional de la mujer y de los Derechos Humanos. Y para mí este día requiere de nuestra reflexión, porque la mera existencia de celebrar un día para la mujer y para los derechos humanos indica que la sociedad necesita recordar que las mujeres son iguales a los hombres y que todos debemos disfrutar de los mismos derechos. Así que este día está ahí porque el valor de la igualdad y el respeto están ausentes en nuestra sociedad.

Es cierto que hemos avanzado mucho en la lucha por la igualdad, pero ¿qué es la igualdad? ¿La incorporación al mundo laboral? ¿Ser militar o ingeniera o jueza o alcaldesa, presidenta del gobierno tal vez? La igualdad no se pueda medir por la profesión que una mujer y un hombre tienen, no se puede medir por llevar pantalones o por ir a la guerra, la igualdad va mucho más allá que todo eso. Porque en definitiva no somo iguales, la mujer es la única que puede dar vida y lo bonito es que no lo puede hacer sin la ayuda del hombre. Hombre y mujer no son iguales ni en funciones ni e forma, la igualdad se mide porque ambos somos Hijos de Dios, porque hemos sido creados por Él a su semejanza y no ha distinción alguna entre ambos sexos, ni entre culturas o razas o condiciones sociales. Todos somos iguales porque somos Hijos suyos, el problema es que el pecado ha distorsionado esta realidad y nos ha alejado completamente de Dios, de tal forma que hemos olvidado que somos sus hijos.

Lo importante es el respeto al otro, el respeto hacia la mujer, respeto perdido y olvidado todavía en muchas partes de nuestro mundo y en pleno siglo XXI, y es éste valor, el que se pretende recuperar mundialmente. "El respeto es la facultad al ser humano para el reconocimiento, aprecio y valoración de las cualidades de los demás y sus derechos, ya sea por su conocimiento, experiencia o valor como personas, es el reconocimiento del valor inherente y los derechos de los individuos y de la sociedad. Estos deben ser reconocidos como el foco central para lograr que las personas se comprometan con un propósito más elevado en la vida. El respeto ayuda a mantener una sana convivencia con las demás personas. Respeto es reconocer en sí y en los demás sus derechos y obligaciones con dignidad dando a cada quien su valor."

Pero el respeto, al igual que todos los valores antes mencionados, sólo se obtiene si hay amor. Si hubiese amor no habría guerras, ni violencia, ni homicidios, ni robos, ni violaciones, ni racismo, ni machismo, ni divorcios, ni destrucción del planeta, ni nada que perturbase la paz del hombre. Pero como dice Mateo 24: 12 y 13, "y por haberse multiplicado la maldad, el amor de muchos se enfriará. Mas el que persevere hasta el fin, éste será salvo"

Cuando Cristo vino a esta tierra elevó a la mujer hasta la misma "estatura" del hombre, porque el propio hombre la había degradado, pero incidió en las diferencias de cada uno para formar una pareja perfecta y complementaria.

Si cada uno respeta al otro y "camina de la mano" pueden llegar a conseguir grandes cosas y hacer de este mundo una delicia. ¿Tanto cuesta? Sin duda, por ello mañana es el día Internacional de la Mujer y de los Derechos Humanos

La educación moral cívica y social como base parala resolución de los conflictos humanos.

2008-03-04T12:29:00.008+01:00

Estamos viviendo en los momentos más críticos de la historia de la humanidad. Siempre hubo homicidios, violencia, enfermedades, desastres naturales, pobreza, guerras, inmigración, etc., pero nunca antes con tanta frecuencia e intensidad como la de nuestros días.

Es momento de reflexión personal porque se han perdido los valores, los principios, la ética y la moral. Y ésta es la razón por la que la violencia de género, la violencia escolar, familiar y social esté alcanzando una dimensión tal.

La NationMaster situa a Colombia como el país donde más asesinatos se produjeron en el 2007 (0.617847 por 1.000 habitantes ), seguido de Sudáfrica (0.496008 por 1.000 habitantes), Jamaica , Venezuela, Rusia y Méjico (0.130213 por 1.000 habitantes). España se encuentra en el puesto número 48 de 62 países en total, con un promedio criminal de 0.0122456 personas asesinadas por cada 1.000 habitantes. Estados Unidos ocupa el puesto número 24 y Qatar (frontera con Arabia Saudí) ocupa el último puesto.

Por no mencionar las estadísticas de abortos donde sólo en Estados Unidos se produce un aborto cada 2o segundos y en nuestro país uno cada 6,6 minutos (datos del 2.006) convirtiéndose en la primera causa de muerte en España. O las estadísticas de actos terroristas o de violencia familiar.

¿De dónde viene el problema? ¿Qué solución hay para la humanidad? Si nos paramos un momento a reflexionar, nos daremos cuenta de que la estructura familiar ha cambiado por completo y con ello la estructura social; por otro lado la tecnología ha hecho posible desarrollar y potenciar los medios de comunicación, los cuales nos "avalanchan" con programas de violencia y discriminación en cualquiera de sus formas; por otro lado las escuelas parece que hubieran perdido el norte. Se necesita no sólo una formación curricular que prepare al individuo para el mundo laboral, si no una formación cívica y social. Una educación capaz de formar a individuos libres e iguales en derechos, reflexivos y críticos, responsables y comprometidos con la sociedad. Es necesario que desde la escuela se enseñe a practicar el diálogo como instrumento valioso para las relaciones humanas, que no es innato en el hombre pero que se puede cultivar. De este modo las relaciones humanas comenzando desde la familia y terminando por la sociedad en general se vería grandemente beneficiada (desde los divorcios hasta los conflictos bélicos)

Sin duda estamos viviendo tiempos que requieren reflexión y toma de conciencia, pero sobre todo actuación a nivel personal y social. ¿A dónde llegaremos? Como decíamos antes ¿dónde está la solución? Desastres naturales, enfermedades nuevas y mortales, terrorismo, violencia, degradación del ser humano.... Como educadora podría deciros que una educación basada en el civismo en la ética y en la moral sería la solución... pero como dice Ballester, L. y Rincón, J.C. (2.005) en el V Congreso Internacional Virtual de Educación, "la posmodernidad se la destrucción del ser humano, pues la muerte de Dios, de los grandes sistemas y de la historia contemporánea, lleva solapada, como el reverso de la moneda, la muerte del ser humano moderno. Este hecho, en el terreno de la educación moral cívica, tiene unas repercusiones gravísimas, pues si muere el ser humano con él también muere la moral, en su doble vertiente (personal y social), y su exigencia: los valores, los ideales, las normas, los principios, los fines, en definitiva, el civismo."

Se ha perdido a Dios y si Él no está presente en nuestra vida todo lo demás es en vano. Se ha perdido la fe, la esperanza y el amor al prójimo, o sea, en términos educativos, el civismo, lo que nos hace ciudadanos responsables, con la consecuente auto- destrucción del ser humano y por lo tanto de nuestro planeta. ¿Llegará ese día? Si realmente te preocupa te invito a que leas este otro artículo.

Una visión más allá de la educación curricular

2008-02-29T13:23:00.004+01:00

Hoy he leído una noticia que me parece muy interesante, no sólo por ser una noticia inusual, si no por que nos ofrece una perspectiva diferente, inteligente, acertada y olvidada de lo que significa "educar". Por ello voy a reproducir el artículo entero que se encuentra en la edición digital del periódico "El país".

"En pocas horas acumuló muchas experiencias vitales: por primera vez se subió a un avión, visitó un país europeo y se impresionó viendo el mar en Alicante. William Kikanae, jefe de la tribu keniana Masai Mara, a la que pertenecen unas 450.000 personas, persigue a sus 30 años un sueño: educar a los miembros de su tribu sin perder su esencia. "No vengo a Europa porque me guste viajar, quiero introducir aquí nuestra cultura, pretendo cambiar nuestra comunidad pero manteniendo nuestras raíces tribales", dijo ayer en el Aula de Cultura de la CAM de Alicante, donde esta tarde ofrecerá una conferencia sobre la cultura Masai. Para lograrlo busca ayuda, y por eso ha venido a España.

En la región del Serengeti, ubicada al suroeste de Kenia, en plena sabana, la gente vive del pastoreo del ganado y de la naturaleza. Durante décadas los niños no han conocido la escuela, y han sido educados bajo las acacias por los maestros más viejos del lugar. Las mujeres no podían acudir a esas clases y colaboraban con sus madres en tareas domésticas. Hasta hace poco mantenían encarnizadas luchas por robar animales para comer. Pero ahora, negocian e intercambian alimentos. "La educación es la llave para cualquier cosa", decía ayer reiteradamente este líder tribal, "sin perder nuestra cultura y nuestra tradición".

El dilema fundamental radica en poder ofrecer nuevos horizontes culturales a esta tribu milenaria sin que pierda sus raíces. Un reto "complejo y difícil" por el que han empezado a trabajar. "Los Masai no queremos perder nuestra cultura, sino educar para poder crecer", explicó Kikanae. El proceso es complejo y está repleto de dificultades, pero ya ha empezado. En esta tribu han empezado a sustituir las raíces y plantas medicinales por los medicamentos occidentales. En la actualidad luchan contra el absentismo escolar, un 80% de los niños ya van a las clases que se imparten bajo los árboles, y casi la mitad de los mayores ya no practican el rito de la ablación femenina o la circuncisión masculina.

Kikanae trajo bajo el brazo el sueño de garantizar la educación de su gente, y para lograrlo tiene un proyecto que requiere fondos económicos. Pretende construir una escuela-orfanato para que 50 niños y niñas aprendan a leer y escribir. "Queremos médicos Masai, pero ¿cómo ser doctor sin ir a la escuela?", se preguntaba ayer Kikanae, que vino ataviado con el atuendo tradicional de su tribu, llamado swuka, un vestido de colores llamativos, azules y violetas, con collares, conchas y un bastón de mando."

La educación tiene "es la llave para cualquier cosa", como dice William Kikanae, pero yo quiero añadir que la educación sin el respeto por nuestra cultura... pierde su valor. La educación va más allá del currículo escolar, la educación socializa, hace crecer al individuo, educa en valores, en principios, y respeta al individuo y su cultura. Pensamos que educar es llevar nuestra cultura occidental al resto del planeta y nada más lejos de la realidad. Yo fui a Rwanda para "ayudar" y fueron los rwandeses los que me ayudaron a mí, los que me educaron y me hicieron ver que no hay fronteras ni barreras entre los hombres si cada uno de nosotros somos capaces de considerarnos hermanos.

¿Cual es la clave de la educación? Para mí, es Cristo. Él dijo: "Yo soy la verdad, la resurrección y la vida" Nuestra "educación" no ofrece la verdad absoluta porque está llena de preguntas. Nuestra "educación" no tiene poder sobre la muerte. Nuestra "educación" tiene la "llave" para abrir muchas puertas... pero nunca para abrirnos la puerta de la vida eterna.

Si quieres conocer a Cristo más, te invito a que pinches aquí.

El Bullying: cómo prevenirlo (2ª parte)

2008-02-22T21:28:00.003+01:00

La violencia es un fenómeno social que no sólo se da en la escuela, también está presente en la calle, en la política, en los medios de comunicación (sobre todo) y en la familia (desgraciadamente). Nos rodea un mundo lleno de violencia por género, por ideologías, por nivel socio-económico, por cultura, por religión, y por muchos otros motivos más. Cualquier escusa es buena para emplear la violencia en vez del diálogo. Pero ¿cómo puede llegar esta violencia a nuestros hijos e hijas?

Ellos sólo son el reflejo de la sociedad en la que nos ha tocado vivir. Podemos hablar de los video juegos, de los dibujos "infantiles", de las películas; pero también de las disputas en el hogar, entre los padres, entre los hermanos o en el autobús, o en el futbol, o en un simple restaurante porque el camarero no me atiende bien. Ser ciudadanos y ciudadanas no sólo consiste en disfrutar de nuestros derechos, también nos impone la obligación de asumir tareas y cumplir normas para que la sociedad pueda funcionar correctamente. Por ello la solución a la violencia, en cualquiera de sus formas está en nuestras manos.

Unicef aporta soluciones para este conflicto escolar, nos dice que "una manera de hacerlo activamente es no aceptando conductas violentas, sacándolas a la luz cuando las observamos o tenemos conocimiento de ello, reivindicando la armonía que debe reinar a nuestro alrededor y buscando alternativas pacíficas para resolver nuestros conflictos".

Desde los compañeros hasta los padres de los alumnos o los propios profesores deben de denunciar estos actos y poner remedio ante estas actuaciones. Pero ya no hablamos sólo de las escuelas, hablamos de todos aquellos lugares donde se concentran un grupo de iguales, como los campamentos, las actividades del club de exploradores, los scouts, los centros de actividades múltiples, e incluso en nuestras propias iglesias o congregaciones. Todos podemos contribuir a que no se den estos casos de acoso entre nuestros hijos. Muchas veces la presión que ejerce el grupo de amigos "obliga" a nuestros hijos a realizar actos de violencia entre otras cosas.

Las soluciones deberían ser ejercidas a dos bandas: por un lado desde los propios niños y niñas, y por otro desde los profesores, desde los padres y desde el propio estado.

Otra opción es la que aporta Unicef y en mi opinión me parece muy interesante ya que no sólo se puede llevar esta resolución a nivel escolar, si no también a otros niveles como la iglesia o las organizaciones d escultismo y tiempo libre:

"En algunos colegios ya se implementa la figura del “alumno de apoyo”. Son una especie de “hermanamientos” en los que un alumno mayor protege a otro menor con dificultades para comunicarse o integrarse a la clase.

Los profesores pueden colaborar poniendo en evidencia a los abusadores. A través de juegos, intercambios de roles, etc. se podría detectar al grupo acosador.

Los padres también son parte de este proceso. Es fundamental que controlen a sus niños y no los dejen solos por tiempos prolongados. Conviene evitar largas horas frente a la pantalla del televisor, ordenador o videoconsolas y, por el contrario, fomentar las relaciones sociales y la motivación".

Por último recordar que el perfil del niño agresor es aquél que tiene carencias afectivas y baja autoestima y por ello se impone por la fuerza, con el fin de liderar. En cambio el perfil del niños agredido es tímido, introvertido y con inseguridad aparente. Cada padre y madre debe de vigilar a sus hijos para evitar este tipo de comportamientos, al igual que los educadores de cualquier ámbito.

Fuente: Unicef

El Bullying: identificación del acoso escolar (1ª Parte)

2008-02-21T12:50:00.007+01:00

Muchos de vosotros recordaréis el caso de Jokin en el año 2004, oriundo de Hondarribia (país vasco) que con sólo 14 años se arrojó al vacío cerca de su casa. Pero este no es el único caso de un estudiante que sufre de acoso escolar por parte de sus compañeros. El incremento de la violencia escolar convierte este tema en un problema social que debemos tener en cuenta porque nos afecta a todos, porque si no somos padres, somos hermanos, tíos, primos, abuelos o amigos: todos tenemos relación con los niños y los adolescentes que nos rodean de un modo u otro. Por este motivo quisiera hacer una reflexión bajo estas líneas y averiguar juntos los motivos que están llevando a muchos estudiantes a acosar a otros.

En primer lugar definiremos lo que es bullying: "es el maltrato físico y/o psicológico deliberado y continuado que recibe un niño por parte de otro u otros, que se comportan con él cruelmente con el objetivo de someterlo y asustarlo, con vistas a obtener algún resultado favorable para los acosadores o simplemente a satisfacer la necesidad de agredir y destruir que éstos suelen presentar. El bullying implica una repetición continuada de las burlas o las agresiones y puede provocar la exclusión social de la víctima."

En segundo lugar de los tipos de bullying que pueden darse son:

- Físico: empujones, patadas, agresiones con objetos, etc. Se da con más frecuencia en primaria que en secundaria.

- Verbal: insultos y motes, menosprecios en público, resaltar defectos físicos, etc. Es el más habitual.

- Psicológico: minan la autoestima del individuo y fomentan su sensación de temor.

- Social: pretende aislar al joven del resto del grupo y compañeros.

Y por último hablaremos de sus características, que son:

- Suele incluir conductas de diversa naturaleza (burlas, amenazas, agresiones físicas, aislamiento sistemático, etc.).

- Tiende a originar problemas que se repiten y prolongan durante cierto tiempo.

- Suele estar provocado por un alumno, apoyado por un grupo, contra una víctima que se encuentra indefensa.

- Se mantiene debido a la ignorancia o pasividad de las personas que rodean a los agresores y a las víctimas sin intervenir directamente.

- La víctima desarrolla miedo y rechazo al contexto en el que sufre la violencia; pérdida de confianza en sí mismo y en los demás y disminución del rendimiento escolar.

- Disminuye la capacidad de comprensión moral y de empatía del agresor, mientras que se produce un refuerzo de un estilo violento de interacción.

- En las personas que observan la violencia sin hacer nada para evitarla, se produce falta de sensibilidad, apatía e insolidaridad.

- Se reduce la calidad de vida del entorno en el que se produce: dificultad para lograr objetivos y aumento de los problemas y tensiones.

Y la pregunta que os planteo es: ¿porqué algunos chicos/as hacen daño a sus compañeros? ¿Qué factores influyen en tal comportamiento? ¿Estamos los padres, madres y educadores fomentando la violencia en nuestros hijos? Estas preguntas las afrontaremos en la segunda parte del articulo.

Rosa Serrate, psicóloga y pedagoga nos habla en esta entrevista sobre el bullying. Os aconsejo escucharla porque como ella dice: "el bullying es un problema que nos afecta a todos".

Fuente: Universia

La influencia de los padres en los hijos

2008-02-13T22:19:00.003+01:00

Muchos estudios se ha realizado sobre la influencia que ejercen los padres sobre los hijos. Ellos son imitadores incondicionales durante toda su infancia y cuando alcanzan la adultez los patrones de conducta enseñados serán determinantes sobre la conducta de nuestros hijos. Durante la infancia, todo lo que perciben en el hogar, quedará profundamente marcado en sus vidas y su influencia durará toda la vida. Por este motivo, como padres, debemos de ser muy cuidadosos con nuestros actos, con nuestra conducta, con las muestras de afecto y cariño, con la disciplina y es nuestro deber proporcionarles un clima de comprensión, de afectividad, de respeto, de tolerancia, de humanidad donde cada miembro de la familia pueda expresarse sin miedo y donde el niño pueda sentir que su hogar es un refugio.

Por ello nuestros hábitos requieren una especial importancia, hábitos como el pasar las horas frente al televisor, el frecuentar bares, el beber, fumar o consumir cualquier otra droga, de gritar, maltratar...; y fomentar hábitos de lectura, de vida sana, de ejercicio, de temperancia, y cualquier hábito que eleve la condición humana.

Buscando en la web, encontré un artículo muy interesante sobre la influencia del tabaco en los hijos. Quiero reproducirlo y mientras lo leéis, recordar que el tabaco puede ser sustituído por cualquier otra cosa que nos afecte como padres y que tengamos que abandonar por el bien de nuestros hijos.

"El papel que desempeña la familia en la prevención de conductas adictivas en los jóvenes es incuestionable. Durante la infancia y la adolescencia se desarrolla gran parte de la identidad personal y en muchos casos los chicos y chicas tratan de imitar las costumbres e incluso la apariencia de sus padres en un intento por parecer adultos. En este sentido, un estudio publicado en la revista científica ‘Addiction’ demuestra la importancia de que los padres dejen de fumar antes de que sus hijos lleguen a los diez años con el fin de que no caigan en este hábito perjudicial.

Los trabajos realizados al respecto prueban que la ventana de vulnerabilidad al tabaco se abre en torno a los 8 años y se cierra sobre los 20. En esta fase, el niño se ve influido por una combinación de factores, entre los que se incluye la predisposición genética y la presión de familiares y compañeros, que pueden determinar su iniciación en el consumo de tabaco. Igualmente, el tabaquismo puede ser el resultado del deseo de imitar el comportamiento de los adultos.

Según explica Jonathan Bricker, del Centro Fred Hutchinson de Investigación en Cáncer, con sede en Seattle (Estados Unidos), “las estadísticas muestran que si el joven llega a los 18 años sin fumar sus posibilidades de seguir siendo no-fumador durante la edad adultas son del 90 por ciento”. Este dato permite resaltar la importancia de las acciones preventivas durante la infancia, si bien en opinión del científico, estos programas también deber incluir a los padres.

Un estudio llevado a cabo por Bricker a partir de datos de más de 3.000 niños en el estado de Washigton demuestra el efecto preventivo que puede tener el hecho de que los padres dejen de fumar. La investigación constataba en primer lugar que los niños menos propensos a empezar a fumar eran los hijos de padres no fumadores. No obstante, el hallazgo más destacable era que el abandono del tabaco por parte de los padres conseguía un efecto protector sobre el posible desarrollo de la adicción por parte del hijo.

“Si uno de los padres deja de fumar antes de que su hijo llegue a los diez años, el riesgo de que éste sea fumador a los 18 se reduce en un 25 por ciento”, apunta Bricker. “Este efecto es aún mayor si los dos padres abandonan el tabaco: las posibilidades de que su hijo fume se reducen hasta en un 40 por ciento. Hemos de concienciar a los padres acerca de la importancia de que abandonen su adicción para mejorar la salud futura de sus hijos”."

Y después de ver este vídeo tan ilustrativo os invito a reflexionar como padres y madres sobre los hábitos y sobre las conductas que tenemos, con la intención de que cambien, por el futuro bienestar de nuestros hijos.

Fuente: dmedicina

Amor, enamorarse: ¿una emoción?

2008-02-10T12:05:00.000+01:00

Vamos a reflexionar juntos sobre lo que significa o conlleva estar "enamorado" y qué es eso llamado "amor".

El amor es uno de los temas más comunes en canciones, películas, en conversaciones entre amigos/as e incluso tiene un día para celebrarlo: San Valentín. La mayoría de las personas acepta el amor como una experiencia humana común, normal y necesaria. En una encuesta realizada en Estados Unidos en 1993, casi 3 de cada 4 americanos decía estar "enamorado" en ese momento. Porque en realidad el amor es una reacción emocional básica, necesaria, innata en nosotros desde Adán y Eva.

Autores como Paris y Aron (1995) descubrieron que enamorarse conduce a un incremento en la autoeficacia y la autoestima. Entonces ¿a qué nos referimos cuando hablamos de amor? Cuando se les hizo esta pregunta a niños entre cuatro y ocho años de edad, ellos dieron las siguientes repuestas, entre otras muchas, muy significativas (Hughes, 2000):

"Amor es cuando sales a comer y le das a alguien la mayoría de tus patatas fritas sin hacer que esa persona te dé ninguna delas suyas".

"Amor es lo que te hace sonreír cuando estás cansado
"Amor es cuando mami ve a papi sudoroso y maoliente y todavía dice que se parece a Robert Redford"

"Amor es cuando tu perrito te lame la cara aun después de haberle dejado solo todo el día"·

Los detalles específicos del amor varían mucho según la cultura, pero no cabe duda de que es un fenómeno universal, podría decirse que es algo más que una simple amistad, más que un interés sexual, más que una simple atracción, más que una compatibilidad de caracteres. El amor contiene componentes congnitivos, el más importante es el compromiso, y componentes emocionales. El compromiso en el amor es lo que lo diferencia de la infatuación (pincha en la palabra y lee un artículo sobre cómo diferenciarlo del amor), o del amor apasionado. Este último implica una reacción emocional intensa y poco realista hacia otra persona y suele ocurrir "de repente", "a simple vista", "nada más ver a la persona" "un flechazo". En realidad es una atracción sexual muy fuerte y como se ha demostrado, la atracción es una condición necesaria para enamorarse, pero no suficiente.

El amor que se basa por completo en la emoción, es frágil y se fundamenta en la fantasía más que en los detalles racionales, pero el que se basa en la razón junto con la emoción, ese sí es duradero. Porque incluso cuando no hay emoción, la razón está por encima y el amor no se "evapora", porque más tarde puede volver la emoción, quizás es cuestión de estimularla (ver el artículo anterior). Estamos hablando del amor DESINTERESADO, el amor que como dice 1ª de Corintios 13: "todo lo sufre, todo lo puede, todo lo espera y todo lo soporta; el amor nunca deja de ser".

Quiero terminar el artículo con un breve ejemplo de amor humano, entre un hombre y una mujer. Se trata de un soldado llamado Ty Ziegel y su novia Rennee, de 24 y 21 años de edad respectivamente. Él fue destinado a combatir en la guerra de Iraq con tan desafortunada suerte que un coche suicida se dirigió contra su vehículo y explotó hiriendo gravemente al soldado. Estuvo varios meses en coma y le fueron realizadas más de 40 operaciones. Cuando salió finalmente del hospital, ambos se casaron.

Contada así, parece otra de tantas historias de amor con final feliz, pero como dice el refrán: "una imagen vale más que mil palabras". Os dejo con este video y entonces comprenderán el significado del amor incondicional, desinteresado, racional... el amor como un principio que está por encima de la emoción.

Fuente: Psicología Social (Robert A. Baron)

Claves para "conservar" tu matrimonio

2008-02-05T21:28:00.000+01:00

En un artículo anterior hablé acerca del divorcio y sus consecuencias sociales, pero en este otro quiero daros las claves para no llegar nunca a esa etapa en tu relación matrimonial. Claves para enriquecer tu matrimonio y mantenerlo no igual si no con más pasión y amor que al principio.

1. El matrimonio ha de ser "cultivado". ¿Cómo? Con la paciencia, la premura, la atención y el mimo de un buen "jardinero". Las plantas necesitan cuidados y atención, si las olvidamos o las congelamos se mueren. Como todo lo vivo, el amor o crece o muere, o peor aún: está a punto de momificarse. "Conservar" el amor, simplemente "conservarlo", es una tarea vana… que equivale a darle muerte: lo vivo no admite "conservación"; es preciso nutrirlo para que despliegue progresivamente todas sus posibilidades.
El amor no es un sentimiento solamente, es ante todo un principio que se educa, que se aprende. Cada día es una clase más donde aprendes a amar al cónyuge y la asignatura no termina nunca. Balzac escribió: "El matrimonio debe luchar sin tregua contra un monstruo que todo lo devora: la costumbre". Su enemigo más insidioso es la rutina: perder el deseo de la creatividad originaria; porque entonces el amor acabará por enfriarse y perecer tristemente

2. Lo más importante en tu vida ha de ser tu cónyuge. Más importante que las aficiones, que los amigos, que el trabajo, que las circunstancias y que los hijos porque si el matrimonio funciona bien los más beneficiados son ellos. En consecuencia, cada uno de los cónyuges ha de buscar el modo de granjearse minuto a minuto el amor del otro, "obsesionarse" con hacerlo feliz: "conquistar" a su mujer, si se trata de los varones, y "seducirlo" día tras día —con toda la carga de este término— si se trata de las esposas.
El cariño no se puede presuponer, no se alimenta con el paso del tiempo, hay que nutrirlo. Puedes utilizar gestos, miradas, objetos de los cuales sólo vosotros conocéis su significado y que aun rodeados de gente sabéis interpretar como un "te necesito" o un "te quiero". Evitar caer en la tentación de la "intuición" y buscar realmente lo que al otro le agrada. No paséis ni un sólo día sin preguntarte si has "regado" hoy la planta de tu matrimonio. Esfuérzate porque todo lo que es importante requiere esfuerzo.

3.Cuida los detalles. en la vida íntima de la pareja las pequeñas atenciones y la ternura gozan de una importancia decisiva. Cuando faltan, el acto conyugal acaba por trivializarse, hasta reducirse a mera satisfacción de un impulso casi inhumano. Como sabemos, el lenguaje del cuerpo debe comprometer a la persona entera y tornarse «diálogo personal de los cuerpos»: una sinfonía que interpreta la persona toda tomando como instrumento sus dimensiones corpóreas.

Por eso, el cortejo y la ternura que conducen al trato íntimo no deben reducirse ni a los días ni a los momentos en que desean tenerse, sino que han de impregnar, de cariño y de atenciones, la vida entera en común de los componentes del matrimonio… en todos sus aspectos.

La mujer no debe abandonarse, sino cultivar el propio atractivo y la elegancia. Como dice el conocido refrán, refiriéndose al arreglo y aderezo femeninos, «la mujer compuesta saca al hombre de otra puerta». Por su parte, el marido —además de procurar también mostrarse elegante en todo momento, de acuerdo con las circunstancias— puede comenzar a ser infiel con sólo dejarse absorber excesivamente por la profesión, acumulando todo el peso de la casa y de los hijos sobre los hombros de su esposa.

4. Seamos todos responsables. El hogar requiere responsabilidades en conjunto, como un equipo el cual disputa "un trofeo". Para lograr la victoria el equipo debe trabajar unido y apoyarse los unos a los otros. En el matrimonio ocurre lo mismo, si el trofeo es el bienestar y la felicidad familiar, cada cónyuge debe ser responsable con sus tareas y ambos comparten dos muy importantes y esenciales: el hogar y la educación de los hijos.

5. Y el más importante de todos: el matrimonio no son dos, si no tres. Dios es el centro de la vida matrimonial, de la pareja. El matrimonio es como una "cuerda" con dos extremos donde el esposo y la esposa están en cada uno de ellos. Esta cuerda tiene la habilidad de estirarse o encogerse porque es flexible. Si Dios está en el centro de la cuerda, en el centro de nuestras vidas, la cuerda se encoge hacia el centro y la pareja permanece en estrecha relación; pero si estamos lejos de Dios la cuerda se estira y nos alejamos el uno del otro.

Por último me permitiréis que dedique este post a mi esposo que diariamente procura cumplir con todos estas "claves" y me hace sentir que soy verdaderamente la persona más importante de su vida.

"Las muchas aguas no podrán apagar el amor, ni lo ahogarán los ríos. Si diese el hombre todos los bienes de su casa por este amor, de cierto lo menospreciarían." (Cantares 8:7)

"El odio despierta rencillas, pero el amor cubrirá todas las faltas" (Proverbios 10:12)

Te invito a leer este artículo sobre la diferencia entre amor y amor ágape. Pincha aquí.

Fuente: Fluvium.org

La pobreza mundial: puede estar en tus manos.

2008-02-05T09:49:00.000+01:00

Uno de los temas que más me preocupa como educadora, es la pobreza en nuestro mundo. Hablo de una pobreza no sólo económica, si no también educativa. Según el Banco Mundial, para el año 2015 alcanzaremos los 1.900 millones de personas pobres (menos de 1 dolar al día para vivir) en el mundo y además actualmente casi la mitad de la población mundial vive con dos dólares al día. Pero ¿qué es la pobreza? Según el Programa de Naciones Unidas para el Desarrollo “La pobreza no se define exclusivamente en términos económicos (…) también significa malnutrición, reducción de la esperanza de vida, falta de acceso a agua potable y condiciones de salubridad, enfermedades, analfabetismo, imposibilidad de acceder a la escuela, a la cultura, a la asistencia sanitaria, al crédito o a ciertos bienes”.

Lo "interesante" y a la vez preocupante es que este aumento de pobreza es paralelo al aumento de un crecimiento espectacular económico en los países industrializados. ¿Que está ocurriendo? Sin duda en estos países estamos dejando a un lado la educación ciudadana y política para la sostenibilidad y para el desarrollo, de tal modo que en los últimos cuarenta años se ha duplicado la diferencia entre los 20 países más ricos del mundo y los 20 más pobres (según fuentes del Banco Mundial), por no hablar del aumento de la discriminación y segregación social que afecta mayoritariamente al sexo femenino.

El consumismo ha producido que esta separación vaya en aumento, por ejemplo, por cada unidad de pescado que se consume en un país pobre, en un país rico se consumen 7; para la carne la proporción es 1 a 11; para la energía 1 a 17; para las líneas de teléfono 1 a 49; para el uso del papel 1 a 77; para automóviles 1 a 145; pero la cifra más sorprendente es que "un niño de un país industrializado va a consumir en toda su vida lo que consumen 50 niños de un país en desarrollo"

No pensemos que esta destrucción de la humanidad no va a afectarnos a aquellos que vivimos en los países industrializados... esta destrucción va en aumento y es para todo el planeta. La reducción de la pobreza, la discriminación social, el cambio climático son cosa de todos y aunque sea actuando desde el egoísmo, debemos actuar sobre todo aquellos que nos llamamos educadores y cuya responsabilidad es educar a la sociedad. "El bienestar de cada uno de nosotros también depende, en gran parte, de que exista un nivel de vida mínimo para todos(...) y la prosperidad de un reducido número de países no puede durar si se enfrenta a la extrema pobreza de la mayoría" (Folch, 1998; Mayor Zaragoza, 2000; Vilches y Gil, 2003; Sachs, 2005)

Mencionar brevemente el aumento de enfermedades debido a estos drásticos cambios en el planeta, debido a la malnutrición, al hambre y a los cambios climáticos. "Cada año mueren en el mundo 15 millones de niños por causas relacionadas con el hambre, lo que supone una cifra de 40000 muertes diarias. Más de la cuarta parte de las poblaciones asiáticas y africanas sufre tal desnutrición que queda indefensa frente a las enfermedades y no es posible el normal desarrollo físico y mental de los niños."

Igual estas cifras sólo son eso, cifras a las que estamos acostumbrados a escuchar, pero ¿si os digo que por primera vez en la historia de nuestra humanidad, de nuestro planeta, el número de personas obesas se ha igualado con el número de desnutridos? Si nuestro planeta tiene unos 6.000 millones de personas, 1.200 son obesas y otras 1.200 están desnutridas. La buena noticia es que según fuentes como la del Banco Mundial, esta pobreza se podría erradicar del planeta. Sólo harían falta 40.000 millones de dólares. ¡Nada! si tenemos en cuenta que sólo es el 5% del gasto militar mundial. Con este dinero, no sólo se erradicaría el hambre, se daría educación a todos los niños, se regularía la demografía y ayudaríamos con el cambio climático.

Yo no tengo esa suma de dinero, pero la pregunta no es si tienes o no dinero, la pregunta es ¿cómo lo utilizas? ¿Tienes más de lo que es necesario? ¿Cómo estás educando a tus hijos? ¿A tus alumnos? ¿En que mundo quieres vivir? Si fuésemos tan sólo un poco "egoístas"... utilizaríamos adecuadamente nuestros recursos, nuestro dinero, nuestros esfuerzos.... nuestra vida.

La clave del éxito del planeta ya nos fue dada por Jesús cuando estuvo entre nosotros: "os doy un nuevo mandamiento: que os améis los unos a los otros". Es sencillo....¡pero cuanto nos cuesta obedecerlo!

Fuente: Organización de los Estados Iberoamericanos

Importancia del ocio en el entorno familiar

2008-02-01T09:51:00.000+01:00

¿Qué es el ocio? Según Joffre Dumazedier (sociólogo francés) ocio es el: "conjunto de ocupaciones a las que el individuo puede dedicarse de manera completamente voluntaria, sea para descansar, sea para divertirse, sea para desarrollar su información o su formación desinteresada, su participación social voluntaria, tras haberse liberado de sus obligaciones profesionales, familiares o sociales."

Y después de afirmar que el ocio es una ocupación o actividad, propuso un aspecto que a su parecer era el más importante de todos: la voluntariedad.

Una actividad de ocio implica la libertad del individuo en la decisión de realizarla, si no, no puede considerarse ocio en sí mismo. Como dicen los autores Jaume Trilla y Pere Soler: el ocio consiste en una forma de utilizar el tiempo libre mediante una ocupación autotélica y autónomamente elegida y realizada cuyo desarrollo resulta satisfactorio o placentero al individuo.

A continuación voy a escribir textualmente lo que estos autores exponen en relación con el ocio y la familia, porque no quisiera que con mis reflexiones pudiese obviar algún concepto importante.

Ellos mencionan muy acertádamente que la infancia y la adolescencia son el período educativo por excelencia, donde ellos descubren el mundo y lo que les rodea. Pero también es en esta época donde los niños y adolescentes disponen de mayor tiempo libre una vez han acabado los deberes escolares y las obligaciones familiares. Este tiempo aumenta durante los fines de semana y las vacaciones. Por lo tanto corresponde justamente a la familia planificar, organizar y regular este tiempo y es en este sentido que los padres tienen que asumir el encargo de enseñar a los hijos a ser responsables de su tiempo –globalmente– y, por lo tanto, también del tiempo libre. Se trata de hacer que los chicos y chicas aprendan a organizarse el propio tiempo libre y a hacer de él un rato de autodesarrollo. El tiempo acaba siendo fácilmente un bien escaso. Un buen aprendizaje de la gestión de éste tiene su punto de partida en la familia y ello puede acabar siendo útil en la tarea escolar y en los diferentes ámbitos de la vida.

También hay que tener presente la importancia de dejar tiempo para que el niño o el adolescente pueda estar tranquilo, solo y con intimidad; que tenga tiempo para elaborar la propia identidad. Que disponga de tiempo para hacer lo que le complace, sin demasiadas finalidades. Es importante que puedan tener un lugar propio, para sus cosas, y que se les respete este espacio y tiempo.
Es necesario que dentro de la familia haya un clima de cohesión y comunicación. Sin un ambiente de confianza y respeto difícilmente se podrán establecer los vínculos necesarios para alcanzar el objetivo propuesto. Se trata de un proceso gradual en el que toda la familia tiene que aprender. Será necesario encontrar los momentos de diálogo en los que todos puedan compartir las preocupaciones, las alegrías y las inquietudes, y donde el niño y el adolescente puedan sentirse valorados por lo que también hacen en el tiempo libre. (Os remito a un anterior artículo sobre las reuniones familiares publicadas también en este blog) se debe considerar la posibilidad de que los hijos descubran el placer en el ocio favoreciendo el descubrimiento, el contacto, las emociones y la reflexión en diversidad de situaciones y actividades (música, pintura, danza, teatro, etc.). Por eso es importante que la familia proporcione un marco rico en estímulos educativos e intelectuales.

No se trata tampoco de hacer lo imposible para que nuestros niños y adolescentes tengan de todo y puedan hacerlo todo. Es muy educativo poner límites y enseñar a pactar y negociar. El exceso de protección y halago no ayudará a una buena educación para el ocio. La falta de normas socialmente compartidas hoy ha hecho que muchos padres no tengan claro cuándo hay que decir basta. La sobreprotección dificulta el inicio de la emancipación personal a causa de las inseguridades traspasadas y se favorece la formación de jóvenes inmaduros. Puede ayudar, en este sentido, un entrenamiento de la voluntad, del esfuerzo, de la constancia y el compromiso. Los niños y adolescentes tienen que entender y aprender que gran parte del ocio actual vale dinero y que muchas de las actividades que se desarrollan han requerido un trabajo y un esfuerzo. Así pues, hay que darles libertad, pero también pactar límites, proporcionar seguridad, transmitir confianza y exigir responsabilidad. Esta combinación, sin garantizar nada, seguramente ayudará a la preparación para un ocio satisfactorio y responsable.

Debemos preguntarnos qué modelo de ocio se vive en cada familia. No esperemos un ocio satisfactorio por parte de los niños y adolescentes si el entorno familiar no lo tiene. Plantearse u na educación para el ocio de los niños y adolescentes por parte de la familia, implica plantearse y revisar el ocio de los padres y de la familia. Lo más fácil para aprender es tener entornos favorables y referentes claros. Son necesarias, pues, familias con comportamientos coherentes y actitudes de acuerdo con los valores que predicamos: compromiso, respeto, constancia, seguridad, etc. No es una tarea fácil, pero sí muy estimulante.
Quiero concluir con unas palabras del sabio Salomón:

"Todo tiene su tiempo, y todo lo que se quiere debajo del cielo tiene su hora. Tiempo de nacer, y tiempo de morir; tiempo de plantar, y tiempo de arrancar lo plantado; tiempo de matar, y tiempo de curar; tiempo de destruir, y tiempo de edificar; tiempo de llorar, y tiempo de reír; tiempo de endechar, y tiempo de bailar; tiempo de abrazar, y tiempo de abstenerse de abrazar; tiempo de buscar, y tiempo de perder; tiempo de guardar, y tiempo de desechar; tiempo de romper, y tiempo de coser; tiempo de callar, y tiempo de hablar; tiempo de amar, y tiempo de aborrecer; tiempo de guerra, y tiempo de paz. tiempo de amar, y tiempo de aborrecer; tiempo de guerra, y tiempo de paz.

¿Qué provecho tiene el que trabaja, de aquello en que se afana?" Eclesiastés 3:1-9

El tiempo de ocio es muy importante para nuestra salud física, mental, social y espiritual, aprovechemos ese tiempo y eduquemos a nuestros hijos para un ocio enriquecedor.

Fuente: "Pedagogía del Ocio" de Jaume Trilla y Pere Soler

El Mobbing: Prevención (2ª parte)

2008-01-28T11:55:00.002+01:00

Las actividades preventivas deben estar encaminadas a evitar en la medida de lo posible la aparición de conflictos y su estigmatización. Pero estas medidas deben de darse desde la propia empresa, desde la dirección. Claro está que estamos hablando de empresas grandes, pero muchas de las cosas que aquí se van a mencionar sirven para pequeñas empresas y para las propias víctimas. ¿Cómo se consigue la prevención del mobbing? Esto se consigue a través de una adecuada organización del trabajo y de la puesta en práctica de los instrumentos necesarios para prevenir, regular y, en su caso, sancionar problemas interpersonales.

Auque las medidas preventivas es un ámbito poco estudiado todavía, existen algunas pautas cuyas comprobaciones han obtenido buenos resultados preventivos. Estas son:

1. Acordar protocolos de prevención en la empresa y establecer canales de detección y actuación. Estos detectarían rápidamente cualquier caso de mobbing o acoso laboral.

2. Disminuir la presión excesiva y evitar situaciones de estrés que con frecuencia suelen ocasionar este tipo de conductas. Muchas veces los trabajadores con personal subordinado a su cargo, tienen tanta presión que genera un tipo de conducta piscoterrorista contra su subordinado. En otras ocasiones no es la presión del superior, si no la del subordinado, recientemente incorporado y que quiere dar todo lo que él puede de sí para impresionar y conservar sus puesto de trabajo. Este hace que la víctima omita toda clase de maltrato psicológico creyendo así que con ello nadie tendrá queja de él. Por este motivo, la empresa debería de liberar al recién incorporado de excesiva carga hasta que estuviese más consolidado en la empresa. Aunque la presión en el trabajo siempre jugará un papel en contra para el individuo y la propia empresa.

3. Prestar apoyo y atención médica y psicológica a la personal acosada, siempre claro está con el consentimiento del afectado y a través de profesionales. Una vez que se ha detectado el caso de acoso laboral y es reconocido por la víctima, no se la debería "abandonar" a su suerte. La empresa debería responsabilizarse en su recuperación, ya que aun siendo egoístas, al fin y al cabo también es beneficioso para ella.

4. Establecer medidas preventivas en cuanto a los modos de conducta en la empresa, para evitar la repetición de esas situaciones. Se debe de promover e impartir habilidades de trabajo en equipo para todos los diferentes mandos y a todos los niveles, al igual que desarrollar y fomentar un entorno psicosocial adecuado para el buen funcionamiento de la empresa.

5. Aplicación de medidas disciplinarias como el despido o el traslado del agresor. No es la víctima la que tiene que ser trasladada, si no el agresor. El trabajador nuevo, la víctima, siempre es el prejudicado no sólo porque es el objeto del acoso, si no porque además es trasladado de puesto cuando debería ser el superior, o el agresor el trasladado o despedido.

La doctora en psiquiatría especializada en psicoterapia familiar, Marie France Hirigoyen, publicó en el 2001 un libro titulado El acoso moral en el trabajo un ensayo sobre la perversión de la tortura psicológica en el trabajo. En este libro podrás encontrar unas recomendaciones sobre cómo elaborar procedimientos de empresa frente al acoso. También en el siguiente enlace podrás obtener más información sobre los modelos de intervención.

Si eres una víctima y te sientes completamente sólo, busca ayuda de inmediato. Si eres critiano recuerda que no estamos solos en esta vida, muchos son los "gigantes" que quieren destruirnos, pero tenemos a nuestro lado el único escudo capaz de protegernos de los gigantes. Hoy leí esta reflexión que te recomiendo, pincha aquí , no estás sólo/a.

Fuente: Monografías Universia

El Mobbing: diagnóstico (1ª parte)

2008-01-25T21:18:00.000+01:00

¿Te sientes humillado/a, infravalorado/a en tu trabajo? ¿Te han quitado responsabilidades en tu trabajo? ¿Sientes que te apartan, te mienten y dicen falsedades contra tí? ¿Te sientes sin fuerzas para trabajar y con ganas de dejarlo todo? ¿Sientes que tu superior te acosa psicológicamente? ¡Detente! Sufres de mobbing.

El mobbing es la práctica ejercida en las relaciones personales, especialmente en el ámbito laboral, consistente en un trato vejatorio y descalificador hacia una persona, con el fin de desestabilizarla psíquicamente. Esta práctica es ejercida durante mucho tiempo, hasta que el trabajador se da cuenta de que es objeto de "diana"; el problema es que cuando esto sucede, el individuo está ya gravemente dañado física y psicológicamente.

Los individuos que "practican" el mobbing con sus subordinados, son psicoterroristas laborales, con el único objetivo de anular a la víctima "para conseguir a medio o largo plazo que abandone la empresa, recortando para ello su capacidad de comunicación y de interacción con los compañeros y compañeras, rebajando sus responsabilidades, y dirigiendo contra él críticas y mentiras infundadas de su actividad laboral e incluso acerca de su vida particular".
El resultado es que el trabajador objeto de acoso pierde su autoestima, ve disminuídas sus capacidades profesionales y se destruye moralmente.

"Nos encontramos ante un tipo de agresión extremadamente sutil en cuanto perversa, ya que se trata de un comportamiento premeditado, que se ejecuta según una estrategia minuciosamente preconcebida con un objetivo claro y concreto: la anulación de la víctima".

Pero ¿cual es el motivo por el que los superiores o acosadores ponen en marcha este "dispositivo" tan destructivo? Pueden haber diversos motivos, entre ellos los celos, la envidia sobre las cualidades personales positivas de la misma, como puede ser su inteligencia, su brillantez personal, su ecuanimidad, etc. En definitiva, miedo a que el subordinado destaque por encima de él.

¿Cuáles son las fases del mobbing?:

1ª fase: Comienzan los conflictos por pequeños desacuerdos o diferencia de opiniones.

2ª fase: Se produce el comportamiento de acoso. El problema en esta fase es que el acosado no se cree lo que está sucediendo, incluso niega este fenómeno y por ello se prolonga en el tiempo. Estas son las diferentes formas de acoso, extraídas desde rincón del vago y reproducidas con exactitud para no obviar detalle:

Ataques verbales: insultos, burlas, amenazas, críticas injustificadas, ridiculización.
Desacreditación profesional: sobrecargar de trabajo, encomendar tareas rutinarias por debajo o por encima de sus posibilidades, asignar objetivos o proyectos inalcanzables, retener o manipular información crucial, presiones para inducir al error, bloqueo de iniciativas, impedir utilización de medios adecuados, infravalorar, no reconocer el trabajo.
Aislamiento social: limitar el movimiento en el entorno de trabajo, no escuchar , hacer el vacío, aislamiento físico, dificultar comunicación.
Ataques personales: descalificaciones, burlas, menosprecio, falsos rumores, calumnias, rechazo, humillaciones.
Violencia física: gritos, empujones, amenazas físicas, invasión de la vida privada, acoso sexual, no tener en cuenta problemas físicos o de salud.

3ª fase: La empresa descubre el problema por diferentes vías, bien porque ha trascendido socialmente a toda la plantilla, bien porque el trabajador lo ha comentado o porque cualquier otro compañero lo haya desenmascarado y en el menor de los casos, trasladan al acosado a otro departamento.

4ª fase: Mientras que la empresa cree que ha solucionado el problema, en realidad este no hace nada más que empezar... comienza el calvario para el trabajador acosado que ha perdido su valor, sus deseos, su motivación, su autoestima, su dignidad y su deseo de vivir. Después de un período de bajas laborales la víctima DEBE, NECESITA ponerse en manos demédicos profesionales (psicólogos o psiquiatras especialistas en mobbing) ¡Ójala la víctima se diera cuenta pronto y acudiese rápidamente a un profesional! Él cree que cambiando de trabajo y pasando el tiempo, todo volverá a la normalidad, pero lo cierto es que el ataque psicoterrorista ya se ha hecho efectivo y las heridas no se curarán sin la ayuda de un profesional.

Fuente: Tuotromedico

La reunión familiar (2ª parte)

2008-01-23T17:20:00.000+01:00

¿Cómo hacer efectiva la "reunión familiar", de la que hablábamos en la primera parte? Aquí encontraréis las pautas a seguir. ¡Ánimo y ponerlo en práctica!

1. Establecer una hora determinada a la semana en la que todos podáis estar. No tienen que ser durante el período de comer, porque restará importancia a la reunión.

2. La hora no debe de cambiarse por ningún motivo, debe ser algo prioritario ya que se trata de vuestro hijos. Ellos comprenderán así que son importantes para tí.

3. Lo mismo ocurre con el teléfono y el móvil, a esa hora debe estar todo desconectado, no estáis localizables.

4. El lugar de la reunión dentro de la casa tiene que ser cómodo , preferiblemente sentados en círculo, y mejor aún si estáis en el suelo, a la misma altura todos (esto produce una efecto psicológico muy bueno en el adolescente)

5. Tenéis que elegir un líder y un secretario en cada reunión, no sólo los hijos adolescentes tienen que participar, los niños pequeños también. Estos puestos tienen que ser rotativos. De este modo los hijos aprenderán a tomar responsabilidades y liderazgo dentro del hogar.

6. Empezar la reunión con una actividad divertida, en correspondecia con la edad. Si la familia es cristiana, personalmente recomiendo comenzar con una oración pidiendo la ayuda Divina para dicha reunión.

7. En cada reunión debe leerse la agenda para ese día. esta agenda tienen que estar colocada en un lugar visible, para que durante la semana cada miembro de la familia pueda anotar los puntos de los que quiere hablar en la reunión. Los niños que no sepan escribir, se lo pedirán a otro miembro de la familia que sí sepa.

8. La reunión familiar nunca se convertirá en un instrumento de ajusticiamiento, o un vehículo de acusaciones mutuas. "Habrá que hablar de las responsabilidades incumplidas y sus consecuencias y, de vez en cuando, lo que nos molesta de los demás. Pero la reunión no puede limitarse a revisar solamente lo de las responsabilidades y aspectos negativos. Es conveniente que los padres introduzcan otros tópicos como, por ejemplo, paseos, visitas a parques de diversión, cines, etc. de manera que la reunión familiar sea una ocasión no solo para ventilar problemas y encontrar soluciones sino también sea una ocasión para presentar cosas gratas, y promesas de futuras diversiones".

9. Se ha de incluir a toda aquella persona que ajena al nucleo familiar conviva en el mismo hogar.

10. Cuando los niños son pequeños es aconsejable que las reuniones no duren más de 30 minutos, a partir de los 5 años, se puede ir aumentando el tiempo, pero nunca sobrepasarse, una hoar está bien.

11. Por último la reunión familiar siempre tiene que ser una oportunidad para recibir el cariño y la aprobación de los demás y sentir que cada uno es importante en esta familia, por ello es bueno acabar con palabras cariñosas los unos con los otros. Y nunca está demás, en mi opinión, terminar con una oración de agradecimiento a Dios por la familia que nos ha dado y por la oportunidad de la reunión familiar.

Fuente: Padres e hijos

Resolución de conflictos entre padres e hijos: El diálogo (1ª parte)

2008-01-23T09:18:00.000+01:00

Los conflictos con hijos adolescentes es un problema desgraciadamente muy común. Los padres se sienten solos ante el nuevo reto educativo, pero cuando hablan con sus amigos, compañeros y demás, se dan cuenta de que no son un caso aislado, sencillamente son "un granito de arena" de un inmenso desierto.

Muchos son los educadores, psicólogos, pedagogos y diversos profesionales dedicados al ámbito familiar que tratan de buscar soluciones a los conflictos o mejor todavía: prevenirlos. Y este es el enfoque que quiero proponeros hoy en este artículo.

La clave en la prevención de conflictos es EL DIÁLOGO. Pero ¿qué significa diálogo? El diálogo se produce cuando DOS personas untilizan el lenguaje verbal e interactúan entre sí en un intercambio de opiniones, se produce cuando hay un receptor y un emisor que además tienen la "habilidad" de intercambiarse dichas funciones. No hay diálogo cuando sólo es una persona la que habla y otra la que escucha sin poder dar su opinión, sus argumentos, sus ideas. Eso no es un diálogo es un MONÓLOGO. El diálogo permite el silencio, la escucha activa, no es un DISCURSO, ni tampoco un intento de "cambiar opiniones". Además permite la réplica y tiene la predisposición a recoger dicha réplica y admitir que puede ser una opinión más y tan válida como la suya.

En el ámbito del hogar, el diálogo es fundamental ya que la familia es un punto de referencia capital para el niño y el joven: en ella puede aprender a dialogar y, con esta capacidad, favorecer actitudes tan importantes como la tolerancia, la asertividad, la habilidad dialéctica, la capacidad de admitir los errores y de tolerar las frustraciones.

Rudolf Dreikurs, educador y psicólogo, ha aportado una herramienta muy eficaz para la prevención de conflictos entre padres e hijos adolescentes y para fomentar un diálogo eficaz entre ellos. Se trata de la "reunión familiar", y tiene el propósito de educar a todos a vivir en grupo, de responsabilizar a cada uno, de enseñar a constribuir, a planificar, a aprender, a liderizar. "Es también el momento en el cual se arreglan los conflictos y se proponen soluciones. Es el instrumento que permitirá que los padres no utilicen su tiempo con sus hijos siendo siempre los policías o los árbritos de los conflictos familiares. Es como si la reunión familiar liberara el tiempo que los padres invierten normalmente en la constante supervisión de la conducta de los hijos y les permite utilizar ese tiempo en cosas más placenteras".

Fuente: guía infantil

Las opiniones de nuestros hijos

2008-01-21T18:14:00.000+01:00

Mi profesor Jaume Sureda, en una de sus asignaturas nos recomendó el libro "La ciudad de los niños" de Francesco Tonucci y desde entonces me he puesto a reflexionar sobre el desarrollo social y psicológico de nuestros hijos. Ahora me pregunto ¿por qué protegemos tanto a nuestros hijos? ¿Por qué tienen que ir a todas partes acompañados?, ¿por qué los padres tenemos que sufrir si van solos? ¿por qué tienen que ir a buscar a sus hijos al colegio a una hora concreta y llevarlos corriendo a clases de música, de inglés, de atletismo, de baloncesto o de cualquier otra cosa que esté de moda? ¿Por qué no les dejamos respirar? La verdad es que la ciudad no tiene ofertas atrayentes para nuestros hijos. Cuando los llevamos al parque no sabemos si este es para lo niños o para los perros porque los espacios se confunden, y estoy convencida de que este problema no sólo lo tenemos aquí en España.

Jordi Borja, en el III encuentro de la Ciudad de los niños citó al respecto las siguientes palabras:

"El primer problema es que se pierde la calle, se pierde la ciudad como espacio público, la calle se especializa y se convierte a los niños no en personas libres, sino más bien en personas en cautiverio permanente. En segundo lugar, la ciudad se hace más grande en muchos casos, la circulación rodada es mucho más importante que antes y entonces es un problema moverse por la ciudad, por ello hay que pensar que la ciudad tiene que ser una ciudad de ciudades. El tercer problema es la instauración del miedo. La política del Gobierno actual favorece el miedo, ahora es el miedo al terrorismo, antes fue el miedo a la droga, etc"

Pero el problema no está sólo en las infraestructuras de las ciudades, el problema está en nuestra sociedad y en nuestras políticas. Cuando se trata de aumentar las ventas en los productos, siempre se piensa como público en los niños, pero cuando se trata de temas relacionados con la políticas, ellos no tienen voz ni voto. Jordi Borja propone una solución muy interesante, él comenta que deberían organizarse asambleas de niños distribuídas por barrios, donde pudieran expresar sus intereses y costruir así una ciudad más humana, porque sólo teniendo en cuenta la opinión de nuestros hijos seremos más humanos. Las decisiones de estas Asambleas deberían ser dirigidas a nuestros gobiernos y estos deberían tener en consideración las opiniones de los niños.

Pero ¿a qué niños nos estamos refiriendo? Francesco Tonucci, en el mismo encuentro nos habla de quienes son estos niños, nuestros hijos, nuestros nietos, nuestros sobrinos:

"Estamos hablando de una infancia separada, cautiva, encerrada, una infancia acompañada, defendida, una infancia que no puede explorar, descubrir, maravillarse… porque no puede jugar. Parece que esto es lo que les toca a los niños de hoy y parece que lo que nosotros estamos proponiendo es un lujo que no nos podemos permitir. Es el niño condenado a su futuro, porque vale por lo que va a ser: es el futuro ciudadano, es el niño que sigue un modelo que somos nosotros; nosotros somos los adultos que él tiene que llegar a ser."

Una de las ideas más fascinantes e incomprendidas de este gran autor, es el derecho a voto de los niños. ¿Realidad o utopía? Como él dice, es más fácil entederse un musulmán con un cristiano que un padre con su hijo. ¡Qué tristeza pensar que esto puede ocurrirme con mis hijos! Puede que no consigamos que nuestros hijos puedan votar, pero al menos en el seno del hogar pueden desempeñar un papel muy importante: sus gustos, sus opiniones, sus percepciones deben ser valoradas y tenidas en cuenta, por lo menos alejaremos de nosotros esa fatal sensación de no ser nada para ellos cuando sean adolescentes. Nunca podré olvidar cómo mis padres nos sentaban en el sofá a mi hermano y a mí y nos consultaban los planes, nos preguntaban nuestra opinión y muchas de las veces consideraban que teníamos razón y respetaban y llevaban a término nuestras opiniones. Nos sentíamos queridos, parte real de la familia, importantes para ellos. Aunque mis hijos pueden "aparentar" pequeños por su edad, mi esposo y yo les damos la oportunidad de expresarse y tomar decisiones.

Quiero terminar con unas palabras de Tonucci que nos muestran la diferencia del niño de ayer (tu) y los de hoy (nuestros hijos)

"Una diferencia fundamental entre los niños de hoy y los de ayer es que los niños de hoy tienen padres siempre presentes, padres que garantizan su presencia permanente a través de una serie de sustitutos que son el maestro, el instructor, el catequista… En la vida de un niño de hoy es imposible que haya un momento en el que esté fuera del control adulto. Antes, los adultos normalmente no estaban y ese era el momento en el que se buscaba la aventura, el riesgo, maravillarse, probar. No poder hacer estas cosas es un problema grave que está conectado con el tema de la movilidad urbana. Si hay un adulto presente, el niño no puede correr ningún riesgo, porque el adulto no puede soportarlo. Esto produce en el niño unas ganas de probar cosas, una acumulación de deseo de riesgo que explotará el primer día que tenga las llaves de casa, la libertad que nosotros no podemos impedir. Y es entonces cuando puede haber problemas."

Pero también podemos hacer partícipes a los niños de sus opiniones en nuestras iglesias. A menudo me encuentro con iglesias donde los niños tienen un protagonismo cero, son los últimos para todos. A la congregación no les importa si tienen maestros que les enseñen la biblia durante la escuela sabática, o si tienen clases adecuadas, o espacio para reunirse por la tarde el Club de Conquistadores o similar. Otras como no quieren ruido dentro de la Iglesia, permiten que los niños estén afuera del recinto donde se predica. Los niños son nuestro futuro, si no les permitimos un lugar importante en nuestras vidas y con nuestros hechos, de mayores la sociedad será cada vez más intransigente, más inhumana y todos los esfuerzos por conseguir una "ciudad" para los niños...serán una utopía. Cristo dijo: "Dejad a los niños venir a mí y no se lo impidáis porque de ellos es el reino de los cielos" Si Cristo es nuestro ejemplo... sobrán las conclusiones.

La esclavitud del siglo XXI: el sexo

2008-01-20T19:28:00.000+01:00

Según la enciclopedia Wikipedia, esclavitud "es el proceso mediante el cual un individuo se impone sobre otro que considera inferior para realizar labores que le representen beneficios en materia económica, mientras el esclavo sufre la reducción de su persona, la privación de su libertad y carece de disposición autónoma de sí mismo". Ya desde el año 1794 Francia hizo intentos de abolir la esclavitud, pero no será hasta 1810 que comienza la abolición de la esclavitud en México y finalmente en Cuba en 1880. España abolió defiitivamente la esclavitud en 1867 cuando Cuba tenía ya 369.000 esclavos.

¿Pero todo esto es cierto? ¿Se abolió definitivamente la esclavitud? Más bien, con los ojos cerrados ignoramos que 180 millones de niños y mujeres están viviendo en estado de esclavitud sexual, trabajos pesados o muy peligrosos (son cifras de la Organización Internacional del Trabajo), y que 5,7 millones de jóvenes son obligados a trabajar en situación de servidumbre (término actual para referirse a esclavitud).

Una de las formas de exclavitud de las que quiero comentaros hoy, es la esclavitud sexual. La BBC ha realizado un reportaje sobre este tema muy digno de tener en nuestras mentes y luchar contra ello en la medida denuestras posibilidades. Las mujeres y los niños son los que están en mayor situación de riesgo de esclavitud sexual. Las mujeres son secuestradas de sus hogares para ejercer la prostitución, auque actualmente estas formas han cambiado:

1. Desgraciadamente los familiares son los que vendes a sus hijas o hijos para la explotación sexual y conseguir así dinero para la familia que queda. Son familias de países pobres, en situación de extrema pobreza que se ven "obligados" a comerciar con sus hijos/as".

2. Otra forma de convencer a las mujeres a ejercer la prostitución es engañánd0las. Los proxenetas van a paises pobres, buscan mujeres con grandes problemas económicos para sostener a su familia y las convence de que en el extranjero podrá ganar suficiente en dos años como para volver y montarse un negocio. Estos proxenetas suelen ser mujeres, esclavas a su vez de la prostitución, que las redes de tratas de blanca premian económicamente o mejoran sus condiciones a cambio de conseguir mujeres.

3. Puede ser un chico que enamore, en su mayoría a chicas jóvenes sin la mayoría de edad, para hacerlas venir al extranjero y una vez allí, sin ella sospecharlo, le hacen trabajar de prostituta.

Todas deben saldar su "deuda" ya que han sido traídas al extranjero, pero nunca son dejadas en libertad y cuando lo consiguen para entonces es muy probable que "el trauma del miedo, las agresiones, las adicciones, las enfermedades de transmisión sexual y los embarazos no deseados hayan dejado profundísimas heridas físicas y psicológicas. Incluso depués de conseguir su libertad, cuando ya han pasado muchos años es habitual que las víctimas de trata continúen ejerciendo la prostitución incluso después de que haya desaparecido la fuente de coacción que las obligaba a prostituirse. Su condición de inmigrante ilegal (en la mayoría de los casos), su baja autoestima y la falta de experiencia laboral reducen sus posibilidades de encontrar otro empleo." (BBC)

La intervención del educador social y del psicólogos es fundamental para que estas mujeres logren emprender una vida diferente. ¿Cuándo se abolirá definitivamente la esclavitud? Cuando no haya hombres ni mujeres que compren o vendan sexo. Pero como esto está muy lejos de llegar, sólo nos queda informar de que la exclavitud existe, en cuantos sitios mejor, y concienciar uno a uno de lo que hay detrás de las mujeres de la "calle", de los "club" de los "apartamentos de prostitución"

El divorcio express y el aumento de separaciones: un problema que nos atañe a todos

2008-01-17T13:29:00.000+01:00

Esta es una noticia que he leído hoy en el periódico "La Verdad" y cuyo título dice: "En España hay 146.000 separaciones y más de 100.000 abortos al año"

"En los últimos 25 años ya se ha superado el millón de divorcios en España, «afectando a más de 1.750.000 niños», y se han duplicado en los últimos seis años. De seguir esta tendencia, sostiene el informe, antes de 2010 «por cada matrimonio que se produzca, se romperá otro». El crecimiento de los divorcios ha sido 'espectacular' y se han triplicado en solo diez años. En 2006, se registraron casi 127.000, casi el 90% del total de las rupturas. A juicio de la IPF, se constatan claramente los efectos negativos que ha tenido la ley del 'divorcio express', ya que se han producido 346.000 divorcios en tan solo 27 meses, desde julio de 2005 hasta septiembre de 2007. Tan sólo en los nueve primeros meses de 2007, se han alcanzado casi los 100.000 divorcios, duplicando a todos los registrados en 2004. «Estos datos evidencian que España, junto a Bélgica, es el país de la UE 27 con mayor tasa de rupturas matrimoniales»." (la negrita que pone énfasis es mía)

Pero ¿cómo están afectando los divorcios en nuestra cultura del llamado "Estado de bienestar"? El último informe interdisciplinar sobre el divorcio a nivel mundial ralizado en el año 2002 por la Universidad de los Andes de Chile, comunicó que los hijos que proceden de padres divorciados presentan mayor dificultad en sus relaciones paterno-filiales y sociales, así como mayores problemas psicológicos y de fracaso escolar, pero además tienen mayor probabilidad de que su matrimonio acabe también en divorcio. Cuando la unidad familiar se desestructura los hijos son los más perjudicados y consecuentemente tienen mayor riesgo social.

La Dra. Linda J. Waite, profesora del departamento de sociología de la Universidad de Chicago y presidenta de la Asociación de la Población de América ha defendido en multitud de ensayos que el matrimonio mejora la salud física y psíquica y alarga la vida, además de los innumerables beneficios que el matrimonio supone para la sociedad.

Por otro lado el Instituto de Vida Familiar propone cómo solución el desarrollo de una cultura con perepctiva de familia activa y de prevención:

1. "En primer lugar hay que ser conscientes de la magnitud del problema y ser conscientes que el divorcio engendra divorcio y se transmite de generación en generación. En todas las naciones donde se ha introducido el divorcio legal, han aumentado sostenidamente las rupturas matrimoniales. Hay que transmitir que la ruptura no es la ni la única ni la mejor opción ante la crisis matrimonial."

2. "En segundo lugar hay que tener voluntad política de solucionar y/o reducir el problema. Las administraciones deben cambiar el chip ante la ruptura y no quedarse como entes pasivos como hasta ahora. Deben ser conscientes que su política hasta ahora ha sido ineficaz y en muchos casos, errónea". Actualmente en vez de realizar campañas en favor de los vínvulos familiares, se publicita el divorcio, y ahora el express. Es un caso particular el del estado de Louisiana donde las parejas que se casan pueden optar por el llamado “matrimonio blindado”, es decir, pueden excluir voluntariamente la posibilidad del divorcio. Además, se propone un tiempo de reflexión y ayuda terapéutica para solucionar el conflicto. Esta reforma, se está debatiendo actualmente en más de 20 estados de la unión norteamericana y en algunos países europeos como Inglaterra.

3. "En tercer lugar hay que desarrollar políticas públicas activas, con perspectiva de familia y preventivas. En efecto es con esta triple vertiente como se empezará a solucionar este problema. Se deben desarrollar campañas de sensibilización y de concienciación de la importancia del matrimonio y la familia, de las funciones sociales que cumple, del bien que representa para la estabilidad emocional, psicológica y física tanto para los padres como para los hijos como para la sociedad. Detrás de cada persona que se divorcia hay un conflicto por resolver, y un drama familiar. Se necesitan de organismos públicos y/o privados (Centros de Orientación y Terapia familiar) compuestos por especialistas en distintas áreas (orientadores familiares, terapeutas, juristas, psicólogos, asistencia social, etc) que ayuden a los matrimonios a superar las crisis matrimoniales."

Todas estas ideas podemos aplicarlas nosotros en nuestras iglesias y congregaciones, sin duda hay muchas parejas en crisis que están a punto de romper su matrimonio. No podremos hacer nada a nivel político, pero sí a nivel local. Si nuestra iglesia es grande puede que haya psicólogos o educadores al los que podrían colaborar en este sentido. Si estamos en el departamento de educación o somos educadores en un centro escolar se podrían realizar cursos sobre sexualidad, vida conyugal, relación de pareja, estados de crisis etc, porque seguramente en estos sitios encontraremos a las parejas con problemas. Si nuestra iglesia es pequeña, aconsejemos a la pareja a buscar ayuda profesional antes de separarse. ¿Qué es lo que Dios quiere para la pareja? "Honroso sea en todos el matrimonio, y el lecho sin mancilla" (Hebreos 13:4) Y si lees este artículo y quieres saber cual era el plan original de Dios para la pareja, te recomiendo que pinches aquí.

El absentismo escolar en los adolescentes

2008-01-16T13:31:00.000+01:00

Una de las cuestiones que más preocupan a los padres con hijos en edad adolescente, es su asistencia a clase (sobre todo en secundaria). Mientras los padres trabajan, creen que sus hijos aprovechan el tiempo en la escuela y cuando llegan las notas del trimestre se dan cuenta de que algo falla... en ocasiones el profesor tiene que llamar a los padres porque el hijo/a no viene a clase. ¿Qué es lo que sucede? ¿Quién tiene la responsabilidad de solucionar esto? Como profesional voy exponer mi opinión al respecto, apoyándome en dos profesores de la Universidad Autonómica de Barcelona. Pero lo primero de todo es afirmar que la cultura organizacional está estrechamente ligada al problema del absentismo escolar. Puede decirse que la cultura organizacional es directamente proporcional al absentismo del individuo.

Maribel García Gracia ( del departamento de Sociología, 2004) comenta tres grandes conclusiones respecto del absentismo escolar que me parecen muy acertados?

- El absentismo escolar en secundaría duplica al de primaria. Una de las causas de este aumento es la autonomía del alumno que adquiere con la edad, pero también el cambio de la mentalidad docente que apuesta por la autonomía de los alumnos de secundaria, puede ocasionar un menor control de asistencia, en parte, por la inercia a ejercer ese menor control en bachillerato. También hay otro factor importante en la influencia del absentismo y esta depende de la cultura organizacional den centro educativo. Si entendemos por cultura, tal y como apunta Joaquín Gairín (del departamento de Pedagogía Aplicada, 2000), “al conjunto de normas, creencias, asunciones y prácticas, resultado de la interacción entre los miembros de una organización y de la influencia del entorno, que definen un determinado modo de hacer”, el absentismo escolar puede variar considerablemente dependiendo del centro escolar del que estemos hablando. Maribel habla de factores exógenos y endógenos para explicar esta polaridad, hablamos de desigualdades sociales, de concentración de problemáticas, de la práctica de control, detección y de prácticas pedagógicas de inhibición, de ausencia de criterios institucionales con respecto al absentismo y también de pocos controles y estrategias sobre la adscripción del alumnado y sus competencias. Por todas estas razones los padres deben de dedicar una especial atención al Instituto o Colegio dónde llevan a sus hijos y de preocuparse y ocuparse por esta cuestión, ya que la consecución de los estudios dependerá en un alto grado de su absentismo o no.

Y todo ello no es si no el reflejo del tipo de cultura organizacional que los centros con mayor índice de absentismo escolar tienen. Maribel habla de centro situados en la periferia, con pocas o bajas infraestructuras, con gran variedad de culturas y con recursos económicos bajos. Por este motivo, la cultura organizacional de cada centro es tan importante. Joaquín propone que la cultura coherente con la realidad actual es la “cultura colaborativa” en donde el profesorado reflexiona, planifica, prepara y evalúa conjuntamente todos los aspectos del currículum, donde hay una intervención activa y voluntaria de los miembros por conseguir los objetivos fijados, donde se produce la interacción colectiva a través del compromiso y del apoyo mutuo, donde hay una coordinación real en las decisiones, trabajando en equipo, intercambiando experiencias en el aula y donde el profesorado percibe las discrepancias, los conflictos y aporta soluciones y mejoras.

- La respuesta de los centros ante el absentismo escolar no es inmediata si no que ésta es dilatada en el tiempo. Y esto ocurre según el estudio de Maribel, en 3 de cada 4 centros escolares. La causa es como muy bien ella comenta, la cultura de la intervención, que es parte de la cultura organizacional de la que mencionábamos anteriormente. Puede que este modo de actuar venga de una cultura fragmentada, en donde el profesorado no afronta los conflictos y prefiere “sobrevivir”; o de una cultura de coordinación en donde el profesorado percibe los conflictos pero no interviene y espera que el tiempo los solucione o los deriva a terceros. Se necesitan centros que vean y clarifiquen los conflictos y que sepan desarrollar control con respuestas integradoras y con fórmulas pedagógicas que atiendan la diversidad cultural. Y esto sólo puede darse en una cultura organizacional colaborativa.

- Por último Maribel menciona la problemática de encontrar centros con “culturas de trabajo” puras, con lo cual dificulta la clasificación de los centros y dibujarlos en un eje de modelo para trabajar con ellos. Y esto lo corrobora Joaquín cuando menciona que la cultura colaborativa no es tarea fácil (debido al individualismo y la existencia de departamentos con alta autonomía que coartan los intereses colectivos) y tampoco es la panacea encontrada, pero es la mejor que se tiene y debe procurarse su fortalecimiento.

Entonces ¿quién tiene la culpa del absentismo de nuestros hijos? ¿La escuela? Pues en realidad muchos fracasos escolares producidos por el absentismo sí son producidos por el centro educativo, pero también son producidos por padres poco cuidadosos, absorbidos muchas veces por su trabajo. Cómo profesional he planteado las causas a nivel organizacional, pero como madre me pregunto cuales pueden las causas que lleven a nuestros hijos a faltar a clase ocasionalmente o de forma continuada. No hace falta mencionar que los hijos son nuestro más precioso tesoro, dado por Dios, y que debemos preocuparnos ocuparnos de nuestros hijos porque su éxito en gran parte depende de nosotros.

La violencia de género

2008-01-15T11:16:00.001+01:00

La ONU calcula que sesenta millones de mujeres en el mundo están padeciendo violencia de género. Sólo 44 países tienen legislación contra la violencia doméstica. España es uno de ellos. A pesar de eso en el año 2.001 murieron más de 60 mujeres a manos de sus maridos o compañeros en nuestro país y la cifra ha ido en aumento cada año, en el 2.007 la cifra ascendió a 74 víctimas mortales. Pero ¿ Y las mujeres o los niños que sufren malos tratos físicos y psíquicos dentro del hogar? Estas cifras no se saben, pero estoy segura de que nos sorprendería su número.

Puede ser que en nuestro entorno encontremos casos de maltrato y no sepamos cómo actuar, o que la propia mujer nos confiese su terrible problema ¿Qué decir? ¿Qué hacer? ¿Qué podemos aconsejarle?

Lo primero de todo es definir maltrato, o violencia de género que según Naciones Unidas es: Todo acto de violencia basado en la pertenencia al sexo femenino que tenga o pueda tener como resultado un daño o sufrimiento físico, sexual o psicológico para la mujer, inclusive las amenazas de tales actos, la coacción o la privación arbitraria de la libertad, tanto si se producen en la vida pública o privada. (“Artículo 1 de la Declaración sobre la Eliminación de la Violencia contra la Mujer. Naciones Unidas, 1994).

Así que si estamos ante un caso de Violencia de Género lo segundo es saber que nos encontramos ante un fenómeno perdurable en el tiempo y resistente como ninguna otra la ha sido, a la evolución de las mentalidades y los esquemas sociales, que no guarda fronteras ni es exclusivo de un grupo o clase social y afecta de forma progresiva a un gran número de mujeres en todo el mundo. Que adopta múltiples formas, pero es la violencia de género que tiene lugar en el ámbito familiar o doméstico la que se presenta con mayor frecuencia, con una incidencia mal conocida, una alta y variada morbilidad y una progresiva mortalidad.

Lo tercero es que la dificultad para detectar estos casos estriba, en gran parte, en que las mujeres no presentan lesiones manifiestas, no se reconocen como víctimas ( por vergüenza, miedo, culpa), y los síntomas aparecen desligados de la situación vital que padecen, tanto para los/as profesionales, como para la propia mujer. Por este motivo si sospechamos o la propia mujer nos revela está siendo víctima de violencia de género debemos escucharla en primer lugar, no reprocharle nada y hacerle ver que tiene un problema y debe acudir en busca de ayuda profesional.

El Protocolo de Actuación contra la Violencia de Género nos dice que la a mujer maltratada sufre una pérdida progresiva de autoestima, y que pierde también las esperanzas de cambio de la situación, aumentando la sumisión y el miedo hacia el agresor. Por otro lado el hombre maltratador será la ratificación de que su estrategia funciona. Todo esto hace difícil que la mujer rompa la relación. Por eso, cuando una mujer pide ayuda, debe recibir en todas las ocasiones apoyos concretos para cambiar su situación, respetando y no culpabilizándola por sus decisiones. Es importante que comprenda que la violencia continuará e irá en aumento, y que no podrá corregir la conducta de su agresor, para que sea consciente del peligro que corre.

Por todo ello hay que actuar rápido y hacerle ver que debe acudir a un profesional (a los servicios sociales) y si la agresión ya está hecha al su centro médico y a la policía de su ciudad. Apoyarla en todo momento y que ella sepa que puede contar contigo. El pecado de este mundo ha distorsionado completamente la voluntad de Dios al crear al hombre y a la mujer. Efesios 5:28 dice: "Así también los maridos deben amar a sus mujeres como a sus mismos cuerpos. El que ama a su mujer, a sí mismo se ama." Si una mujer es maltratada no era este el plan de Dios cuando instauró el matrimonio, el esposo que maltrata no ama a la esposa y desobedece a Dios.

Hijos adolescentes: una mirada a su mundo.

2008-01-14T10:15:00.000+01:00

Uno de los problemas más importantes a los que se enfrentan los educadores y sobre todo los padres, es la adolescencia. Las familias que tienen hijos en esta etapa de la vida, sufren ante el comportamiento que presentan y muchas veces no saben cómo actuar.

Un artículo de Jaume Funes (2.005) recoge las "miradas" con la que los padres observan a sus hijos obteniendo así uno u otro resultado y nos da la clave para entenderlos. Según el autor hay dos factores que tienden a frenar cualquier conocimiento sobre los adolescentes, una es la mirada de los educadores que insisten en "negar la posibilidad de que el adolescente tenga formas de mirar el mundo dignas de ser consideradas" y la segunda es la mirada angustiada de los padres que no comprenden lo que intentan ser sus hijos ni cómo acaban actuando. Cómo considero que es muy interesante y de gran ayuda para los padres con hijos adolescentes, paso a reproducir algunas partes del artículo:

"El grupo familiar, con sus características derivadas de la condición social (económica, cultural, etc.), aprota unas personas adultas que tienen desigualdades y distintas posibilidades de entender lo que está pasando con sus hijos e hijas, de facilitarles diversas hipótesis para que entiendan la etapa que están viviendo. Las relaciones dentro del grupo familiar condicionan todavía más el repertorio de conductas de conflicto y sus posibilidades de resultar problemas adolescentes.

Parte de su seguridad e inseguridad, de la gestión de los riesgos y las crisis dependen de los climas familiares. Parte de las confianzas en sí mismos depende de las dosis de confianza construidas con las personas adultas del grupo familiar.

Diferentes formas que tienen los padres de ver a los adolecentes:

1- Predomina un moderado desconocimiento de lo que son y hacen los adolescentes. Los sentimientos de incomprensión, aun siendo un lugar común y clásico cuando se habla de adolescencia, tienen también una base real derivada de unas miradas adultas que observan poco, que ven poco, que se enteran de poco. Con frecuencia no son miradas despreocupadas sino miradas a las que se les escapan aspectos importantes porque están demasiado focalizadas en determinados aspectos.

2- Existe un grupo en el que la mirada es desconcertada no tanto por el desconocimiento cuanto por la ausencia de perspectiva, por no saber como mirarlos.

3- La mirada desde el conflicto (al que aportan materiales las dos partes) puede convertirse en dominante si no existe habilidad, capacidad o voluntad de situarla en su lugar. La discusión permanente, sistemática e intensa afecta la mayoría de las relaciones familiares y si no se le puede encontrar una explicación razonable acaba siendo considerada una forma de ser del adolescente negativa e inaceptable (un grupo significativo de padres y madres dicen que el principal defecto del adolescente tiene que ver con su carácter, con su forma de ser).

4- La mirada angustiada, dónde los chicos y chicas son vistos no como lo que son y hacen, sino como el desastre que pueden acabar siendo. La mayoría de las veces esta visión se autolimita, pero en muchas otras puede llegar a pre-condicionar lo que el adolescente acaba haciendo, cumpliendo la profecía o angustiándose y rompiendo un proceso de maduración autónoma.

5- La mirada irritada, al tener delante a un personaje autosuficiente, que cree saberlo todo. Las miradas adultas sobre el mundo adolescente obligan a reubicarse a los adultos, cambiar la posición del saber, cambiar la perspectiva.

Pero falta destacar una última perspectiva, que consiste en recordar que no se trata de saber cómo son ni de sistematizar lo que dicen, piensan o hacen. Aquello que realmente importa es recoger, tanto como sea posible, sus argumentos, sus formas de ver, sentir e interpretar lo que están viviendo. detectar cómo interpretan, cómo dan significado a lo que según nosotros describe su situación. Por esto hablamos de argumentos adolescentes, porque para saber lo que son necesitamos incorporar sus miradas. detectar cómo interpretan, cómo dan significado a lo que según nosotros describe su situación. Por esto hablamos de argumentos adolescentes,
porque para saber lo que son necesitamos incorporar sus miradas. Necesitamos descubrir, de forma dinámica, cuáles son los argumentos vitales que están detrás de sus comportamientos. Para hacerlo cabe destacar que hacer investigación en el mundo adolescente es siempre encontrar una forma de escucharlos. Las investigaciones sobre adolescencia han de partir siempre del ensayo de formas activas de escucha y de sistemas de observación dinámicos que permitan actualizar el conocimiento y el discurso sobre su realidad."

Que cada uno reflexione cómo está tratando a sus hijos, y para aquellos padres que todavía no tienen a sus hijos en esta edad, quiero mencionar un consejo muy sabio que se encuentra en Proverbios 22:6

"Instruye al niño en el camino correcto, y aun en su vejez no lo abandonará."

Todos necesitamos un poco de Educación Social y Cristiana

2008-01-13T18:46:00.000+01:00

La creación de este blog es un desafío para mí. Mientras estudio la carrera de Educación Social (¡en mis ratos libres!) me encuentro con asignaturas apasionantes de las cuales obtengo muchísimas aplicaciones para la vida y las relaciones interpersonales. Es mi deseo que todas aquellas personas que lean este blog puedan nutrirse y beneficiarse igual que yo, en cada aspecto de su vida. Al fin y al cabo la educación social es para todos y si además tiene pinceladas cristianas... ¡Mejor que mejor!

Trataré temas relacionados con la infancia, la adolescencia, la juventud, la madurez y la senectud, además de temas relacionados la mujer, los valores, la igualdad, con la inmigración, las discapacidades, la drogadicción, el desarrollo, la eduación ambiental, el ocio o el voluntariado o cualquier otra cosas relacionada con educación formal y no formal.

En el buzón de sugerencias que aparece en el blog, podéis sugerirme temas que os interesen y en la medida que pueda y sepa, los comentaremos aquí, para todos. ¡Qué disfrutéis!

"Eviten toda conversación obscena. Por el contrario, que sus palabras contribuyan a la necesaria edificación y sean de bendición para quienes escuchen". Efesios 4:29